© டெபாசிட்ஃபோட்டோஸ் வழியாக பட உரிமம்இணைப்பு, பரஸ்பர மரியாதை மற்றும் ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்பு முறைகள் ஆகியவற்றில் உறவுகள் செழித்து வளர்கின்றன என்பதை நாம் அனைவரும் அறிவோம். நம்மில் பலர் அறியாமல் எங்கள் கூட்டாண்மைகளின் அடித்தளத்தை மெதுவாக அழிக்கும் நடத்தைகளில் ஈடுபடுகிறோம். இந்த நுட்பமான பழக்கவழக்கங்கள் தனிமையில் பாதிப்பில்லாததாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அவற்றின் ஒட்டுமொத்த விளைவு எங்கள் மற்றும் எங்கள் கூட்டாளியின் உறவு திருப்தியை கணிசமாக பாதிக்கும்.
ஆனால் ஒரு நல்ல செய்தி உள்ளது. இந்த பழக்கங்களை அறிந்து கொள்வது நேர்மறையான மாற்றத்திற்கான முதல் படியாகும். இந்த பொதுவான எதிர்மறை வடிவங்களைக் கண்டறிந்து உரையாற்றுவதன் மூலம், உங்கள் உறவு இயக்கவியலை மாற்றலாம், உங்கள் இணைப்பை ஆழப்படுத்தலாம் மற்றும் நீங்கள் விரும்பும் நிறைவேற்றும் கூட்டாட்சியை வளர்த்துக் கொள்ளலாம். கவனிக்க 10 எதிர்மறை பழக்கங்கள் இங்கே.
1. உங்கள் கூட்டாளருடனான உரையாடலின் போது உங்கள் தொலைபேசியை தொடர்ந்து சரிபார்க்கிறது.
துரதிர்ஷ்டவசமாக, தொலைபேசி சரிபார்ப்பு நம்மில் பலருக்கு கிட்டத்தட்ட பிரதிபலிப்பாகிவிட்டது. நான் இதில் குற்றவாளி என்று எனக்குத் தெரியும்; நான் அதைச் செய்தேன் என்பதை உணருவதற்கு முன்பே இது நடக்கும். அறிவிப்புகளிலிருந்து நாம் பெறும் அந்த சிறிய டோபமைன் வெற்றிகள் சக்திவாய்ந்த கவனச்சிதறல்களை உருவாக்குகின்றன, அவை எங்கள் கூட்டாளர்களுடனான தற்போதைய தருணங்களிலிருந்து நம்மை விலக்குகின்றன. ஆனால் இது தொலைபேசி போதை உறவுகளை அழிக்கக்கூடும் .
உங்கள் கவனம் ஒரு உறவில் நீங்கள் வழங்கக்கூடிய மிக மதிப்புமிக்க பரிசுகளில் ஒன்றாகும். உரையாடல்களின் போது உங்கள் திரையை மீண்டும் மீண்டும் பார்க்கும்போது, ஒரு நொடி கூட, உங்கள் சாதனத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பது அவர்களுக்கு முன்னுரிமை அளிக்கும் என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்கிறீர்கள்.
வல்லுநர்கள் எங்களிடம் கூறுகிறார்கள் இந்த “ஃபப்பிங்” (தொலைபேசி ஸ்னப்பிங்) அனுபவிக்கும் அந்த பங்காளிகள் பெரும்பாலும் கண்ணுக்குத் தெரியாத, முக்கியமற்ற மற்றும் துண்டிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறார்கள். காலப்போக்கில், இந்த மைக்ரோஜெக்ஷன்கள் குவிந்து, உணர்ச்சிகரமான தூரத்தை உருவாக்குகின்றன.
உங்கள் வீட்டில் தொலைபேசி இல்லாத மண்டலங்கள் அல்லது நேரங்களை செயல்படுத்த முயற்சிக்கவும். உணவு அல்லது உரையாடல்களின் போது உங்கள் சாதனத்தை மற்றொரு அறையில் வைக்கவும். செய்திகள் காத்திருக்கும், ஆனால் உங்கள் கூட்டாளருடன் முழுமையாக இணைவதற்கான வாய்ப்பு முடியாது.
2. புதிய கருத்து வேறுபாடுகளில் வெடிமருந்துகளாக கடந்தகால வாதங்களை கொண்டு வருதல்.
