© டெபாசிட்ஃபோட்டோஸ் வழியாக பட உரிமம்அவர்களின் வாழ்க்கையில் நீங்கள் சாதகமான தாக்கத்தை ஏற்படுத்த முடியும் என்று நீங்கள் நினைத்தால், மற்றவர்களுக்கு ஆலோசனை வழங்க ஆர்வமாக இருக்கும் இயற்கையாகவே உதவக்கூடிய நபராக நீங்கள் இருக்கலாம். ஆனால் உங்கள் மதிப்பீடுகள் துல்லியமானவை என்று அர்த்தமல்ல, அல்லது உங்கள் ஆலோசனை கையில் இருக்கும் நிலைமைக்கு பொருத்தமானது. உங்கள் வயதுவந்த குழந்தைகளுக்கு வரும்போது இது குறிப்பாக உண்மை. உங்கள் ஆலோசனை நல்ல அர்த்தமுள்ளதாக இருந்தாலும், அதை வழங்குவதன் மூலம் நீங்கள் உதவியாக இருப்பீர்கள் என்று நீங்கள் நேர்மையாக நம்புகிறீர்கள், உங்கள் குழந்தைகள் அதை விரும்பாததற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன.
1. அவர்கள் இப்போது வாழும் உலகம் முற்றிலும் வேறுபட்டது நீங்கள் வளர்ந்த ஒன்றிலிருந்து.
எனது கூட்டாளியின் நண்பர் ஒருவர் இப்போது வேலையின்மையுடன் போராடுகிறார், அவரது 40 களின் பிற்பகுதியில், இது பல மட்டங்களில் நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினம். இந்த பெண்ணின் நல்ல அர்த்தமுள்ள தந்தை தனது தாயின் அடிச்சுவடுகளைப் பின்பற்றி உள்ளூர் பல்கலைக்கழகத்தை அணுக வேண்டும் என்று அவளிடம் சொன்னார்: “அவர்கள் எப்போதும் சிறுமிகளைத் தேடுகிறார்கள் தட்டச்சு குளம் , உங்களுக்குத் தெரியும் - ஒரு விண்ணப்பத்தை அங்கே காண்பித்து அவர்களிடம் வேலை கேளுங்கள். ” அது ஒரு விருப்பமல்ல என்று அவள் அவனிடம் சொன்னபோது, அவன் அவளை கேலி செய்து பல்கலைக்கழகத்திற்கு போன் செய்தாள், அவள் எவ்வளவு அபத்தமானவள் என்பதை அவளுக்குக் காட்டினான்.
1992 முதல் தட்டச்சு குளம் இல்லை என்பதைக் கண்டறிய அவர் அதிர்ச்சியடைந்தார் (மற்றும் எரிச்சலடைந்தார்), இதனால் அவரது ஆலோசனையை முற்றிலும் பயனற்றது.
இதேபோல், சமீபத்திய ஆண்டுகளில் எல்லாம் கணிசமாக அதிக விலை கொண்டிருப்பதை நீங்கள் கவனித்திருக்கலாம். ஒரு பெரிய வட அமெரிக்க நகரத்தில் இரண்டு படுக்கையறைகள் கொண்ட வீட்டின் சராசரி செலவு 2002 ல் சுமார், 000 220,000 ஆகும். இப்போது, அதே வீட்டின் விலை ஒரு மில்லியன் டாலர்களுக்கு மேல் செலவாகும். காலாவதியான தனிப்பட்ட அனுபவத்தின் அடிப்படையில் உங்கள் வயதுவந்த குழந்தைகளுக்கு வாழ்க்கை ஆலோசனையை வழங்கினால், உங்கள் ஆலோசனை மர வறுக்கப்படுகிறது பான் போல பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்க.
2. அவர்கள் உங்கள் ஆலோசனையை கேட்கவில்லை.
உங்கள் குழந்தைகள் தவிர குறிப்பாக உங்கள் உள்ளீடு மற்றும் ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றி கேளுங்கள், எதையும் வழங்க வேண்டாம். அவர்கள் அனுபவிக்கும் சிக்கல்களுடன், அவர்களின் உறவில் அல்லது பொதுவாக வாழ்க்கையுடன் அவர்கள் உங்களிடம் வரக்கூடும், ஏனென்றால் அவர்கள் ஆதரவையும் ஆறுதலையும் தேடுகிறார்கள் - ஆலோசனை அல்ல. அவர்கள் நம்பக்கூடிய ஒருவருடனான அவர்களின் விரக்தியைப் பற்றி அவர்கள் வெளியேற்ற வேண்டும், மேலும் கேட்கப்படாதபோது ஆலோசனைகளை வழங்குவது உங்கள் மாறும் தன்மையை சேதப்படுத்தும்.
