© டெபாசிட்ஃபோட்டோஸ் வழியாக பட உரிமம்அன்புக்கு பாதிப்பு தேவை. இது நெருக்கமான உறவுகளின் முரண்பாடு - ஒரே நேரத்தில் ஆழ்ந்த தொடர்பை நாங்கள் விரும்புகிறோம், அதே நேரத்தில் சாத்தியமான காயத்திலிருந்து நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள தடைகளை உருவாக்குகிறோம்.
எங்கள் தற்போதைய கூட்டாளர்களைச் சந்திப்பதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே, பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்தில் அல்லது முந்தைய உறவுகளில் திறந்த தன்மை வலிக்கு வழிவகுத்தது. இந்த பாதுகாப்பு உத்திகள் கடினமான காலங்களில் உங்களுக்கு நன்றாக சேவை செய்திருக்கலாம், ஆனால் ஆரோக்கியமான உறவில், அவை உங்கள் கூட்டாளரை கையின் நீளத்தில் வைத்திருக்கும் கண்ணுக்கு தெரியாத சுவர்களாக செயல்படுகின்றன.
நீங்கள் போது உங்கள் சுவர்களை உடைக்கவும் , உண்மையான நெருக்கம் செழிக்க இடத்தை உருவாக்குகிறீர்கள். நல்ல செய்தி? இந்த வடிவங்களை அங்கீகரிப்பது அவற்றை மாற்றுவதற்கான முக்கியமான முதல் படியாகும். உங்கள் உறவை நாசப்படுத்தக்கூடிய பத்து பொதுவான உணர்ச்சி பாதுகாப்புகளை ஆராய்வோம் - அவற்றை எவ்வாறு குறைப்பது.
1. மூடுவது.
நாங்கள் எல்லோரும் இருந்திருக்கிறோம் - உணர்ச்சிகள் மிக அதிகமாக இயங்கும் தருணம், திடீரென்று நீங்கள் எங்கும் உணர்ச்சிவசப்பட முடியாது. உங்கள் உடல் அறையில் இருக்கும், ஆனால் நீங்கள் மனதளவில் சோதனை செய்துள்ளீர்கள்.
இந்த திரும்பப் பெறுதல் மின்னல் வேகத்தில் நடக்கிறது. ஒரு நிமிடம் நீங்கள் உரையாடலில் ஈடுபட்டுள்ளீர்கள்; அடுத்தது, நீங்கள் கவனம் தேவைப்படும் அவசர மின்னஞ்சலை வெறித்தனமாக அல்லது திடீரென்று “நினைவில்” பார்க்கிறீர்கள். உங்கள் பங்குதாரர் மாற்றத்தை கவனிக்கிறார்; உங்கள் கண்கள் மெருகூட்டுகின்றன, உங்கள் பதில்கள் குறைவாகின்றன, உங்களுக்கிடையேயான தொடர்பு ஆவியாகும்.
மூடுவது சங்கடமான உணர்வுகளிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாக்கிறது, ஆனால் அது உங்கள் கூட்டாளரை சிக்கித் தவிக்கிறது, பெரும்பாலும் நடுப்பகுதியில் அமைதியடைந்து, என்ன நடந்தது என்று யோசிக்கிறது. காலப்போக்கில், இந்த முறை அவர்களுக்கு தனிமையின் ஆழமான உணர்வை உருவாக்குகிறது. கடினமான தருணங்களில் நீங்கள் தொடர்ந்து உணர்ச்சிவசமாக மறைந்துவிடும்போது, அவர்கள் பெறும் செய்தி வலிமிகுந்த தெளிவாக உள்ளது: “உங்கள் உணர்வுகள் எனது அச om கரியத்திற்கு மதிப்பில்லை.”
ஆண்டிடோட்? உங்கள் பணிநிறுத்தம் சமிக்ஞைகளை அங்கீகரிக்கவும். பின்வாங்குவதற்கான பழக்கமான வேண்டுகோளை நீங்கள் உணரும்போது, ஆழ்ந்த மூச்சை எடுத்து, “நான் இப்போது அதிகமாக உணர்கிறேன். பத்து நிமிடங்கள் இடைநிறுத்த முடியுமா, அதனால் எனது எண்ணங்களை சேகரிக்க முடியுமா?” பின்னர் உண்மையில் உரையாடலுக்குத் திரும்புக. இந்த அணுகுமுறை உங்கள் இடத்திற்கான தேவை மற்றும் உங்கள் கூட்டாளியின் தீர்மானத்திற்கான தேவை இரண்டையும் மதிக்கிறது.
2. கேட்பதற்கு பதிலாக பாதுகாத்தல்.
