உங்கள் பெற்றோரின் திருமணம் உங்கள் சொந்த வடிவத்தை 7 வழிகள் (சிறந்த அல்லது மோசமான)

நீங்கள் வளர்ந்து வரும் போது உங்கள் பெற்றோர் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் மீண்டும் நினைக்கும் போது, ​​நீங்களும் உங்கள் மனைவியும் இப்போது ஒருவருக்கொருவர் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதை இது எவ்வாறு ஒப்பிடுகிறது? உங்கள் செயல்கள் நீங்கள் வீட்டில் கண்டதை பிரதிபலிப்பதால் நீங்கள் ஒரு பரிச்சயமான உணர்வை உணர்கிறீர்களா? அல்லது உங்கள் பெரியவர்களுக்கு இருந்த உறவைத் தவிர்ப்பதற்கு நீங்கள் அதிக முயற்சி செய்துள்ளீர்களா?

எங்கள் பெற்றோரின் திருமணங்கள் பல வழிகளில் நம்முடையதை வடிவமைக்கும், ஆனால் கீழே விவாதிக்கப்பட்ட ஏழு மிகவும் பொதுவானவை, மற்றும் மிகவும் சக்திவாய்ந்தவை.

1. நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பேசும் விதம்.

மக்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்புகொள்வதற்கு பல வழிகள் உள்ளன, மேலும் சிலர் மற்றவர்களை விட ஆரோக்கியமானவர்கள் மற்றும் ஆதரவானவர்கள். சிலர் ஒடிந்த பெற்றோருடன் வளர்ந்தனர் அமைதியான சிகிச்சையால் ஒருவருக்கொருவர் தண்டிக்கப்பட்டது , மற்றவர்கள் தங்கள் பெற்றோர் மென்மையான நகைச்சுவை மற்றும் அன்புடன் எல்லாவற்றையும் அமைதியாகவும் ஆதரவாகவும் விவாதிப்பதைக் கவனித்தனர்.

இந்த ஆய்வு ஆளுமை மற்றும் உளவியல் இதழிலிருந்து, பெற்றோரின் தகவல்தொடர்பு பாணிகள் வயதுக்கு வந்தவுடன் தங்கள் குழந்தைகளின் உறவுகளை எவ்வாறு வடிவமைக்க முடியும் என்பதற்கான நுண்ணறிவுகளை வழங்குகிறது. பெற்றோரின் உறவுகள் தனிமையில் இல்லை என்ற முக்கியமான உண்மையை இது விவாதிக்கிறது: அவர்களுக்கு இடையே நடக்கும் அனைத்தும் தங்கள் குழந்தைகளால் சாட்சியம் அளிக்கின்றன, மேலும் அவர்களின் சொந்த திருமணங்களை தயவுசெய்து பாதிக்கின்றன. எனவே, திருமண முரண்பாட்டைக் கவனித்து வளரும் குழந்தைகள் பெரியவர்களாக தங்கள் பெற்றோரின் நடத்தைகளைப் பின்பற்றலாம்.

உன்னை நேசிக்கும் ஒரு திருமணமான மனிதனை நேசிப்பது

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பது போலவே முக்கியமானது. தொடர்ந்து குழந்தைகளாக வாயை மூடிக்கொள்ளும்படி கூறப்பட்டவர்கள், அல்லது அவர்கள் முட்டாள், எதுவும் தெரியாதவர்கள், பெற்றோர் தங்கள் சொந்த சந்ததியினரை அதே வழியில் பெற்றிருக்கலாம், இது அன்பான சூழலில் வளர்க்கப்பட்ட வாழ்க்கைத் துணைவர்களுடன் மோதல்களுக்கு வழிவகுக்கும்.

2. நம்பகத்தன்மை குறித்த உங்கள் நிலை.

உங்கள் பெற்றோர் நம்பகத்தன்மையை எவ்வாறு கையாண்டார்கள் (அல்லது அதன் பற்றாக்குறை) உங்கள் சொந்த திருமணத்தில் ஒற்றுமை, விசுவாசம் மற்றும் பக்தி குறித்த உங்கள் கருத்துக்களை பாதித்திருக்கலாம். ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன ஒருவருக்கொருவர் ஏமாற்றிய பெற்றோரின் குழந்தைகள் பெரும்பாலும் தங்கள் சொந்த திருமணங்களில் ஏமாற்றுகிறார்கள். மேலும். இன்னும் அவர்கள் கேள்வி கேட்கலாம் அவர்கள் ஏன் ஏமாற்றுகிறார்கள் உறவுகளில் அவர்கள் குழந்தை பருவ அனுபவங்களுக்கான இணைப்பைக் காணவில்லை.