பல உள்ளன பெற்றோர்கள் கோரப்படாத ஆலோசனைகளை வழங்குவதற்கான காரணங்கள் , ஆனால் சைக் சென்ட்ரலின் படி , செய்யும் பெற்றோர்கள், பெரும்பாலும் நல்லதை விட அதிக தீங்கு விளைவிப்பார்கள். உதாரணமாக, உங்கள் பிள்ளை அவர்களின் கூட்டாளரைப் பற்றி உங்களிடம் கூச்சலிடுவதாகவும், அந்த நபரை நீங்கள் அவமதிக்கவும், அவர்கள் பிரிந்து செல்லுமாறு பரிந்துரைக்கிறீர்கள். அவர்கள் அவ்வாறு செய்யாவிட்டால், உங்கள் பிள்ளை அவர்களின் கூட்டாளரை நீங்கள் நிற்க முடியாது என்பதை அவர்களின் வாழ்நாள் முழுவதும் செலவிடுவார். இதேபோல், உங்கள் குழந்தைக்கு அவர்கள் ஏற்கனவே பல ஆண்டுகளாக அறிந்திருக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் பரிந்துரைத்தால், அவர்கள் மனச்சோர்வடைவார்கள், மேலும் அவர்கள் திறமையற்றவர்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்று கருதலாம். இறுதியில், அவர்கள் உங்களைத் திறப்பதை நிறுத்திவிடுவார்கள், அல்லது மோசமாக, உங்கள் வயது குழந்தைகள் உங்களைத் துண்டிக்கக்கூடும் .
3. நீங்கள் விஷயங்களை பரிந்துரைக்கிறீர்கள் நீங்கள் மதிப்பு, எது சரியானது அல்ல அவர்கள்.
உங்கள் குழந்தைகளால் மோசமாக வாழவும், அவர்கள் பகுதிகளில் வெற்றிபெறவும் நீங்கள் விரும்பலாம் நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் அவர்களுக்கு ஏற்றவை, நீங்கள் உலகிற்கு கொண்டு வந்த நபர்களுக்கு அந்த விஷயங்கள் சரியானவை என்று அர்த்தமல்ல. கஹ்லில் ஜிப்ரான் தனது கவிதையில் மிகவும் சொற்பொழிவாற்றினார் குழந்தைகள் மீது : “நீங்கள் அவர்களுக்கு உங்கள் அன்பைக் கொடுக்கலாம், ஆனால் உங்கள் எண்ணங்கள் அல்ல அவற்றின் சொந்த எண்ணங்கள். ”
நிச்சயமாக, உங்கள் குழந்தை ஒரு குறிப்பிட்ட நாட்டத்தில் ஆச்சரியமாக இருக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கலாம், ஆனால் அவ்வாறு செய்வதில் அவர்களுக்கு எந்த ஆர்வமும் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. உங்கள் திருப்திக்கான அவர்களின் நிலைப்பாட்டை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்வதற்கு முன்பு அவர்கள் நியாயப்படுத்த வேண்டும் என்று நீங்கள் உணரலாம். அவர்கள் ஏன் அக்கறையற்றவர்கள் என்பதற்கு அவர்களுக்கு நியாயமான விளக்கம் (உங்கள் கருத்தில்) இல்லையென்றால், அவர்கள் தங்கள் பெரியவர்களின் ஆலோசனையைப் பின்பற்ற வேண்டும்.
உளவியல் இன்று பெற்றோருக்கு அறிவுறுத்துகிறது அவர்களின் வயதுவந்த குழந்தைகளைக் கேட்பது, பின்னர் அவர்கள் தங்கள் குறிக்கோள்கள் மற்றும் தனிப்பட்ட சவால்களுடன் அவர்களை எவ்வாறு சிறப்பாக ஆதரிக்க முடியும் என்று கேட்கவும். எடுத்துக்காட்டாக, தங்கள் வாழ்க்கை ஆர்வத்தை ஒரு தொழிலாக மாற்றுவது எப்படி என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கும் வயது வந்த குழந்தை, பள்ளிகளுக்கு அல்லது மானியங்களுக்கு விண்ணப்பிக்க அவர்களுக்கு உதவுவதிலிருந்து அதிக பயனடைகிறது, குடும்பத்தில் உள்ள ஒவ்வொரு தலைமுறையினரையும் போலவே அவர்கள் எவ்வாறு இராணுவத்தில் சேர வேண்டும் என்பதைப் பற்றி பல மணிநேரங்களுக்கு அவர்களைக் கேட்பதை விட.