நாங்கள் அனைவரும் அங்கு இருந்தோம். இது மிகவும் கவர்ச்சியூட்டுகிறது கடந்த கால வாதத்தை கொண்டு வாருங்கள் ஒரு கருத்து வேறுபாட்டின் போது உங்கள் கூட்டாளருக்கு ஒருவருக்கு, ஆனால் பழைய மோதல்களைத் துடைப்பது தற்போதைய நாள் தீர்மானத்தை கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. பழைய காயங்கள் மீண்டும் திறக்கப்படுகின்றன, பாதுகாப்புகள் உயர்த்தப்படுகின்றன, திடீரென்று நீங்கள் தொடங்கியதை விட ஒரே நேரத்தில் பல போர்களில் போராடுகிறீர்கள்.
உறவு வல்லுநர்கள் இதை அழைக்கிறார்கள் “ சமையலறை மூழ்கும் ” -“ சமையலறை மடு ”உட்பட அனைத்தும் ஒரு வாதத்தில் வீசப்படும். இருப்பினும், இந்த அணுகுமுறை உண்மையான முன்னேற்றத்தைத் தடுக்கிறது, ஏனெனில் இது ஒரு நபரின் தன்மை மீதான தாக்குதல்களாக குறிப்பிட்ட சிக்கல்களை மாற்றுகிறது.
கடந்த கால சூழ்நிலைகளைக் கொண்டுவருவதற்கான தூண்டுதலை நீங்கள் கவனித்தால், இடைநிறுத்தப்பட்டு உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: 'நான் இப்போது என்ன வருத்தப்படுகிறேன்?' அதிக சுய-விழிப்புணர்வாக மாறுவது உங்கள் உரையாடல்களை பழிவாங்கலைக் காட்டிலும் தீர்மானத்தை நோக்கி வழிநடத்த உதவும்.
3. பிரச்சினைகளை உடனடியாக தீர்க்காமல் மனக்கசப்பு கட்ட அனுமதித்தல்.
பலர் பயத்தில் கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்க்கிறார்கள் - மோதல், நிராகரிப்பு அல்லது விஷயங்களை மோசமாக்குவது என்ற பயம். முரண்பாடாக, இந்த தவிர்ப்பு மூலோபாயம் நீங்கள் தடுக்க விரும்பும் துல்லியமாக உருவாக்குகிறது.
சிறிய எரிச்சல், கவனிக்கப்படாமல் விடப்படுகிறது, மாற்ற முடியும் கணிசமான மனக்கசப்பு ஒரு காலத்தில் ஆழமாக இணைந்த அந்த தனி கூட்டாளர்கள்.
உங்கள் பங்குதாரர் மனம் வாசகர் அல்ல, ஏனெனில் நாங்கள் ஒரு நிமிடத்தில் விவாதிப்போம். தொடர்ச்சியான சிக்கல்களைப் பற்றி உங்களிடம் உள்ள உள் உரையாடல் அது வெளிப்படுத்தப்படும் வரை கண்ணுக்கு தெரியாததாக இருக்கும். இதற்கிடையில், நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளரை நோக்கி மேலும் மேலும் உணர்ச்சிவசப்பட்டு இழிவுபடுத்தப்படுவீர்கள்.
நீங்கள் மிகவும் திருப்திகரமான உறவை விரும்பினால், நீங்கள் சரியான நேரத்தில் பயிற்சி செய்யத் தொடங்க வேண்டும், ஆனால் மென்மையான, உங்கள் உணர்வுகளின் வெளிப்பாடு. உங்கள் அனுபவத்தை குற்றச்சாட்டு இல்லாமல் விவரிக்கும் “நான்” அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்துவது, “நீங்கள்” அறிக்கைகளை விட, உங்கள் கூட்டாளரை உடனடியாகப் பெறும் அறிக்கைகளை விட, தொடங்குவதற்கு ஒரு நல்ல இடம்.
4. உங்களுக்குத் தேவையானதை தெளிவாகக் கூறுவதற்குப் பதிலாக உங்கள் கூட்டாளர் உங்கள் மனதைப் படிக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார்.