நீங்கள் உலகை மாற்றக்கூடிய வழிகள்

இந்த நடத்தை பல திருமணங்களில் தன்னை மீண்டும் கூறினாலும், அதற்கு நேர்மாறும் ஏற்படலாம்.

எனது பெற்றோர் தங்கள் துரோகங்களை மறைக்க அதிகம் செய்யவில்லை, மேலும் ஒரு மேம்பாட்டைப் போல ஒருவருக்கொருவர் எதிராக ஆயுதம் ஏந்தினர். போக்கர் மேசையைச் சுற்றி அவர்கள் பகிர்ந்து கொண்ட கதைகள் நம்பப்பட்டால், அவர்களது நண்பர்கள் துரோகத்திலும் செழித்து வளரத் தோன்றியது. இந்த வகையான துரோகத்திற்கு சாட்சியாக எனது ஆரம்பகால உறவுகளை பாதித்தது, ஏனெனில் எனது கூட்டாளர்கள் எனக்கு உண்மையுள்ளவர்களா என்று நம்புவது கடினம், அவர்கள் முரண்பாடாக இருப்பதாக நான் உணர்ந்தால் நான் அடிக்கடி விஷயங்களை உடைத்தேன். அதிர்ஷ்டவசமாக, நான் அதைக் கடந்தேன் ஏமாற்றப்படுவார் என்ற எனது பயம் . நான் இப்போது பல ஆண்டுகளாக இருந்த எனது கூட்டாளருடன் முழுமையாக நம்புகிறேன், ஒரே மாதிரியாக இருக்கிறேன்.

2. நீங்கள் மோதலை எவ்வாறு நிர்வகிக்கிறீர்கள்.

எந்தவொரு திருமணத்திலும் மோதல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை, ஆனால் மக்கள் அவற்றைக் கையாளும் வழிகள் பெரிதும் வேறுபடுகின்றன. எனவே, உங்கள் பெற்றோர் மோதலைக் கையாண்ட விதம் உங்கள் சொந்த திருமணத்தில் நீங்கள் அதைக் கையாளும் விதத்தைத் தெரிவிக்கக்கூடும்.

உதாரணமாக, ஒரு மோதல் ஏற்பட்டபோது, ​​உங்கள் பெற்றோர் அதை மரியாதையுடன் கையாண்டார்களா? அவர்கள் குளிர்விப்பதற்கும், காலாவதியாக இருப்பதற்கும் இடைவெளி எடுத்தார்களா, பின்னர் பிரச்சினை தீர்க்கப்படும் வரை பேசினீர்களா? அல்லது அவர்கள் பேசுகிறார்களா, விஷயங்களை எறிந்தார்களா, ஒருவருக்கொருவர் அவமதித்தார்களா, சுவர்களை குத்தியார்களா, அச்சுறுத்தினார்கள், பிரச்சினைகள் பேசாத வரை சிக்கல்களை அதிகரித்தார்களா?

படி இன்று உளவியல் , குழந்தைகள் தங்கள் வீடுகளில் என்ன நடக்கிறது என்பது சாதாரணமானது என்று கருதுகிறது, மேலும் அவர்கள் அனுபவித்ததைப் பின்பற்றுகிறார்கள். இது அதிகரித்த மோதலின் சுழற்சிகளை நிலைநிறுத்தும். அல்லது, மறுபுறம், நீங்கள் கற்றுக்கொண்டிருக்கலாம் பயம் மோதல் இதனால் எல்லா விலையிலும் மோதலைத் தவிர்க்கவும். உங்கள் பெற்றோரின் மோசமான மோதல் தீர்மானங்கள் உங்களை ஒரு விதிவிலக்கான தொடர்பாளராகவும் அன்பான கூட்டாளராகவும் ஆக்கியுள்ளன. பதட்டமான (வன்முறை கூட) வீடுகளில் வளர்ந்த சிலர் அந்த சுழற்சிகளைத் தொடர வேண்டாம் என்று தேர்வு செய்கிறார்கள், மேலும் பெற்றோரின் திருமணத்தை எதற்காக பயன்படுத்துகிறார்கள் இல்லை செய்ய.