4. உங்கள் ஆலோசனை அவர்களுக்கு வேலை செய்யாததற்கான அனைத்து நுணுக்கமான காரணங்களும் உங்களுக்குத் தெரியாது.
உங்களுக்கு ஏதாவது நன்றாக வேலை செய்ததால், இது உங்கள் சந்ததியினருக்கு ஏற்றது என்று அர்த்தமல்ல. உங்கள் வயதுவந்த குழந்தைக்கு நீங்கள் ஒருபோதும் போட்டியிட வேண்டிய தனிப்பட்ட போராட்டங்களின் முழு ஸ்மோகஸ்போர்டையும் கொண்டிருக்கலாம். நீங்கள் இருவரும் டி.என்.ஏவைப் பகிர்ந்து கொள்ளலாம், மேலும் பல அம்சங்களைக் கொண்டிருக்கலாம், ஆனால் அங்குதான் ஒற்றுமைகள் முடிவடைகின்றன.
உங்கள் குழந்தைக்கு ஹைப்பர்மொபிலிட்டி அல்லது முன்னாள் காயங்களால் ஏற்படும் கீல்வாதத்தை சொல்வது ஜாகிங் அல்லது அஷ்டாங்க யோகாவை வடிவமைக்க வேண்டும் என்று கூறுவது எந்த மட்டத்திலும் உதவாது. உணவுகளை அவற்றின் அனைத்து உணர்திறன்/ஒவ்வாமை அல்லது அவற்றின் இயக்க முறைமையுடன் வேலை செய்யாத கணினி நிரல்கள் உங்களுக்குத் தெரியாதபோது பரிந்துரைப்பதற்கும் இதுவே பொருந்தும்.
5. நீங்கள் அவர்களின் தனியுரிமையை ஆக்கிரமிக்கிறீர்கள் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள்.
நீங்கள் ஆலோசனை வழங்கும் பொருள் உங்கள் அக்கறை எதுவுமில்லை என்றால் இது மிகவும் பொருத்தமானது. உதாரணமாக, உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, சில வருடங்கள் திருமணம் செய்து கொண்டாலும் அவர்களுக்கு இன்னும் ஒரு குழந்தை இல்லை என்பதை நீங்கள் கவனித்திருக்கிறீர்கள் என்பதைக் குறிப்பிட்டு, பின்னர் கருத்தரிப்பதைப் பற்றி சிறந்த வழிகளைப் பற்றிய ஆலோசனைகளை வழங்குகிறார்.
குழந்தை முகத்தின் மதிப்பு எவ்வளவு
இது எண்ணற்ற மட்டங்களில் பொருத்தமற்றது, மேலும் இது தனிப்பட்ட தனியுரிமையின் மிகப்பெரிய படையெடுப்பு ஆகும். இது செய்ய வாய்ப்புள்ளது உங்கள் வயதுவந்த குழந்தை உங்களைத் தவிர்க்கத் தொடங்குகிறது . அவர்கள் கருத்தரிக்க முயற்சிக்கிறார்களா என்பது உங்களுக்குத் தெரியாது, அவர்கள் கருவுறுதல் பிரச்சினைகளை கையாளுகிறார்களா, அவர்கள் கர்ப்ப இழப்புகளை சந்தித்திருந்தால், முதலியன.
6. நீங்கள் அறிவுறுத்துவது தவறு.
நீங்கள் நினைப்பது போலவே, நீங்கள் நினைப்பது போலவே, நீங்கள் தவறான மற்றும் உதவாத ஆலோசனைகளை வழங்கலாம்-இது அவர்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் அவர்களுக்கு ஆழ்ந்த வருத்தமாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, உங்கள் நியூரோடிவெர்ஜென்ட் வயதுவந்த குழந்தையை “ நீங்கள் ஆட்டிஸ்டிக் இல்லை என்பது போல் செயல்படுங்கள் ஒரு வேலை நேர்காணலில் “நன்றாக” நிகழ்த்துவதற்கு எந்தவொரு பெற்றோருக்குரிய புள்ளிகளையும் உங்களுக்கு வெல்லப்போவதில்லை, மேலும் இது அவர்களின் மன ஆரோக்கியத்திற்கும் நிறைய தீங்கு விளைவிக்கும்.
