ஒருவரின் பதின்பருவத்திலோ அல்லது இருபதுகளின் ஆரம்பத்திலோ டேட்டிங் செய்வதை விட பெரியவர்களுடன் டேட்டிங் செய்வது மிகவும் மாறுபட்ட சூழ்நிலையாக இருக்கலாம்.
யாரோ ஒருவர் தங்கள் முப்பதுகளில், நாற்பதுகளில் அல்லது அதற்கு அப்பால் இருக்கும்போது, அவர்கள் வாழ்க்கை அனுபவத்தை கொஞ்சம் கொஞ்சமாக சேகரித்திருக்கிறார்கள். அந்த வாழ்க்கை அனுபவத்தில் சில முந்தைய உறவிலிருந்து ஒரு குழந்தையை உள்ளடக்கியிருக்கலாம்.
முந்தைய கூட்டாளரிடமிருந்து ஒரு குழந்தையைப் பெற்ற ஒரு மனிதருடன் நீங்கள் டேட்டிங் செய்தால் (அல்லது திருமணம் செய்து கொண்டாலும்), நீங்கள் ஒருவரை விட இரண்டு (அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட) நபர்களுடன் உறவில் நுழைகிறீர்கள்.
நிச்சயமாக, பல புதிய உறவு சூழ்நிலைகளில், குடும்ப உறுப்பினர்கள் சண்டையிட உள்ளனர். மக்கள் தங்கள் மாமியாருடன் மோதுவது அல்லது அவர்களின் கூட்டாளியின் அரை வெறித்தனமான உடன்பிறப்புகளுடன் சமாளிப்பது பற்றிய கதைகளை நாம் அனைவரும் கேள்விப்பட்டிருக்கிறோம்.
நான் எளிதாக காதலிக்கிறேன்
இருப்பினும், இது ஒரு கூட்டாளியின் சந்ததியிலிருந்து முற்றிலும் மாறுபட்டது. எங்கள் கூட்டாளியின் பெற்றோர் அல்லது உடன்பிறப்புகளுடன் கடினமான உறவு இயக்கவியல் இருக்கும்போது, சமமான தோழர் வயது வந்தவர்களிடையே பதட்டங்கள் உள்ளன, அவை தீர்க்கப்பட்டு அதற்கேற்ப தீர்க்கப்படலாம்.
ஒரு குழந்தையுடன், அந்த சிறிய நபர் உங்கள் கூட்டாளரால் உலகிற்கு கொண்டு வரப்பட்டார். இதன் விளைவாக, உங்கள் காதலன் (அல்லது இந்த நேரத்தில் கணவர்) அவர்களின் குழந்தையை வளர்ப்பது மற்றும் வழிநடத்துவது வரை அவர்களுக்கு குறிப்பிடத்தக்க பொறுப்புகள் உள்ளன.
அவர்கள் தங்கள் குழந்தையை எனக்கு முன் வைக்கிறார்கள்!
சரி, ஆம். நிச்சயமாக அவர்கள். ஒரு பெற்றோர் ஒரு புதிய குழந்தையின் முன் ஒரு குழந்தையை வைப்பது முற்றிலும் இயல்பானது, ஏனென்றால் அவர்கள் செய்ய வேண்டியது இதுதான்.
நீங்கள் ஒருவருடன் உறவில் இருந்தால், நீங்கள் இருவரும் உங்களை கவனித்துக் கொள்ளக்கூடிய திறமையான பெரியவர்கள். நீங்கள் ஒருவரை ஒருவர் நேசிப்பதால், நீங்கள் அபத்தமானது, மேலும் நீங்கள் ஒன்றாக ஒரு வாழ்க்கையை உருவாக்க விரும்புகிறீர்கள்.
அவர்களின் குழந்தை இந்த வாழ்க்கையின் ஒரு ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும், ஆனால் குழந்தையின் தேவைகள் எப்போதுமே உங்களுக்குமுன் வரும் என்பதை நீங்கள் உணருகிறீர்கள்… அவர்கள் ஒரு குழந்தையாகவோ அல்லது இளம் வயதினராகவோ இருக்கும்போது, குறைந்தபட்சம்.
ஏனென்றால் அவர்கள் வேண்டும்.
இந்த உறவில் உங்களுக்கு சிரமங்கள் இருந்தால், குழந்தை உங்களை விட அதிக கவனத்தை ஈர்க்கிறது என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை ஒரு கணம் கவனியுங்கள். உங்களுக்கு சொந்தமாக குழந்தைகள் இல்லையென்றால் இது மிகவும் கடினம்.