ஒரு சிறந்த பச்சாதாபமாக இருப்பது எப்படி

5. உங்கள் உறவில் உள்ள பாத்திரங்களை நீங்கள் எவ்வாறு வரையறுக்கிறீர்கள்.

பாலினம், கல்வி நிலை, சமூக நிலை அல்லது வேறு எந்த படிநிலை அளவீடுகளின் அடிப்படையில் பெற்றோர்கள் பாத்திரங்களை வரையறுத்துள்ள வீடுகளில் சிலர் வளர்ந்தனர். இதுபோன்ற ஒரு குடும்பத்தில் நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், ஒரு பெற்றோரின் பின்னணி மற்றவர்களை விட “சிறந்தது” என்று நம்புவதற்கு நீங்கள் எழுப்பப்பட்டிருக்கலாம், எனவே அவர்கள் அவ்வாறு செய்யவில்லை அவற்றை சமமாகப் பாருங்கள் , இது அவர்களுக்கு குடும்பத்தின் மீது அதிக சக்தியையும் செல்வாக்கையும் அனுமதித்தது.

எடுத்துக்காட்டாக, நிதி நிர்வாகத்திற்கு வரும்போது, ​​உயர் மட்டக் கல்வியைக் கொண்ட பெற்றோர் தரவரிசையை இழுத்துச் சென்று, பணம் எவ்வாறு செலவழிக்கப்பட்டது என்பதில் அவர்களுக்கு ஒரு பெரிய சொல்லம் இருக்க வேண்டும் என்று முடிவு செய்திருக்கலாம், அவர்கள் நிதிகளுடன் கடுமையாக பொறுப்பற்றவர்களாக இருந்திருக்கலாம். மாற்றாக, ஒரு பெற்றோர் பெரும்பான்மையான உள்நாட்டு உழைப்பைச் செய்யத் தள்ளப்பட்டிருக்கலாம், மற்றொன்று குறைந்தபட்சம் மட்டுமே செய்தது, அவர்கள் இருவரும் முழுநேர வேலைகளைச் செய்திருக்கலாம். பாலினத்தின் அடிப்படையில் வரையறுக்கப்பட்ட பாத்திரங்கள் இருந்திருக்கலாம், குறிப்பாக வீட்டு வேலைகள், சமையல், பெற்றோருக்குரியது மற்றும் ரொட்டி ஓட்டுதல் தொடர்பான காலாவதியானவை.

குடும்ப வேடங்களில் சமத்துவமும் நியாயமும் இருந்ததா என்பது சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி நீங்கள் திருமண கூட்டாண்மைகளை எவ்வாறு பார்க்கிறீர்கள் என்பதை பாதித்தது. நீங்கள் இருக்கலாம் சமமான பொறுப்பை வலியுறுத்துங்கள் உங்கள் சொந்த திருமணத்தில் மரியாதை செலுத்துங்கள், அல்லது உங்கள் பெற்றோரின் நடத்தைகளில் ஒன்றை நீங்கள் பின்பற்றலாம், மேலும் உங்கள் துணைவரை அல்லது தியாகியைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளலாம்.

4. உங்கள் உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு வெளிப்படுத்துகிறீர்கள்.

நீங்கள் வளர்ந்தவுடன் உங்கள் பெற்றோர் பல்வேறு உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு வெளிப்படுத்தினார்கள் என்பது உங்கள் சொந்த வெளிப்பாட்டை பாதிக்கும். அவர்கள் அலறுவதற்குப் பதிலாக கோபத்தை அமைதியாகக் கையாண்டால், நீங்கள் அதே நடத்தையை பின்பற்றினீர்கள். அல்லது அவர்கள் இருந்தால் ஒருவருக்கொருவர் (அல்லது நீங்கள்) உணர்வுபூர்வமாக புறக்கணிப்பு , உங்கள் வயதுவந்த உறவுகளில் அந்த பண்புகளை நீங்கள் பிரதிபலித்திருக்கலாம். மாற்றாக, நீங்கள் அந்த நடத்தையை பின்பற்ற விரும்ப மாட்டீர்கள், மேலும், உங்கள் பெற்றோர் ஒருவருக்கொருவர் காட்டியதை விட உங்கள் சொந்த மனைவியை மிகவும் அன்பான மென்மையுடன் நடத்துகிறீர்கள்.