'அதுதான் நடந்தது அல்ல!' உங்கள் பங்குதாரர் தங்கள் வாக்கியத்தை முடிப்பதற்கு முன்பே வார்த்தைகள் உங்கள் வாயிலிருந்து வெளியேறுகின்றன. தெரிந்திருக்கிறதா?
யாராவது அச om கரியத்தைத் தூண்டும் ஒன்றை வெளிப்படுத்தும்போது, நமது இயல்பான உள்ளுணர்வு தொடங்குகிறது: பாதுகாக்க, பாதுகாக்க, பாதுகாக்க. விளக்கங்கள், நியாயங்கள் அல்லது நிகழ்வுகளின் எங்கள் சொந்த பதிப்பில் நாங்கள் குறுக்கிடுகிறோம். இதற்கிடையில், உங்கள் கூட்டாளருக்கு உண்மையில் தேவைப்படுவது நீங்கள் உண்மையிலேயே அவற்றைக் கேட்கிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்துவதாகும்.
இந்த முழங்கால் முட்டாள் தற்காப்பு தன்மை பின்னூட்டங்களை தாக்குதல்களாக தவறாகப் புரிந்துகொள்வதிலிருந்து உருவாகிறது. உங்கள் மூளை விமர்சனங்களை ஆபத்து என்று பதிவு செய்கிறது, நீங்கள் சொல்லப்பட்டதை செயலாக்குவதற்கு முன்பே அந்த சண்டை பதிலைத் தூண்டுகிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, நீங்கள் இந்த வழியில் பதிலளிக்கும்போது, அர்த்தமுள்ள உரையாடல்கள் சாத்தியமற்றது. உங்கள் பங்குதாரர் கவலைகளைக் கொண்டுவருவதை நிறுத்துகிறார், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்கள் தற்காப்புச் சுவரை ஒருபோதும் கடக்க மாட்டார்கள் என்று அவர்களுக்குத் தெரியும்.
இந்த முறையை உடைக்க, பதிலளிப்பதற்கு முன் வெறுமனே கேட்கும் தீவிர அணுகுமுறையை முயற்சிக்கவும். தற்காப்பு எழுச்சி உயரும் என்று நீங்கள் உணரும்போது, அமைதியாக உங்களை நினைவூட்டுங்கள்: “இது ஒரு தாக்குதல் அல்ல; இது எனது கூட்டாளியின் அனுபவத்தைப் பற்றிய தகவல்.” உங்களுடையதைப் பகிர்வதற்கு முன்பு அவர்களின் முன்னோக்கைச் சுருக்கமாகக் கூறி அவற்றைக் கேள்விப்பட்டிருப்பதை நிரூபிக்கவும்.
இது நீங்கள் எப்போதும் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல, ஆனால் நீங்கள் விரும்பினால் புரிதல் பாதுகாப்புக்கு முன் வர வேண்டும் உங்கள் பாதுகாப்பைக் குறைக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள் .
3. தன்மை.
'நீங்கள் மிகவும் சோம்பேறி. நீங்களே தவிர வேறு யாரையும் பற்றி நீங்கள் நினைக்க மாட்டீர்கள்.' இது போன்ற அறிக்கைகள் விரக்தியின் தருணங்களில் நியாயமாக உணரக்கூடும், ஆனால் அவை உறவு விஷத்தை நேராக இதயத்திற்கு வழங்குகின்றன.
எழுத்து தாக்குதல்கள் குறிப்பிட்ட நடத்தைகளை நிவர்த்தி செய்வதிலிருந்து அடிப்படையில் வேறுபடுகின்றன. உங்கள் கூட்டாளரிடம் அவர்கள் சிந்தனையற்ற ஒன்றைச் செய்தார்கள் என்று நீங்கள் கூறும்போது, மாற்றக்கூடிய ஒரு செயலில் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள். நீங்கள் அவர்களை ஒரு சிந்தனையற்ற நபராக முத்திரை குத்தும்போது, அவர்களின் முக்கிய அடையாளத்தை எதிர்மறையான வகையில் வரையறுக்கிறீர்கள்.
நம்மில் பலர் சேதத்தை உணராமல் இந்த வலையில் விழுகிறோம். தகவல்தொடர்பு இந்த முறையைப் பின்பற்றும் சூழலில் நீங்கள் வளர்ந்திருக்கலாம், அல்லது விரக்தி உங்கள் சிறந்த தீர்ப்பை மூழ்கடிக்கும். காரணம் எதுவாக இருந்தாலும், உங்கள் கூட்டாளியின் பார்வையில் அடிப்படையில் குறைபாடுடையதாக இருப்பதை விட சில விஷயங்கள் உறவு பாதுகாப்பை அழிக்கின்றன.