அது என்றாலும் அற்புதம், உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் ஒவ்வொரு தேவையையும் (அல்லது உங்கள் தேவைகளில் ஏதேனும்) எதிர்பார்க்க முடியும் என்று நம்புவது முற்றிலும் நம்பத்தகாத உறவு எதிர்பார்ப்பு . அவை ஒரு தனி மூளை, ஒரு தனி மூளை, விஷயங்களை செயலாக்குவதற்கான வேறுபட்ட வழி மற்றும் வெவ்வேறு வாழ்க்கை அனுபவங்களைக் கொண்டவை. நீங்கள் எவ்வளவு காலம் ஒன்றாக இருந்தீர்கள் அல்லது அவர்கள் உங்களை எவ்வளவு நன்றாக அறிந்திருந்தாலும், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்குத் தேவையானதை உணருவீர்கள் என்று எதிர்பார்க்க முடியாது, ஏனென்றால் அவர்கள் நீங்கள் இல்லை.
ஆம், உங்கள் விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் வெளிப்படுத்துவது கடினம். இது பெரும்பாலும் ஆபத்தானது என்று உணர்கிறது, ஏனெனில் தெளிவான கோரிக்கையை நிராகரிப்பது ஒரு நிலையற்ற குறிப்பு அல்லது செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு பெருமூச்சை நிராகரிப்பதை விட அதிகமாக வலிக்கிறது. ஆனால் நேரடி தகவல்தொடர்பு தேர்ச்சி பெறும் கூட்டாளர்கள் மிகப் பெரிய உறவு திருப்தியை அனுபவிக்கிறார்கள். “இன்று மாலை எனக்கு தனியாக நேரம் தேவை” அல்லது “இரவு உணவு தயாரிப்புகளுக்கு நான் உதவியைப் பாராட்டுகிறேன்” போன்ற அறிக்கைகள் யூகங்களை அகற்றி, உங்கள் மனதைப் படிக்க யாராவது தவறாகப் பார்க்கும்போது வரும் ஏமாற்றத்தைத் தவிர்க்கவும்.
5. ஒருவருக்கொருவர் முன்னோக்குகளைப் புரிந்துகொள்வதில் “சரியானது” என்பதற்கு முன்னுரிமை அளித்தல்.
பலருக்கு, ஈகோ பாதுகாப்பு அவர்களின் நிலையை பாதுகாக்க கடுமையான தேவையை செலுத்துகிறது. அவர்களின் சரியாக இருக்க ஆசை எடுத்துக்கொள்கிறது, எனவே அவர்கள் மனரீதியாக ஆதாரங்களை சேகரிக்கத் தொடங்குகிறார்கள், காற்று புகாத வாதங்களை உருவாக்குகிறார்கள், மற்றும் முரண்பாடான தகவல்களை நிராகரிக்கிறார்கள். எல்லா நேரங்களிலும், பச்சாத்தாபமும் புரிதலும் ஜன்னலுக்கு வெளியே செல்கின்றன.
பற்றிக்கொள்ளும் காதலனாக இருப்பதை எப்படி நிறுத்துவது
வெற்றி என்பது மிக முக்கியமான விஷயமாக மாறும், ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், உங்களில் ஒருவர் தோற்றால், நீங்கள் இருவரும் இழக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் உங்கள் இணைப்பு ஒவ்வொரு “வெற்றியிலும்” மெதுவாக உடைகிறது.
நீங்கள் மிகவும் சுவாரஸ்யமான உறவை விரும்பினால், கருத்து வேறுபாடுகளின் போது கற்றல் மனநிலையை பின்பற்ற முயற்சிக்கவும். 'இதை நீங்கள் எவ்வாறு பார்க்கிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள எனக்கு உதவுங்கள்' போன்ற ஒரு சொற்றொடரைப் பயன்படுத்துவது சரியான தன்மையை பராமரிப்பதற்கு முன்னுரிமை அளிப்பதற்கான விருப்பத்தை குறிக்கிறது.
6. உங்கள் கூட்டாளியின் உணர்ச்சிகளை மிகைப்படுத்தல்கள் அல்லது முக்கியமற்றதாக நிராகரித்தல்.