நீங்கள் பெற்றோராக இருக்கும்போது, உங்கள் வாழ்க்கை முற்றிலும் உங்களுடையது அல்ல. இன்றிரவு ஒரு தடையற்ற தேதி இரவாக இருக்கும் என்ற எண்ணத்துடன் நீங்கள் இணைக்க முடியாது, ஏனென்றால் அடுத்த சில மணிநேரங்களில் விஷயங்கள் எவ்வாறு இயங்கும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியாது.
உங்களுக்கு பிடித்த இரவு உணவில் மணிக்கணக்கில் பேசுவதற்கான வாய்ப்பைப் பெறுவதற்குப் பதிலாக, குழந்தையை தூக்கத்திலிருந்து அழைத்துச் செல்ல வேண்டியிருக்கும், ஏனென்றால் அவர்கள் தூக்கி எறிந்து விடுகிறார்கள். அல்லது தூக்கப் பையில் படிக்கட்டுகளில் இருந்து சறுக்கி விழுந்த கையை உடைத்ததால் அவர்களை மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள்.
நீங்கள் இரண்டு பெரியவர்களும் இதுவரை நிறைய விஷயங்களைச் சந்தித்திருக்கிறீர்கள், ஆனால் இவை அனைத்தையும் நீங்கள் தனியாகப் பெறவில்லை, இல்லையா? நீங்கள் பெற்றோர் மற்றும் / அல்லது பிற பராமரிப்பாளர்களைக் கொண்டிருந்தீர்கள், அவர்கள் மிகவும் தன்னாட்சி பெற முடியும் வரை உங்கள் தேவைகளுக்கு முனைந்தனர். சரி, இப்போது இது உங்களுடையது, உங்கள் கூட்டாளர் தங்கள் குழந்தைக்கு (ரென்) முனைகிறார்.
இவை அனைத்தையும் நான் எவ்வாறு சமாளிப்பது?
உங்கள் கூட்டாளியின் குழந்தை இன்னும் இளமையாக இருந்தால், அவர்கள் இன்னும் பல ஆண்டுகளாக பெற்றோரை (குழந்தைகளை) முழுமையாக நம்பியிருப்பார்கள்.
பெற்றோரின் கவனத்திற்கும் பாசத்திற்கும் போட்டியாளராக இல்லாமல், உதவி மற்றும் ஆதரவிற்காக அவர்கள் திரும்பக்கூடிய ஒருவராக அவர்கள் உங்களைப் பார்க்கிறார்கள் என்று நீங்கள் ஆரம்பத்தில் அவர்களுடன் நல்லுறவைப் பெற முயற்சி செய்யலாம் என்று நம்புகிறோம்.
இது நிச்சயமாக பேச்சுவார்த்தைக்கு மிகவும் ஆபத்தான நிலப்பரப்பு. விஷயங்கள் தீவிரமானவை என்பதை அறியும் வரை பலர் தங்கள் குழந்தைகளுடன் டேட்டிங் செய்யும் நபர்களை அறிமுகப்படுத்த தயங்குகிறார்கள். இது பல மாதங்கள் முதல் சில ஆண்டுகள் வரை எங்கும் ஆகலாம்.
பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் இதை இரண்டு காரணங்களுக்காக செய்கிறார்கள். முதன்மையாக, அவர்கள் டேட்டிங் செய்யும் நபர் உண்மையில் முறையானவர் என்பதை உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறார்கள், அதற்கு நேரம் தேவைப்படுகிறது.
உறவின் முதல் மூன்று முதல் ஆறு மாதங்களாவது மக்கள் தங்கள் சிறந்த நடத்தையில் இருக்கிறார்கள். இதன் விளைவாக, எந்தவொரு குழந்தைகளுக்கும் அறிமுகப்படுத்தப்படுவதற்கு ஒருவரை குறைந்தது அரை வருடமாவது தேதியிடுவது வழக்கத்திற்கு மாறானது அல்ல.
இரண்டாவது காரணம் என்னவென்றால், பெற்றோர் தங்கள் குழந்தையை ஒரு புதிய சாத்தியமான படி-பெற்றோருக்கு அறிமுகப்படுத்த விரும்ப மாட்டார்கள், ஏனெனில் அவர்களின் புதிய கூட்டாளர் நீண்ட காலமாக படத்தில் இருக்கப் போகிறார் என்பது உறுதி.
ஒரு குழந்தையின் பெற்றோரின் காதலி / காதலனுடன் ஒரு உறுதியான பிணைப்பை உருவாக்கினால் அது உண்மையிலேயே குழப்பமடையக்கூடும், அந்த நபர் பிரிந்து செல்வதன் மூலம் தங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து வெளியேற வேண்டும்.