அவர்களுக்குத் தெரிந்ததை எதிர்த்துச் செல்லும் ஆலோசனைகளுக்காகவும், திருமணம் செய்வதற்கு முன்பு தங்கள் கூட்டாளர்களுடன் வாழ வேண்டாம் என்று அவர்களுக்கு அறிவுறுத்துவது, தங்களைத் தாங்களே எழுந்து நிற்பதற்குப் பதிலாக அவர்களை கொடுமைப்படுத்துதல் அல்லது தவறாக நடத்தும் நபர்களை 'புறக்கணிப்பது', அல்லது உடல்நலக்குறைவு மற்றும் குணமடைய போதுமான நேரம் எடுத்துக்கொள்வதற்கு பதிலாக நோய் அல்லது காயம் மூலம் தங்களைத் தள்ளிக்கொள்ள வேண்டும்.
7. அவர்கள் தன்னாட்சி பெரியவர்களாக மதிக்கப்பட விரும்புகிறார்கள்.
தினசரி அடிப்படையில் நீங்கள் எடுக்கும் முடிவுகளைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் போது, உங்கள் செயல்களை வேறொருவரால் கட்டளையிடுவதற்குப் பதிலாக அவற்றை நீங்களே உருவாக்கியுள்ளீர்கள் என்பதில் நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்கிறீர்கள், சரியானதா? உங்கள் குழந்தைகள் இப்போது பெரியவர்கள், அந்த சுதந்திரத்தையும் அனுபவிக்க விரும்புகிறார்கள். நீங்கள் விரும்பினால் அவர்களின் சுதந்திரம் மற்றும் சுயாட்சியை மதிப்பது முக்கியம் உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையுடன் வலுவான பிணைப்புகளை பராமரிக்கவும் . கடந்த இரண்டு தசாப்தங்களாக அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் எல்லா பெரியவர்களும் என்ன செய்வது என்று கூறப்படுகிறார்கள், இப்போது அவர்கள் தங்கள் சொந்த விதிமுறைகளில் வாழ்க்கையை வாழ வேண்டிய நேரம் இது, அதில் சில தவறான திருப்பங்களை இங்கேயும் அங்கேயும் எடுத்தாலும் கூட.
நாம் ஒவ்வொருவரும் கடந்த காலங்களில் தவறுகளைச் செய்துள்ளோம், ஆனால் அந்த தவறான செயல்கள் கற்றல் வாய்ப்புகளை பெரிதும் நன்மை பயக்கும். உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையின் சிறந்த நலன்களை நீங்கள் உண்மையிலேயே கொண்டிருக்கலாம் என்றாலும், நீங்கள் அனுபவித்திருக்கக்கூடிய சிரமங்களையும் வலிகளையும் அவற்றைக் காப்பாற்ற விரும்புகிறீர்கள், என்ன செய்ய வேண்டும் (அவர்களின் சொந்த நன்மைக்காக!) கட்டுப்படுத்தவும், ஆதிக்கம் செலுத்துவதாகவும் அவர்களிடம் சொல்ல முயற்சிக்கிறீர்கள். மேலும், சாகச மற்றும் ஆபத்து எடுக்கும் அனுபவத்தை அவர்கள் விரும்பும் போது பாதுகாப்பு மற்றும் எச்சரிக்கையின் பக்கத்தில் நிரந்தரமாக தவறு செய்ய அவர்களை நம்ப வைக்க முயற்சி செய்யலாம்.
அவர்கள் எப்போதும் உங்கள் குழந்தைகளாக இருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் இனி குழந்தைகள் அல்ல. அவர்களுக்கு அப்படி சிகிச்சையளிப்பதை நிறுத்துங்கள்.
இறுதி எண்ணங்கள்…
உங்கள் செயல்களைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஏதேனும் ஆலோசனையை வழங்குவதைக் கண்டால், உங்கள் செயல்களுக்குப் பின்னால் உள்ள நோக்கங்களை ஆராய ஒரு கணம் - சுருக்கமான நடை அல்லது காபி இடைவெளி போன்றவை. இந்த ஆலோசனையை நீங்கள் வழங்குகிறீர்களா, ஏனெனில் இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு தேவைப்படுகிறது? அல்லது அவர்களுக்கு எது சிறந்தது என்று உங்களுக்குத் தெரியும் என்று நீங்கள் நினைப்பதால், அவர்கள் வளர்ந்திருந்தாலும், திறமையான பெரியவர்கள் தங்கள் சொந்த உரிமையில் இருந்தபோதிலும்? இது உள்நோக்கத்திற்கான ஒரு சிறந்த வாய்ப்பாகும், அத்துடன் உங்களுக்கும் உங்கள் வயதுவந்த குழந்தைகளுக்கும் இடையில் ஆரோக்கியமான, மரியாதைக்குரிய உறவை வளர்ப்பதற்கான வாய்ப்பும்.