இதேபோல், உங்கள் பெற்றோர் அன்பையும், நன்றியையும், நட்பையும் ஒருவருக்கொருவர் வழக்கமான அடிப்படையில் வெளிப்படுத்தியிருந்தால், எந்த நேரத்தில் காதல் மொழிகள் அவர்கள் இருவருக்கும் வேலை செய்தீர்கள், பின்னர் நீங்கள் அவர்களிடமிருந்து ஒரு குறிப்பை எடுத்து அதற்கேற்ப உங்கள் சொந்த மனைவியை உட்கொண்டிருக்கலாம். ஒருவருக்கொருவர் மற்றும் உங்களுக்கும் அவர்கள் தங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு வெளிப்படுத்தினார்கள் என்பதற்கும் இதுவே செல்கிறது: அவர்கள் எப்படி உணர்ந்தார்கள் என்பதில் அவர்கள் நேர்மையாக இருந்தார்களா, அதனால் அவர்கள் ஒரு குழுவாக அவர்கள் மூலம் வேலை செய்ய முடியும்? அல்லது அவர்கள் அவர்களை அடக்கிவிட்டு, எல்லா நேரத்திலும் எல்லாம் நன்றாக இருந்ததைப் போல நடந்து கொண்டார்களா?

6. நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நம்புகிறீர்களோ, நேர்மைக்கு முன்னுரிமை அளித்தாலும்.

பல காரணங்கள் உள்ளன உறவுகளில் நேர்மை ஏன் முக்கியமானது . பெற்றோர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நம்புகிறார்களா மற்றும் அவர்களின் தொடர்புகளில் நேர்மையாக இருக்கிறார்களா என்பது குழந்தைகளின் நடத்தையை மிகவும் கணிசமாக வடிவமைக்கும். இந்த கற்றறிந்த நடத்தை, குழந்தைகளின் சொந்த திருமணங்களை இளமைப் பருவத்தை அடைந்தவுடன் வடிவமைக்கிறது. எடுத்துக்காட்டாக, சில பெற்றோர்கள் தங்கள் வாழ்க்கைத் துணைகளிடமிருந்து தின்பண்டங்கள் அல்லது பணத்தை எவ்வாறு மறைக்கிறார்கள் என்பதைக் காண்பிப்பது அழகாக இருக்கிறது என்று நினைக்கிறார்கள், அதனால் அவர்கள் அனைத்தையும் தங்களைத் தாங்களே வைத்திருக்க முடியும், ஆனால் இது தங்கள் குழந்தைகளுக்கு தங்கள் எதிர்கால கூட்டாளர்களுக்கும் பொய் சொல்லக் கற்றுக் கொடுக்கக்கூடும். இதேபோல், பெற்றோரைக் காணும் நபர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொலைபேசிகளைச் சோதித்துப் பார்க்கிறார்கள் அல்லது ஒருவருக்கொருவர் உளவு பார்ப்பது சந்தேகத்திற்குரியதாகக் கற்றுக் கொள்ளலாம், மேலும் உறவில் நம்பிக்கையின்மை சாதாரணமானது என்று நினைக்கலாம். அது இல்லை, அது ஒரு ஒருபோதும் சரியில்லை என்ற அவமரியாதைக்குரிய நடத்தை எந்த உறவிலும்.

பெற்றோர் ஒருவருக்கொருவர் நேர்மையாக இருப்பதைக் காண்கிறார்களா இல்லையா என்பதற்கும் இதுவே பொருந்தும். அவர்கள் மோசமாகிவிட்டதால் எஞ்சியவற்றை அவர்கள் உண்மையில் வெளியேற்றினார்களா? அல்லது அவர்கள் அனைவரையும் தாங்களே சாப்பிட்டார்களா? அந்த மசோதா உண்மையில் அஞ்சலில் இழந்ததா? அல்லது ஒரு பணி சகாவுடனான தங்கள் மனைவியின் நெருங்கிய நட்பைப் பற்றி அவர்கள் நேர்மையாக எப்படி உணருகிறார்கள்?