இந்த கடைசி காட்சி சம்பந்தப்பட்ட அனைவருக்கும் பேரழிவை ஏற்படுத்துகிறது, ஏனென்றால் குழந்தைகள் பல மடங்கு இழப்பை அனுபவிக்க வேண்டியிருக்கும். அவர்களின் பெற்றோர் பிரிந்தனர் (அல்லது ஒருவர் விதவையாக இருந்தார்), பின்னர் அவர்கள் தங்களை நேசிக்கவும் நம்பவும் அனுமதித்த ஒருவர் திடீரென மறைந்துவிட்டார்… இவை அனைத்தின் விளைவாக அவர்கள் கொண்டிருக்கும் கைவிடப்பட்ட சிக்கல்களை நீங்கள் கற்பனை செய்து கொள்ளலாம்.
இது உங்களுக்கு விஷயங்களை எளிதாக்காது, இல்லையா? குழந்தைகள் குறிப்பாக வளர்ந்து முதிர்ச்சியடைவதால் இது மிகவும் கடினம். உங்களுடைய பெற்றோரைச் சந்திப்பதற்கும், உண்மையில் குழந்தைக்கு அறிமுகப்படுத்தப்பட்டதற்கும் இடையில், அவர்கள் இரண்டு அங்குலங்கள் வளர்ந்திருக்கலாம், பேசக் கற்றுக் கொண்டார்கள், ஒரு தரத்தைத் தவிர்த்திருக்கலாம். குழந்தை வேகத்தில் விஷயங்கள் விரைவாக நகரும், இல்லையா?
ஒற்றை பெற்றோருடன் தேதியிட்டவர்களிடமிருந்து நான் சேகரித்தவற்றிலிருந்து, குழந்தை ஐந்து வயதிற்குட்பட்டவராகவோ அல்லது பதின்வயதின் பிற்பகுதியில் இருந்தாலோ விஷயங்கள் எளிதாக இருக்கும்.
மிகச் சிறிய குழந்தைகள் பெரும்பாலும் புதிய சூழ்நிலைகளுக்கு (மற்றும் நபர்களுக்கு) மிக எளிதாகத் தழுவுகிறார்கள், அதே சமயம் வயதான இளைஞர்களுக்கு இன்னொருவரின் இருப்பு அச்சுறுத்தப்படுவதை உணராத அளவுக்கு சுய விழிப்புணர்வு மற்றும் தனிப்பட்ட சுயாட்சி உள்ளது.
இது இடையிலான கட்டம் - ஆறு முதல் பதினாறு வயது வரை சொல்லலாம் - இது பேச்சுவார்த்தை நடத்துவது மிகவும் கடினம்.
குழந்தைகளுக்கு அசாதாரணமான நேரமும் கவனமும் தேவை. உங்கள் காதலன் அல்லது கணவருக்கு ஒரு குழந்தை இருந்தால், நீங்கள் அந்த உண்மையை விரைவில் ஏற்றுக்கொண்டு அதற்கேற்ப மாற்றியமைக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.
ஆனால் எனது விருப்பங்களும் தேவைகளும் பற்றி என்ன?
எந்தவொரு காதல் உறவிலும் சமமான சமநிலை இருப்பது முக்கியம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீண்ட கால கூட்டாண்மைக்கு நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்த நபர் இவர்தான், எனவே நீங்கள் இருவரும் ஒன்றாக வேலை செய்ய முடியும்.
இது உங்கள் இருவர்தான் என்றால், நீங்கள் இந்த வகையான சம பரிமாற்றத்தை மிக எளிதாக பேச்சுவார்த்தை நடத்த முடியும். ஆனால் நாம் முன்பு தொட்டது போல, இந்த உறவில் இரண்டுக்கும் மேற்பட்டவர்கள் உள்ளனர், அனைத்தையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.
உங்கள் கூட்டாளியின் குழந்தைக்கு ஆதரவாக உங்கள் விருப்பங்களும் தேவைகளும் புறக்கணிக்கப்படுவதாக நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா?
உங்கள் கூட்டாளியின் நேரம், பணம் மற்றும் கவனத்தை குழந்தை பெறும்போது நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படுகிறீர்களா? நீங்கள் வெளியேறிவிட்டதாக உணர்கிறீர்களா?
அல்லது நீங்கள் அவர்களின் குழந்தையால் தவறாக நடத்தப்படுகிறீர்களா, உங்கள் பங்குதாரர் இதைப் பற்றி எதுவும் செய்யவில்லை?