எழுத்து தாக்குதல்களிலிருந்து விலகிச் செல்ல உங்கள் புகார் மொழியை மாற்றியமைக்க வேண்டும். “நீங்கள் மிகவும் சிந்தனையற்றவர்” என்பதற்கு பதிலாக, “முதலில் என்னுடன் சரிபார்க்காமல் நீங்கள் திட்டங்களை உருவாக்கியபோது நான் காயமடைந்தேன்” என்று முயற்சிக்கவும். உங்கள் பங்குதாரர் யார் என்பது குறித்து பெரும் தீர்ப்புகளை வழங்குவதை விட, குறிப்பிட்ட நிலைமை மற்றும் உங்கள் மீதான அதன் தாக்கம் குறித்து பிரத்தியேகமாக கவனம் செலுத்துங்கள். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அந்த நபரை முழுவதுமாக நேசிக்கும்போது நடத்தைகளை நீங்கள் விரும்பவில்லை.
பொய் சொல்லும் காதலனை எப்படி கையாள்வது
4. உங்கள் உண்மையான சுயத்தை மறைத்தல்.
உங்கள் கவனமாக பயிரிடப்பட்ட உருவத்தின் அடியில் ஒரு குழப்பமான யதார்த்தம் உள்ளது: பாதுகாப்பின்மை, சங்கடமான எண்ணங்கள், மோசமான தேவைகள் மற்றும் மென்மையான பாதிப்புகள் வெளிப்படுத்த ஆபத்தானவை.
மெருகூட்டப்பட்ட முகப்பை பராமரிப்பது பாதுகாப்பானது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் கைவிடப்படுவதைப் பற்றி பயந்துவிட்டால், குழந்தை பருவ காயங்களுடன் இன்னும் போராடுகிறீர்கள், அல்லது சில சமயங்களில் மிகவும் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால் என்ன ஆகும்? உங்கள் ஆன்மாவின் இந்த மென்மையான அண்டர்பெல்லிகளை அம்பலப்படுத்துவது நிராகரிப்பை சாத்தியமாக்குகிறது. ஆனால், முரண்பாடாக, இந்த சுய பாதுகாப்பு நீங்கள் உண்மையில் விரும்பும் ஆழமான தொடர்பைத் தடுக்கிறது.
பல உறவு சிரமங்கள் இந்த நம்பகத்தன்மையைத் தவிர்ப்பதில் இருந்து உருவாகின்றன. ஒருவேளை நீங்கள் பாசமுள்ள நபர் அல்ல ஏனெனில் பாசத்தைக் காண்பிப்பது உங்களை பாதிக்கக்கூடியதாக உணர வைக்கிறது. தீவிர உரையாடல்களின் போது நீங்கள் நகைச்சுவைகளை உடைக்கலாம், ஏனெனில் நேர்மையானது மிகவும் அம்பலப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்கிறது. இந்த பாதுகாப்பு பழக்கவழக்கங்கள் ஒரு உறவு உச்சவரம்பை உருவாக்குகின்றன - இயல்பான தன்மை அறியப்படுவதற்கான உங்கள் விருப்பத்தை விட ஆழமாக மட்டுமே செல்ல முடியும்.
முன்னோக்கி செல்லும் பாதை படிப்படியாக உணர்ச்சி ரீதியான ஆபத்து எடுப்பதை உள்ளடக்கியது. சிறிய வெளிப்பாடுகளுடன் தொடங்கவும், நீங்கள் பொதுவாக மறைத்து வைத்திருக்கும் எண்ணங்கள் அல்லது உணர்வுகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் பங்குதாரர் எவ்வாறு பதிலளிப்பார் என்பதைப் பாருங்கள். ஆரோக்கியமான உறவுகளில், பாதிப்பு என்பது கவனத்தை சந்திக்கிறது, சுரண்டல் அல்ல. ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் உங்களை வெளிப்படுத்தி, ஏற்றுக்கொள்வதை அனுபவிக்கும்போது, உங்கள் தைரியம் வளர்கிறது. இறுதியில், உங்கள் உண்மையான சுயத்தைக் காண்பிப்பது முழுமையின் சோர்வுற்ற பாசாங்குத்தனத்தை பராமரிப்பதை விட குறைவான பயமுறுத்துகிறது.
5. கடந்த வலிகளைப் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள்.
ஆறு மாதங்களுக்கு முன்பு இருந்த அந்த வாதத்தை நினைவில் கொள்கிறீர்களா? நிச்சயமாக நீங்கள் செய்கிறீர்கள், நீங்கள் மனதளவில் அதை டஜன் கணக்கான முறை மறுபரிசீலனை செய்துள்ளீர்கள், நீங்கள் எவ்வாறு அநீதி இழைக்கப்பட்டீர்கள் என்பதற்கான ஒவ்வொரு விவரத்தையும் கவனமாக பாதுகாக்கிறீர்கள்.
புண்படுத்தும் உணர்வுகள் தீர்க்கப்படும்போது, அவை வெறுமனே மறைந்துவிடாது. அதற்கு பதிலாக, அவை உணர்ச்சி வண்டல் போல குவிந்து, உங்கள் உறவின் மேற்பரப்புக்கு அடியில் அடுக்கை உருவாக்குகின்றன. ஒவ்வொரு புதிய கருத்து வேறுபாடுகளும் கடந்தகால குறைகளைத் தூண்டுகின்றன, இரவு உணவுத் திட்டங்களைப் பற்றிய எளிய விவாதமாகத் தொடங்கும் வரை மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு விடுமுறை திட்டமிடல் குறித்த குறிப்புகளை எப்படியாவது இணைக்கிறது.
இந்த வடிவத்தின் ஆபத்து ஒவ்வொரு மோதலையும் தீர்க்கமுடியாததாக உணரவைக்கும் திறனில் உள்ளது. பல ஆண்டுகளாக தொடர்புடைய புகார்களுடன் தொகுக்கப்படும்போது தற்போதைய சிக்கலை உங்கள் பங்குதாரர் எவ்வாறு தீர்க்க முடியும்? மேலும், பழைய வலிகளை தொடர்ந்து மீட்டெடுப்பது அந்த காயங்களை நிரந்தரமாக புதியதாக வைத்திருக்கிறது.
இந்த சுழற்சியை உடைப்பது கடந்தகால காயங்களை ஒழுங்காக செயலாக்குவதில் பெரும்பாலும் சங்கடமான வேலை தேவைப்படுகிறது. தீர்க்கப்படாத சிக்கல்களைக் கண்டறிந்து, தற்போதைய மோதல்களுக்கு வெளியே அவற்றை நேரடியாக உரையாற்றுங்கள். 'நீங்கள் எப்போதுமே இதைச் செய்கிறீர்கள், எப்போது…'
ஒரு பிரச்சினை முழுமையாக விவாதிக்கப்பட்டவுடன், அதை மூடுவதைக் கருத்தில் கொள்வதற்கான ஒழுக்கத்தை பயிற்சி செய்யுங்கள். இது மறந்துவிடுவதாக அர்த்தமல்ல; தற்போதைய கருத்து வேறுபாடுகளில் வரலாற்றை ஆயுதம் ஏந்த வேண்டாம் என்று தேர்ந்தெடுப்பது இதன் பொருள். நீங்கள் போது மேலும் உணர்ச்சிவசப்பட்டு கிடைக்கும் , கடந்த காலம் இன்று தனது சக்தியை இழக்கிறது.
6. கவலைகளை நிராகரித்தல்.
'நீங்கள் மிகைப்படுத்திக் கொண்டிருக்கிறீர்கள்.' 'இது அவ்வளவு பெரிய விஷயமல்ல.' 'நீங்கள் ஏன் எப்போதும் மிகவும் உணர்திறன் கொண்டவர்?' இந்த நிராகரிக்கும் பதில்கள் இந்த நேரத்தில் பாதிப்பில்லாததாகத் தோன்றலாம் -ஒருவேளை உங்கள் கண்ணோட்டத்தில் கூட உதவியாக இருக்கும்.
ஆபத்து மேற்பரப்புக்கு அடியில் என்ன நடக்கிறது என்பதில் உள்ளது. உங்கள் கூட்டாளியின் கவலைகளை நீங்கள் தொடர்ந்து குறைக்கும்போது, அவர்களின் உணர்வுகளை நம்ப முடியாது என்பதை அவர்களுக்குக் கற்பிக்கிறீர்கள். காலப்போக்கில், இந்த நுட்பமான செல்லாதது ஆழ்ந்த பாதுகாப்பின்மையை உருவாக்குகிறது. அவர்கள் தங்கள் சொந்த உணர்வுகளையும் அனுபவங்களையும் கேள்வி கேட்கத் தொடங்குகிறார்கள், அவர்கள் உண்மையிலேயே 'மிகவும் உணர்திறன்' என்று ஆச்சரியப்படுகிறார்கள் அல்லது 'ஒன்றும் இல்லாத ஒன்றை உருவாக்குகிறார்கள்'.
மற்றவர்களின் கவலைகளை அறியாமலே நிராகரிக்கிறோம், குறிப்பாக அவற்றை ஒப்புக் கொள்ளும்போது சங்கடமான மாற்றங்கள் அல்லது தவறு ஒப்புக்கொள்வது தேவைப்படும். நீங்கள் அவர்களை காயப்படுத்தியிருக்கலாம் அல்லது உங்கள் நடத்தையை சரிசெய்ய வேண்டிய வாய்ப்பைப் பிடிப்பதை விட உங்கள் கூட்டாளரை அவர்கள் தவறாக நம்புவது எளிது.
தீர்வுக்கு ஒரு அடிப்படை முன்னோக்கு மாற்றம் தேவைப்படுகிறது: நீங்கள் உடனடியாக புரிந்து கொள்ளாவிட்டாலும் கூட, உங்கள் கூட்டாளியின் உணர்வுகள் அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும் என்று வைத்துக் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் ஏன் காயமடையக்கூடாது என்பதை விளக்குவதற்குப் பதிலாக, ஆர்வத்தை முயற்சிக்கவும்: “இந்த நிலைமை உங்களுக்கு என்ன புண்படுத்தும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள எனக்கு உதவுங்கள்.”
இந்த அணுகுமுறை அர்த்தமுள்ள உரையாடலுக்கான இடத்தை உருவாக்கும் போது அவர்களின் அனுபவத்தை உறுதிப்படுத்துகிறது. அவர்களின் உணர்வுகளின் யதார்த்தத்தை ஏற்றுக்கொள்வது அவர்களின் விளக்கத்துடன் உடன்பட உங்களை கட்டாயப்படுத்தாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆனால் இது அவர்களின் உணர்ச்சி அனுபவத்தை முறையானது என்று மதிக்கிறது.
7. பயத்திலிருந்து கட்டுப்படுத்துதல்.
கட்டுப்படுத்தும் நடத்தைகளின் கீழ் வியக்கத்தக்க பாதிக்கப்படக்கூடிய ஒன்றை பதுங்குகிறது: பயம். உங்கள் கூட்டாளியின் நட்பை நீங்கள் கவனமாக கண்காணிக்கும்போது, அவர்களின் முடிவுகளை விமர்சிக்கும்போது அல்லது கடுமையான உறவு விதிகளை உருவாக்கும்போது, நீங்கள் உண்மையில் ஆழ்ந்த பாதுகாப்பின்மையை வெளிப்படுத்துகிறீர்கள்.
சாத்தியமான அச்சுறுத்தல்கள் குறித்து கடந்தகால துரோகங்கள் உங்களை மிகைப்படுத்தியிருக்கலாம். கட்டுப்பாடு பாதுகாப்புக்கு சமம் என்று குழந்தை பருவ அனுபவங்கள் உங்களுக்குக் கற்பித்திருக்கலாம். தோற்றத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், இந்த கட்டுப்பாட்டு வடிவங்கள் பல்வேறு வழிகளில் வெளிப்படுகின்றன: இருக்கும் இடத்தைப் பற்றி தொடர்ந்து கேள்வி எழுப்புதல், சில நண்பர்களை மறுப்பது, செலவு பழக்கங்களை விமர்சிப்பது அல்லது உங்கள் விருப்பங்களுக்கு இணங்குவதை உறுதி செய்வதற்காக நுட்பமான கையாளுதல்.
கட்டுப்பாட்டின் சோகம் என்னவென்றால், நீங்கள் பயப்படுவதை துல்லியமாக உருவாக்குகிறது. உங்கள் பங்குதாரர் விமர்சனங்களைத் தவிர்ப்பதற்காக விஷயங்களை மறைக்கத் தொடங்குகிறார். அவர்கள் தடைகளை எதிர்க்கிறார்கள். உறவு வளிமண்டலம் பாதுகாப்பாக இருப்பதை விட பதட்டமாகவும் கட்டுப்படுத்தவும் வளர்கிறது.
உங்கள் சொந்த வியாபாரத்தை கவனிக்கும் கலை
வடிவங்களைக் கட்டுப்படுத்துவதிலிருந்து விடுபடுவது நீங்கள் உண்மையில் பயப்படுவதைப் பற்றிய நேர்மையான சுய பிரதிபலிப்புடன் தொடங்குகிறது. கைவிடுவது குறித்து நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்களா? துரோகம்? சாதகமாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறதா? அடையாளம் காணப்பட்டவுடன், இந்த அச்சங்களை கட்டுப்பாட்டின் மூலம் நிர்வகிப்பதற்குப் பதிலாக நேரடியாகப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்: “நீங்கள் சரிபார்க்காமல் நண்பர்களுடன் நேரத்தை செலவிடும்போது, எனது கைவிடப்படும் அச்சங்கள் தூண்டப்படும். நான் உங்களைக் கட்டுப்படுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் எனக்கு உறுதியளிக்க வேண்டும்.”
பாதிப்பின் இந்த ஆர்ப்பாட்டம் கட்டுப்பாடுகளை விட புரிதலின் அடிப்படையில் உண்மையான பாதுகாப்பிற்கான வாய்ப்பை உருவாக்குகிறது. உங்கள் பாதுகாப்பிற்கான தேவை மற்றும் சுயாட்சிக்கான தேவை இரண்டையும் நீங்கள் மதிக்கும்போது, நம்பிக்கை வளர இடத்தை உருவாக்குகிறீர்கள்.
8. செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு இருப்பது.
“நான் நன்றாக இருக்கிறேன்” என்று வற்புறுத்தும்போது கதவுகளை அறைந்தேன். வெட்டும் கருத்துக்களை நகைச்சுவையாக மாறுவேடமிட்டு. நீங்கள் ரகசியமாக கோபப்படுகிறீர்கள் என்று திட்டங்களுக்கு ஒப்புக்கொள்வது, பின்னர் அவற்றை நாசப்படுத்துவதற்கான வழிகளைக் கண்டுபிடிப்பது. எதிர்மறை உணர்வுகளின் இந்த மறைமுக வெளிப்பாடுகள் ஒரு உறவு கண்ணிவெடியை உருவாக்குகின்றன, அங்கு எதுவும் தோன்றாது.
கோபத்தை நேரடியாக வெளிப்படுத்துவதை நாங்கள் உணராதபோது செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு பொதுவாக உருவாகிறது. ஒருவேளை உங்கள் குடும்பத்தில், திறந்த மோதல் தடைசெய்யப்பட்டது, எனவே நுட்பமான சேனல்கள் மூலம் அதிருப்தியைத் தெரிவிக்க நீங்கள் கற்றுக்கொண்டீர்கள். அல்லது நேரடி தகவல்தொடர்புக்கான முந்தைய முயற்சிகள் நீங்கள் பாதுகாப்பான, மறைமுக முறைகளுக்கு பின்வாங்கிய எதிர்மறையான பதில்களை சந்தித்திருக்கலாம்.
பிரச்சினை? உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் கோபத்தை உணர முடியும், ஆனால் அதன் உண்மையான மூலத்தை தீர்க்க முடியாது. உங்கள் சொற்களுக்கு (“எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது”) மற்றும் உங்கள் செயல்களுக்கு இடையில் துண்டிக்கப்படுவது (குளிர் தோள்பட்டை, கிண்டலான கருத்துக்கள்) ஆழ்ந்த கவலை மற்றும் குழப்பத்தை உருவாக்குகிறது. அவர்கள் நிழல்களுக்கு பதிலளிப்பார்கள், உண்மையான சிக்கல்களை ஒருபோதும் தீர்க்க முடியாது.
ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்புக்கான பாதை உண்மையில் உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை ஒப்புக்கொள்வதை உள்ளடக்குகிறது - முதல் நீங்களே, பின்னர் உங்கள் கூட்டாளருக்கு. “நான் வருத்தப்படுவதை உணர்ந்தேன்…” அல்லது “என்னைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்றைப் பற்றி நான் பேச வேண்டும்” போன்ற சொற்றொடர்களைப் பயிற்சி செய்யத் தொடங்குங்கள். இந்த நேர்மை ஆரம்பத்தில் சங்கடமாக உணரக்கூடும், குறிப்பாக உங்களிடம் இருந்தால் நெருக்கம் பயம் , ஆனால் இது முடிவற்ற பதற்றத்திற்கு பதிலாக உண்மையான தெளிவுத்திறனுக்கான வாய்ப்பை உருவாக்குகிறது.
9. உங்கள் உணர்வுகளுக்கு மற்றவர்களைக் குற்றம் சாட்டுவது.
'நீங்கள் என்னை மிகவும் கோபப்படுத்துகிறீர்கள்!' இந்த பொதுவான சொற்றொடர் எண்ணற்ற உறவுகளை நாசப்படுத்தும் உணர்ச்சிகளைப் பற்றிய அடிப்படை தவறான புரிதலை வெளிப்படுத்துகிறது.
இது வேறுவிதமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் உண்மையில் யாராலும் முடியாது உங்களை உருவாக்குங்கள் எதையும் உணருங்கள். உங்கள் உணர்ச்சிகள் நிகழ்வுகள் பற்றிய உங்கள் விளக்கத்திலிருந்து எழுகின்றன, நிகழ்வுகளிலிருந்து அல்ல. உங்கள் பங்குதாரர் திட்டங்களை ரத்துசெய்து, நீங்கள் ஏமாற்றமடைவதை உணரும்போது, அந்த உணர்வு அவர்களின் நடத்தைக்கு நேரடியாக அல்ல, அவர்களின் செயலுக்கு நீங்கள் ஒதுக்கிய அர்த்தத்திலிருந்து வருகிறது.
இந்த வேறுபாடு வெறுமனே சொற்பொருள் அல்ல - நீங்கள் உறவு சிக்கல்களை எவ்வாறு அணுகலாம் என்பதை இது முற்றிலும் மாற்றுகிறது. மற்றவர்கள் உங்கள் உணர்வுகளை ஏற்படுத்துவார்கள் என்று நீங்கள் நம்பும்போது, நீங்கள் மாற்றுவதில் முற்றிலும் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள் அவர்களின் புரிந்துகொள்வதை விட நடத்தை உங்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான பதில்கள். உறவு மாறும் தன்மையில் செயலில் பங்கேற்பாளரைக் காட்டிலும் உதவியற்ற பாதிக்கப்பட்டவராக உங்களை நிலைநிறுத்துகிறீர்கள்.
உங்கள் உணர்வுகளின் உரிமையை எடுத்துக்கொள்வது என்பது மற்றவர்கள் அதன் விளைவு இல்லாமல் அவர்கள் விரும்பினாலும் நடந்து கொள்ளலாம் என்று அர்த்தமல்ல. உணர்ச்சி சமன்பாட்டில் உங்கள் பங்கை அங்கீகரிப்பதாகும். “நீங்கள் என்னை கைவிட்டுவிட்டீர்கள்” என்பதற்குப் பதிலாக, “எங்கள் திட்டங்களை நீங்கள் ரத்து செய்தபோது, நான் கைவிடப்பட்டதாக உணர்ந்தேன், ஏனெனில் நான் ஒரு முன்னுரிமை இல்லை என்ற எனது பயத்தைத் தூண்டியது.”
இந்த மாற்றம் பொறுப்புக்கூறல் மற்றும் சுய விழிப்புணர்வு ஆகிய இரண்டிற்கும் இடத்தை உருவாக்குகிறது. சில நடத்தைகள் ஏன் இத்தகைய வலுவான பதில்களைத் தூண்டுகின்றன என்பதை நீங்கள் ஆராயும்போது உங்கள் பங்குதாரர் அவர்களின் செயல்கள் உங்களை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன என்பதை ஒப்புக் கொள்ளலாம். இந்த சீரான அணுகுமுறை உங்களை அனுமதிக்கிறது உங்கள் கூட்டாளருடன் மேலும் பாதிக்கப்படக்கூடியவராக இருங்கள் உங்கள் உணர்ச்சி நிலைக்கு அவர்களை பொறுப்பேற்காமல்.
10. மோதல்களின் போது மிகைப்படுத்துதல்.
சிறிய கருத்து வேறுபாடுகள் திடீரென பெரிய ஊதுகுழல்களாக வெடித்தன. வீட்டு வேலைகளைப் பற்றிய ஒரு எளிய கருத்து எப்படியாவது உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவருவது குறித்த அச்சுறுத்தல்களாக அதிகரிக்கிறது. தெரிந்திருக்கிறதா?
உணர்ச்சி வெள்ளம் Realation பகுத்தறிவு சிந்தனையை கடத்திச் செல்லும் உணர்வுகளின் மிகுந்த எழுச்சி -நிர்வகிக்கக்கூடிய மோதல்களை உறவு பேரழிவுகளில் மாற்றுகிறது. வெள்ளத்தில் மூழ்கும்போது, உங்கள் இதயம் ஓடுகிறது, உங்கள் சிந்தனை குறுகுகிறது, மேலும் உங்கள் உடல் சண்டை அல்லது விமான பயன்முறையில் நுழைகிறது, இது உற்பத்தி உரையாடலை சாத்தியமற்றது.
இந்த முறை ஒரு அழிவுகரமான சுழற்சியை உருவாக்குகிறது. எந்தவொரு கருத்து வேறுபாட்டையும் அறிந்து கொள்வது வெடிக்கும் பதிலைத் தூண்டக்கூடும் என்பதை அறிந்து கொள்வது உங்கள் பங்குதாரர் கவலைகளை எழுப்ப தயங்குகிறார். முக்கியமான பிரச்சினைகள் தீங்கு விளைவிக்காமல், மேற்பரப்புக்கு அடியில் மனக்கசப்பு உருவாகின்றன, உணர்ச்சி நெருக்கம் பாதிக்கப்படுகிறது.
இந்த முறையை உடைக்க, நீங்கள் அதிக உணர்ச்சி ஒழுங்குமுறை திறன்களை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும். உங்கள் உடல் வெள்ளம் சமிக்ஞைகளை அடையாளம் காண கற்றுக்கொள்ளுங்கள் -ஒருவேளை உங்கள் மார்பில் பதற்றம், விரைவான சுவாசம் அல்லது சுத்தமான முகம். இவை தோன்றும்போது, உடனடியாக காலக்கெடுவைக் கோருங்கள்: “நான் அதிகமாகி, இப்போது நன்றாக தொடர்பு கொள்ள மாட்டேன் என்பதை நான் கவனிக்கிறேன். 30 நிமிடங்கள் இடைநிறுத்தப்பட்டு பின்னர் தொடர முடியுமா?”
இந்த இடைவேளையின் போது, ஆழ்ந்த சுவாசம், உடல் இயக்கம் அல்லது பிற சுய-இனிமையான நுட்பங்கள் மூலம் உங்கள் நரம்பு மண்டலத்தை அமைதிப்படுத்துவதில் பிரத்தியேகமாக கவனம் செலுத்துங்கள். நீங்கள் உணர்ச்சி சமநிலையை மீட்டெடுக்கும்போதுதான் உரையாடலுக்குத் திரும்புக. நடைமுறையில், உணர்ச்சி ரீதியாக வெள்ளம் வராமல் கடினமான தலைப்புகளைப் பற்றி விவாதிக்கும் திறனை நீங்கள் உருவாக்குவீர்கள் - இது உங்களை அனுமதிக்கும் ஒரு திறமை உங்கள் கூட்டாளருடன் ஆழமாக இணைக்கவும் கருத்து வேறுபாடுகளின் போது கூட.
திறந்த இதயத்துடன் முன்னோக்கி நகரும்
உணர்ச்சி பாதுகாப்புகளை குறைப்பது ஒரே இரவில் நடக்காது. இந்த பாதுகாப்பு வடிவங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு முறை அர்த்தமுள்ள காரணங்களுக்காக உருவாக்கப்பட்டன, அவற்றை அகற்றுவதற்கு பொறுமை, சுய இரக்கம் மற்றும் தைரியம் தேவை. நீங்களே அடையாளம் காணும் ஒன்று அல்லது இரண்டு பாதுகாப்புகளில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் தொடங்கவும், இந்த விழிப்புணர்வை உங்கள் கூட்டாளருடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள், இதனால் அவை உங்கள் வளர்ச்சி செயல்முறையை ஆதரிக்க முடியும்.
மல்யுத்த வீரரின் வயது எவ்வளவு?
பாதிப்பு, பயமுறுத்தும் போது, உண்மையான நெருக்கம் குறித்த ஒரே பாதை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் பாதுகாப்பின் மீது திறந்த தன்மையைத் தேர்வுசெய்யும்போது, தவிர்ப்பது குறித்து நேரடி தொடர்பு அல்லது பாதுகாப்பதைப் புரிந்துகொள்வது, உங்கள் உறவின் அடித்தளத்தை பலப்படுத்துகிறீர்கள். இந்த சிறிய துணிச்சலான தருணங்கள் காலப்போக்கில் குவிந்து, படிப்படியாக ஒரு கூட்டாட்சியை உருவாக்குகின்றன, அங்கு இருவரும் முழுமையாக அறியப்படுவதற்கு போதுமான பாதுகாப்பாக உணர்கிறார்கள்.
மிக அழகான உறவுகள் சரியானவை அல்ல; அவை உண்மையானவை. பாதுகாப்பின் மீதான தொடர்பை தொடர்ந்து தேர்ந்தெடுக்கும் இரண்டு அபூரண மனிதர்களைக் கொண்டிருக்கிறார்கள், அது கடினமாக இருந்தாலும் கூட. குறிப்பாக கடினமாக இருக்கும்போது. இந்த பாதுகாப்புகளை குறைக்க உங்கள் விருப்பம் உங்கள் கூட்டாளருக்கு பயனளிக்காது; அந்த சுவர்களை பராமரிக்கும் சோர்வுற்ற வேலையிலிருந்து இது உங்களை விடுவிக்கிறது. அவர்களின் இடத்தில் மிகவும் மதிப்புமிக்க ஒன்று வளர்கிறது: நீங்கள் உண்மையிலேயே யார் என்பதற்காக நீங்கள் நேசிக்கக்கூடிய ஒரு உறவு.