இருப்பினும் இது கையாளுதலின் அடையாளமாக இருக்கலாம் உறவுகளில் வாயு விளக்கு , இது பெரும்பாலும் தீங்கிழைக்கும் நோக்கத்துடன் செய்யப்படவில்லை. ஆனால் எந்த வகையிலும், உங்கள் கூட்டாளியின் உணர்வுகளை நிராகரிப்பது ஒரு உறவில் ஆழமான சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது. “நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் வாய்ந்தவர்” அல்லது “அது அவ்வளவு பெரிய விஷயமல்ல” போன்ற சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தும்போது, அவர்களின் முன்னோக்கை நீங்கள் செல்லாது, அவற்றை தனிமைப்படுத்துகிறீர்கள். 'இதை உணர்ந்ததில் நீங்கள் தவறு செய்கிறீர்கள். உங்களிடம் ஏதோ தவறு இருக்கிறது' என்று நீங்கள் அவர்களிடம் சொல்கிறீர்கள்.
ஆனால் வேறு ஒருவருக்கு என்ன பெரிய விஷயம் அல்ல என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க யார்? ஒவ்வொருவரின் உணர்ச்சிபூர்வமான பதில்களும் அவர்களின் தனிப்பட்ட வரலாறுகள், மதிப்புகள் மற்றும் இயற்கை மூளை வயரிங் ஆகியவற்றிலிருந்து உருவாகின்றன. உங்களுக்கு சிறியதாகத் தோன்றுவது உங்கள் கூட்டாளியின் வாழ்க்கையில் குறிப்பிடத்தக்க தாக்கத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும், மேலும் நேர்மாறாகவும்.
அவர்கள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டியதில்லை. இது அவர்களுக்கு முக்கியமானது என்று நீங்கள் நம்ப வேண்டும், அதற்கேற்ப உங்கள் நம்பிக்கையையும் ஆதரவையும் வழங்க வேண்டும்.
7. அன்றாட கருணை மற்றும் முயற்சிகளுக்கு நன்றியைத் தெரிவிப்பதற்கும் வெளிப்படுத்துவதற்கும் புறக்கணிப்பதன் மூலம் உங்கள் கூட்டாளரை எடுத்துக்கொள்வது.
நம்மில் பெரும்பாலோர் என்பது ஒரு சோகமான உண்மை எங்கள் கூட்டாளர்களை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் , மற்றும் நேர்மாறாகவும். காலப்போக்கில், எங்கள் காலை காபியைக் கொண்டுவருவது அல்லது அவர்களைப் பாராட்டுவதை விட, எங்கள் இரவு உணவை தயாரிப்பது போன்ற பல விஷயங்களை அவர்கள் எங்களுக்காக எதிர்பார்க்கிறோம். இந்த விஷயங்கள் ஒரு உறவில் இருப்பதன் ஒரு பகுதி மற்றும் பார்சல் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம், ஒருவேளை அவை இருக்கலாம். ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், உங்கள் பங்குதாரர் இல்லை வேண்டும் இந்த விஷயங்களைச் செய்ய, அவை இல்லை வேண்டும் உங்களுடன் உறவில் இருக்க வேண்டும்.
அவர்களின் பங்களிப்புகளை அவர்கள் தொடர்ந்து காணாததாக உணரும்போது, அவர்கள் படிப்படியாக தங்கள் முயற்சிகளைத் திரும்பப் பெறுவார்கள், முதலீட்டின் கீழ்நோக்கி சுழற்சியை உருவாக்கி, அதிருப்தியை அதிகரிப்பார்கள்.
ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது உங்கள் கூட்டாளியின் நேர்மறையான செயல்களைக் கவனிப்பதும் ஒப்புக்கொள்வதும் உறவு திருப்தியை கணிசமாக பாதிக்கிறது. உங்கள் இணைப்பை வலுப்படுத்தும் இந்த நடத்தைகளை வலுப்படுத்தும் போது இந்த அங்கீகார தருணங்கள் அவற்றின் முயற்சிகளை சரிபார்க்கின்றன.
அடுத்த முறை உங்கள் கூட்டாளரிடம் நீங்கள் அதிருப்தி அடைந்தால், அவர்கள் இன்று செய்த ஒரு வகையான காரியத்தைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், எவ்வளவு சிறியதாக இருந்தாலும், அவர்களுக்கு நன்றி. அவர்கள் மீதான உங்கள் பகை உணர்வுகளை மாற்றுவதை நீங்கள் கவனிப்பீர்கள், மேலும் நீங்கள் அதிக தயவைப் பெறுவீர்கள்.
8. உங்கள் உறவை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுதல் ’சமூக ஊடகங்களில்.
சமூக ஊடகங்கள் யதார்த்தங்களை விட கவனமாக நிர்வகிக்கப்பட்ட உறவு சிறப்பம்சங்களை வழங்குகின்றன என்பதை நாம் அனைவரும் இப்போது அறிந்து கொள்ள வேண்டும். ஆயினும்கூட, இந்த திருத்தப்பட்ட பதிப்புகளுக்காக பலர் பலமுறை விழுகிறார்கள், அவை ஒப்பிடுவதன் மூலம் அவர்களின் உறவு போதுமானதாக இல்லை.
நீங்கள் போது தொடர்ந்து ஒப்பிடுங்கள் வேறொருவரின் கவனமாக தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட இடுகைகளுடனான உங்கள் நிஜ வாழ்க்கை உறவு, நீங்கள் விரும்புவதைப் போல ஒப்பிடவில்லை என்பது மட்டுமல்லாமல், அது உங்களிடம் உள்ளதைப் பாராட்டுவதிலிருந்து, உணரப்பட்ட குறைபாடுகளை நோக்கி உங்கள் கவனத்தை மாற்றுகிறது.
ஒருவருக்கொருவர் திருப்தி அடைந்த தம்பதிகள், சரியான உறவுகள் கூட சவால்களை எதிர்கொள்கின்றன என்பதை அறிவார்கள் - அவர்கள் வெறுமனே அவற்றைப் பற்றி இடுகையிட மாட்டார்கள்.
9. வீட்டுப் பொறுப்புகளில் யார் கடைசியாக செய்தார்கள் என்பதற்கான மதிப்பெண்.
மதிப்பெண்ணை வைத்திருக்க இது தூண்டுதலாக இருக்கலாம், குறிப்பாக நீங்கள் அதிகமாகச் செய்யும் கூட்டாளியாக இருந்தால். ஆனால் இது அரிதாகவே அடிப்படை சிக்கலை தீர்க்கிறது, அதற்கு பதிலாக தவிர்க்கக்கூடிய மனக்கசப்பு மற்றும் மோதலை ஏற்படுத்துகிறது. நீங்கள் உண்மையிலேயே மேலும் செய்தால், இந்த ஏற்றத்தாழ்வைத் தொடர நீங்கள் ஏன் அனுமதிக்கிறீர்கள் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் உறவில் நீங்கள் செயலற்ற பங்கேற்பாளர் அல்ல. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், இந்த நடத்தையை ஏற்க வேண்டாம் என்று நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம். மதிப்பெண் பராமரிப்புக்கு பதிலாக, உங்களால் முடியும் சமத்துவமின்மை பிரச்சினையை நிவர்த்தி செய்யுங்கள் மாற்றத்தை ஏற்படுத்த நடவடிக்கை எடுக்கவும்.
விருப்பத்தேர்வுகள், பலங்கள் மற்றும் கிடைக்கும் தன்மை ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் பொறுப்புகளை விநியோகிக்கும் அமைப்புகளை நீங்கள் உருவாக்கலாம். மனக்கசப்பு கட்டமைப்பைத் தடுக்க பணிச்சுமை விநியோகம் குறித்து வழக்கமான உரையாடல்களைக் கொண்டிருங்கள். வெவ்வேறு பணிகளுக்கு வெவ்வேறு வகையான முயற்சி தேவைப்படுகிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் - உடல், மன மற்றும் உணர்ச்சி உழைப்பு அனைத்தும் மதிப்புமிக்க பங்களிப்புகளாக கருதப்படுகின்றன.
இதைப் பற்றி உங்களுடன் பணியாற்ற உங்கள் பங்குதாரர் தயாராக இல்லை என்றால், இது நீங்கள் எப்போதாவது திருப்தி அடையக்கூடிய உறவா என்பதை நீங்கள் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்.
10. கருத்து வேறுபாடுகளுக்குப் பிறகு அமைதியான சிகிச்சையை வழங்குதல்.
இதை நீங்கள் உணராமல் இருக்கலாம், ஆனால் கொடுப்பது அமைதியான சிகிச்சை என்பது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு வடிவமாகும் . உங்கள் கூட்டாளரை காயப்படுத்துவதற்கான வழிமுறையாக ஒரு மோதலுக்குப் பிறகு நீங்கள் வேண்டுமென்றே ஈடுபட மறுக்கும்போது, அது அசல் கருத்து வேறுபாட்டை விட அதிக சேதத்தை ஏற்படுத்தும்.
இப்போது, தெளிவாக இருக்க, நம் உணர்ச்சிகள் நமது நரம்பு மண்டலத்தை மூழ்கடிக்கும் நேரங்களைப் பற்றி நாங்கள் பேசவில்லை, மேலும் உற்பத்தி உரையாடலுக்குத் தேவையான மூளை செயல்பாடுகளுக்கான அணுகலை நாங்கள் இழக்கிறோம். இந்த தருணங்களில் “ உணர்ச்சி வெள்ளம் ”, தற்காலிக இடைவெளிகள் உண்மையில் ஒரு கருத்து வேறுபாட்டைத் தொடர்வதை விட சிறப்பாக உறவுகளுக்கு உதவுகின்றன, அது மோசமாக முடிவடையும்.
இந்த தருணங்களில், பந்தய இதயம், சுரங்கப்பாதை பார்வை மற்றும் தெளிவாக சிந்திப்பது போன்ற உணர்ச்சி வெள்ளத்தின் உங்கள் தனிப்பட்ட அறிகுறிகளை அங்கீகரிப்பது முக்கியம். இவை தோன்றும்போது, ஒரு குறிப்பிட்ட காலக்கெடு காலத்தைக் கோருங்கள்: 'இந்த உரையாடலைத் தொடர்வதற்கு முன்பு அமைதியாக இருக்க எனக்கு 30 நிமிடங்கள் தேவை.' இந்த அணுகுமுறை இணைப்பைப் பேணுகையில் உங்கள் உடலியல் தேவைகளை மதிக்கிறது.
நீங்கள் அமைதியடைந்தவுடன், ம silence னத்தைத் தொடர்வதை விட உரையாடலுக்கு திரும்பி வருவது முக்கியம், இல்லையெனில், உங்கள் திரும்பப் பெறுவதை ஒரு ஒழுங்குமுறை மூலோபாயத்தை விட ஆயுதமாகப் பயன்படுத்துவதில் நீங்கள் எல்லை தாண்டினீர்கள்.
இறுதி எண்ணங்கள்…
எதிர்மறை உறவு பழக்கத்தை மாற்றுவதற்கு இரு கூட்டாளர்களிடமிருந்தும் விழிப்புணர்வு, நோக்கம் மற்றும் நிலையான முயற்சி தேவை. மேலே விவரிக்கப்பட்ட வடிவங்கள் ஒரே இரவில் உருவாகவில்லை, அவை உடனடியாக மாற்றப்படாது. முக்கியமானது என்னவென்றால், தனித்தனியாகவும் ஒரு ஜோடியாகவும் வளர்ச்சிக்கு அர்ப்பணிப்பு.
ஜான் செனா மற்றும் நிக்கி பெல்லா நிச்சயதார்த்த மோதிரம்
முழுமையை விட முன்னேற்றத்தில் கவனம் செலுத்துங்கள். பழைய வடிவங்கள் எப்போது வெளிப்படும் என்பதைக் கவனியுங்கள், அவற்றை இரக்கத்துடன் உரையாற்றுங்கள், மேலும் உங்கள் ஆற்றலை ஆரோக்கியமான தொடர்புகளை நோக்கி திருப்பி விடுங்கள். இந்த பயணத்தை உங்கள் கூட்டாளருடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள், எந்த பழக்கவழக்கங்கள் உங்கள் குறிப்பிட்ட உறவு இயக்கவியலை அதிகம் பாதிக்கின்றன என்பதைப் பற்றி விவாதிக்கவும்.
ஒரு பொதுவான விதியாக, வியத்தகு மாற்றங்களை விட பல சிறிய நேர்மறையான மாற்றங்கள் மூலம் உறவு திருப்தி உருவாகிறது. பொறுமை மற்றும் விடாமுயற்சியுடன், நீங்கள் இருவரும் தகுதியான இணைக்கப்பட்ட, பூர்த்தி செய்யும் கூட்டாட்சியை உருவாக்கலாம்.