நீங்கள் வருத்தப்படுவது சரியாக என்ன?
உங்கள் காதலன் அல்லது கணவர் தங்கள் குழந்தையை உங்களுக்கு முன்னால் வைக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்?
மேற்கூறிய குறுக்கீடு செய்யப்பட்ட இரவு உணவுத் திட்டங்கள் போன்ற நேரக் கடமைகளின் கேள்வி இதுதானா? அப்படியானால், இதுபோன்ற விஷயங்கள் எப்போதுமே ஏற்படக்கூடும் என்ற எண்ணத்துடன் பழகுவது உங்களுடையது. குழந்தையின் தேவைகள், உண்மையில், உங்களுடையதை விட முன்னுரிமை பெறுகின்றன.
அதற்கு பதிலாக, இது பொறாமை அல்லது பாதுகாப்பின்மை ஆகியவற்றால் குழந்தை உங்கள் நேரத்தை வேண்டுமென்றே தலையிடும் ஒரு சூழ்நிலை என்றால், அது உங்கள் கூட்டாளருடன் நீங்கள் பேச வேண்டிய ஒன்று.
எதையாவது உணர்ச்சிவசப்படுவது எப்படி
இரண்டு மணிநேரங்களை ஒதுக்குங்கள், இதனால் நீங்கள் இடையூறு இல்லாமல் விஷயங்களைப் பற்றி பேசலாம். குழந்தை அவர்களின் பிற பெற்றோரின் அல்லது தாத்தா பாட்டியின் இடத்தில் இருக்கும்போது அல்லது அவர்களுக்கு மாலை அல்லது வார வகுப்புகள் இருந்தால் ஒரு மாலை தேர்வு செய்யவும்.
அக்கறையுடன் உங்கள் கூட்டாளரை அணுகவும், ஆனால் குற்றச்சாட்டு இல்லாத அல்லது தேவையில்லாத வகையில் அவ்வாறு செய்யுங்கள். சரியாக வெளியே வந்து, 'உங்கள் மகள் என்னைப் பார்த்து பொறாமைப்படுகிறாள், எங்கள் காலத்தில் ஒன்றாக தலையிட முயற்சிக்கிறாள்' என்று சொல்வது கோபத்தை உண்டாக்குகிறது. அவர் உடனடியாக அவளது பாதுகாப்புக்குச் செல்வார், ஏனெனில் நீங்கள் உராய்வை ஏற்படுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள் என்று தோன்றும்.
இதேபோல், பாதுகாப்பற்றதாகவும், சிணுங்கலாகவும் வருவது சேதத்தை ஏற்படுத்தும். 'நீங்கள் எப்போதும் என்னுடன் காலப்போக்கில் உங்கள் மகனுடன் நேரத்தை தேர்வு செய்கிறீர்கள்!' உங்கள் கணவர் / காதலனை மூடிவிடுவார், ஏனெனில் அவரது பங்குதாரர் நிலைமையை முழுவதுமாக புரிந்துகொள்வதை விட, தனது நேரத்தை புரிந்துகொள்ள மற்றொரு தேவைப்படும் குழந்தை இருப்பதாக அவர் உணருவார்.
அதற்கு பதிலாக, அமைதியாகவும் பகுத்தறிவுடனும் பேசுங்கள், கண்ணீர் அல்லது உணர்ச்சிவசப்படுவதைத் தவிர்க்க முயற்சி செய்யுங்கள். நிலைமை குறித்து அவரது கருத்தைக் கேட்டு உண்மையான நிகழ்வுகளை மேற்கோள் காட்டுங்கள்.
உதாரணத்திற்கு:
“நாங்கள் கட்டிப்பிடிக்கும்போது (குழந்தையின் பெயர்) அடிக்கடி நமக்கு இடையே ஆப்பு வைப்பதை நான் கவனித்தேன். எங்கள் உறவில் அவள் எங்கு நிற்கிறாள் என்பது பற்றி அவள் பாதுகாப்பற்றவள் என்று நினைக்கிறீர்களா? அப்படியானால், நாங்கள் இதை எப்படி ஒன்றாக உரையாற்ற முடியும், அதனால் அவள் நேசிக்கப்படுகிறாள், காணப்படுகிறாள் என்று நினைக்கிறாள். ”
ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு ஆற்றல் மற்றும் கவனத்தின் உங்கள் பங்கு என்று நீங்கள் உணருவதைப் புரிந்துகொள்வதற்குப் பதிலாக, இந்த கலப்பு குடும்ப அலகு இணக்கமாக செயல்பட நீங்கள் ஒன்றிணைந்து பணியாற்ற ஆர்வமாக உள்ளீர்கள் என்பதை உங்கள் கூட்டாளருக்குக் காட்டுங்கள்.