பெக்கி லிஞ்ச் மற்றும் சேத் ரோலின்ஸ் பேபி

திருமணமான தம்பதியினராக பெற்றோர்கள் உண்மையாக இருக்க விரும்புகிறார்களா, அல்லது அவர்கள் 'குழந்தைகளின் பொருட்டு' திருமணம் செய்து கொள்ள வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருந்தார்களா அல்லது நிதி உதவி, பராமரிப்பு மற்றும் பலவற்றிற்காக அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நம்பியிருப்பதால் நேர்மை தொடர்புபடுத்தலாம். திருமண பேரின்பத்தின் முகப்பை பராமரிக்கும் நபர்கள், அவர்கள் உண்மையில் விரும்பாதபோது ஒன்றாக இருப்பவர்கள், விவாகரத்து செய்பவர்களை விட மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்கிறார்கள். இந்த நடத்தைகளை தங்கள் சொந்த திருமணங்களில் பிரதிபலிக்க அவர்களின் குழந்தைகள் வளரக்கூடும்.

7. நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் எல்லைகளை மதிக்கிறீர்களா.

சில திருமணங்களில், ஒரு பெற்றோர் தங்கள் நல்வாழ்வையும் மகிழ்ச்சியையும் வீட்டிலேயே வைத்திருப்பதற்காக தியாகம் செய்வார்கள், மற்றவர்கள் அனைவரையும் நீராவி, எப்போதும் தங்கள் வழியைப் பெறுவார்கள். இந்த பட்டியலில் குறிப்பிடப்பட்டுள்ள பிற சூழ்நிலைகளைப் போலவே, இது இந்த பெற்றோரின் பாத்திரங்களைப் பின்பற்றுவதற்கு குழந்தைகளுக்கு வழிவகுக்கும், அல்லது வித்தியாசமாக இருக்கத் தேர்ந்தெடுப்பது, சிறந்த கூட்டாளர்கள் மற்றும் பெற்றோர்கள் தங்கள் சொந்த திருமணங்களில்.

இதேபோல், ஒருவருக்கொருவர் எல்லைகளை அவமதிக்கும் அல்லது புறக்கணிக்கும் பெற்றோருடன் குழந்தைகள் வளர்ந்தால், அவர்கள் சொந்தமானவர்கள் என்பதை அவர்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம், அல்லது அவர்கள் தங்கள் மனைவியின் விருப்பங்களை மதிக்கவில்லை என்றால் அது தேவையில்லை - அவர்கள் திருமணம் செய்து கொண்டனர், மேலும் ஒருவருக்கொருவர் நடக்க அனுமதிக்கிறது, இல்லையா? மாற்றாக, அவர்கள் தங்கள் சொந்தத்தை கடுமையாக பாதுகாக்க வளரக்கூடும் உறவுகளில் எல்லைகள் மற்றவர்களை மதிக்கவும், யாரும் தங்கள் பக்கத்திலேயே இருப்பதில் மகிழ்ச்சியடைவார்கள்.

இறுதி எண்ணங்கள்…

சில பெற்றோர்கள் நல்லொழுக்கத்தின் பாராகன்களாகவும், ஆச்சரியமான நபர்களாகவும் இருந்தபோதிலும், மற்றவர்கள் நாம் ஒருபோதும் விரும்பாத நபர்களின் வகைகளுக்கு பிரதான எடுத்துக்காட்டுகளை வழங்கினர். அவர்களின் செயல்கள் நம்முடையவை, சிறந்த அல்லது மோசமான, பல திசைகளில் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன, ஆனால் எங்கள் நடத்தைகள் எப்போதும் தனிப்பட்ட தேர்வால் மாற்றப்படலாம். நம் வாழ்க்கை இயற்கையினாலும் வளர்ப்பாலும் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது - ஆரோக்கியமற்ற நடத்தை முறைகள் அறியப்படாது, மேலும் ஒவ்வொரு நாளும் ஒவ்வொரு நிமிடமும் நம் சொந்த உறவுகளில் பிரகாசமான, உன்னதமான பாதையை எடுக்க வாய்ப்பளிக்கிறது.