யுனைடெட் அணியாகுங்கள்
முந்தைய எடுத்துக்காட்டில், உங்கள் கூட்டாளியின் குழந்தையின் மீதான அக்கறையையும், விஷயங்களைச் சிறப்பாகச் செய்வதற்கு ஒன்றிணைந்து பணியாற்ற விருப்பத்தையும் காட்டினீர்கள்.
அந்த வகையான ஒன்றுபட்ட குழு முயற்சி இரு வழிகளிலும் செயல்பட வேண்டும்.
பகல் கனவு காண்பதை எப்படி நிறுத்துவது
சிக்கலைத் தூண்டும் முயற்சியில் குழந்தை உங்களைப் பற்றி பெற்றோரிடம் பொய் சொல்லும் சூழ்நிலையில் நீங்கள் இருப்பதைக் காணலாம். அல்லது, அவர்கள் 11-16 வயது வரம்பில் இருந்தால், நீங்கள் அவர்களின் அம்மாவை மாற்ற முயற்சிக்கிறீர்கள் என அவர்கள் உணரக்கூடும், அதன்படி செயல்படுவார்கள்.
இது போன்ற ஒரு சூழ்நிலையில், அவர்கள் உங்களை மதிக்காதவர்கள் அல்லது மோசமானவர்கள் என்பதை நீங்கள் காணலாம். உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் சிக்கியிருப்பதைப் போல உணரக்கூடும், அதில் அவர்கள் குழந்தையை கண்டிப்பதன் மூலமோ அல்லது தண்டிப்பதன் மூலமோ அந்நியப்படுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் நீங்கள் அவமதிக்கப்படுவதையோ அல்லது தவறாக நடத்தப்படுவதையோ அவர்கள் விரும்பவில்லை.
இது ஒரு கடினமான சூழ்நிலை நீங்கள் அனைவரும் , அதை நினைவில் கொள்வது முக்கியம். நீங்கள் ஒரு நபரைச் சந்தித்து அவர்களுடன் ஒரு புதிய குடும்பத்தை வளர்த்துக் கொள்ளும் ஒரு பாரம்பரிய சூழ்நிலையில் நீங்கள் நுழையவில்லை: அவர்களுடைய நிறுவப்பட்ட குடும்ப அலகுக்குள் நுழைவது நீங்கள் தான்.
நீங்கள் இருப்பீர்கள் அனைத்தும் மாற்றியமைக்க வேண்டும், ஆனால் இங்குள்ள பெரியவர்களில் ஒருவராக, நீங்கள் குழந்தையை விட மிகவும் இணக்கமான மற்றும் புரிந்துகொள்ளக்கூடியவராக இருக்க வேண்டும்.
அன்புடனும் திறந்த இதயத்துடனும் இந்த உறவில் நுழைய முயற்சி செய்யுங்கள். விஷயங்கள் எவ்வாறு வெளியேற வேண்டும் என்ற யோசனைகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருப்பதற்குப் பதிலாக, சூழ்நிலைகள் வெளிவருகையில் பதிலளிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
குழந்தையின் விதிமுறைகளைப் பற்றி குழந்தையைப் பற்றி அறிந்து கொள்வது, சிறியவரின் ஆறுதல் நிலை மற்றும் தகவல்தொடர்பு முறைகளுக்கு ஏற்ப உங்கள் கூட்டாளரின் உதவியைக் கேளுங்கள்.
ஒரு நாள் முதல் நீங்கள் தங்கள் அணியில் இருப்பதை அவர்கள் இருவருக்கும் காட்ட முடியுமானால், சிரமத்தின் போதும், எல்லாவற்றையும் ஒன்றாக பேச்சுவார்த்தை நடத்த முடியும் என்பதை விரைவில் நிறுவுவீர்கள்.
அதுதான் குடும்பத்திற்கானது, இல்லையா?
உங்கள் குழந்தையை உங்கள் முன் வைக்கும் ஒரு காதலன் அல்லது கணவனைப் பற்றி என்ன செய்வது என்று இன்னும் உறுதியாக தெரியவில்லையா? விஷயங்களை கண்டுபிடிக்க உங்களுக்கு உதவக்கூடிய உறவு ஹீரோவின் உறவு நிபுணருடன் ஆன்லைனில் அரட்டையடிக்கவும். வெறுமனே.
நீயும் விரும்புவாய்:
