உடன்பிறப்பு போட்டி எப்போதும் குழந்தை பருவத்தில் முடிவடையாது. உண்மையாக, ஓக்லாண்ட் பல்கலைக்கழக ஆய்வு பதிலளித்தவர்களில் சுமார் 30% பேர் தங்கள் வயதுவந்த உடன்பிறப்புகள் மீது பகை அல்லது அக்கறையின்மையை உணர்ந்ததாகக் காட்டியது. இது ஒரு துரதிர்ஷ்டவசமான புள்ளிவிவரம், ஏனென்றால் உடன்பிறப்புகள் நம் வாழ்வில் நீண்ட காலம் நீடிக்கும் சமூக உறவுகளாக இருக்கிறார்கள்.
சேதமடைந்த உறவைச் சரிசெய்வது ஒரு அருமையான நட்பிற்கு வழிவகுக்கும் மற்றும் வாழ்க்கையின் சவால்களைச் சமாளிக்க ஒரு வலுவான அடித்தளத்தை வழங்கும்.
உதாரணமாக, உங்கள் பெற்றோரின் வயதாகும்போது, அவர்களுக்கு அதிக அக்கறையும் கவனமும் தேவைப்படும். பொறுப்பு மக்களிடையே பிரிக்கப்பட்டு ஒரு குழுவாக அணுகப்படும்போது பராமரித்தல் மிகவும் எளிதானது. ஆனால் வயதுவந்த உடன்பிறப்பு போட்டி சம்பந்தப்பட்ட இடத்தில் இது மிகவும் சிக்கலானதாகிறது.
உடன்பிறப்பு உள்ள எவரும், பெற்றோர்கள் தங்கள் உடன்பிறப்புக்கு சாதகமான நேரங்களைப் பற்றி உங்களுக்குச் சொல்ல முடியும். இது பெற்றோரின் ஒரு நனவான முயற்சியாக கூட இருந்திருக்கக்கூடாது, ஆனால் அந்த ஆதரவானது எல்லா வகையான கடினமான உணர்வுகளுக்கும் மோதல்களுக்கும் வழிவகுக்கும்.
பெரும்பாலான மக்கள் வயதாகும்போது அதை மீறுகிறார்கள். ஆனால் சிலர் இல்லை. மேலும் சிலர் தங்கள் உடன்பிறப்பு போட்டி மற்றும் பொறாமையை முதிர்வயதுக்குத் தூண்டும் பிற சிக்கல்களை உருவாக்குகிறார்கள்.
வயதுவந்த உடன்பிறப்பு போட்டிக்கான காரணங்கள்
வயதுவந்த உடன்பிறப்பு போட்டி எப்போதும் மோசமான குழந்தை பருவ இயக்கவியலில் வேரூன்றாது. உடன்பிறப்புகள் வயதாகும்போது, அவர்கள் திட்டமிட்டபடி செல்ல முடியாத சுயாதீன பெரியவர்களாக தங்கள் சொந்த பாதைகளைப் பின்பற்றுகிறார்கள். பொறாமை மற்றும் பொறாமை போன்ற உணர்வுகள் குடும்பத்தை சீர்குலைக்கும் ஒரு நிலைக்கு போட்டியை பெருக்கும்.
விவாகரத்து பெற்ற சகோதரியாக இருக்கலாம், அவளுடைய சகோதரனின் திருமணம் ஆரோக்கியமானது என்று பொறாமைப்படுகிறாள்.
இது தனது சகோதரனின் வெற்றியைப் பற்றி பொறாமை கொண்ட ஒரு சகோதரராகவும், அவருக்குத் திறந்த தொழில் வாய்ப்புகளாகவும் இருக்கலாம்.
அவர்களது உடன்பிறப்பின் வெற்றிக்கு மகிழ்ச்சியாக இருப்பதற்குப் பதிலாக, அது அவர்களின் மனதில் ஒரு போட்டியாகவும், கோபமாகவும் கசப்பாகவும் இருக்க வேண்டும்.
அன்புக்குரியவர் இறப்பது பற்றிய கவிதைகள்
சில நேரங்களில் வயதுவந்த உடன்பிறப்பு போட்டி கவனக்குறைவாக இருக்கும். ஒரு சகோதரி தனது பெற்றோருடன் தனது சகோதரனின் உறவைப் பார்த்து பொறாமைப்படலாம். இது மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் சகோதரர் பெற்றோருடன் நெருக்கமாக வாழ்கிறார், எனவே அவர் அவர்களை அடிக்கடி பார்க்கிறார், மேலும் அவர்களுடன் ஒரு வலுவான உறவை உருவாக்க முடியும்.
சகோதரி சகோதரனை விட பெற்றோரைப் போலவே மாறிவிடுவார், எனவே அவர்கள் நன்றாகப் பழகுகிறார்கள், மேலும் ஆழமான தொடர்பைக் கொண்டிருக்கிறார்கள். அந்த தொடர்பைப் பற்றி சகோதரர் பொறாமைப்படுகிறார், ஆனால் பெற்றோருடன் சிறந்த உறவை எவ்வாறு எளிதாக்குவது என்று தெரியவில்லை. பெற்றோர் உடன்பிறப்புகளுக்கிடையேயான போட்டியை தற்செயலாக ஊக்குவிப்பார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை வித்தியாசமாக நடத்துகிறார்கள் என்பதை அவர்கள் உணரவில்லை.
பெற்றோர் தாத்தா பாட்டிகளாக மாறும்போது ஒரு உடன்பிறப்புக்குத் தோன்றுகிறது, மற்ற உடன்பிறப்பின் குழந்தைகளுக்கு தங்கள் குழந்தைகளை விட அதிக அன்பையும் கவனத்தையும் காட்டுகிறார்கள். பொறாமை அல்லது பொறாமை ஏற்கனவே இருந்திருந்தால், இது அதைப் பெருக்கும். ஆனால் இதற்கு முன்னர் எந்தப் போட்டியும் இல்லாவிட்டாலும், ஒரு பேரக்குழந்தையை இன்னொருவருக்கு மேல் முன்னுரிமை அளிப்பது ஒருவரைத் தூண்டுவதற்கு போதுமானதாக இருக்கும்.
அது உண்மையில் மேற்பரப்பைக் கீறி விடுகிறது. இணைய கட்டுரையின் நோக்கத்திற்கு வெளியே தவறான இயக்கவியலில் மூடப்பட்டிருக்கும் போட்டியைத் தூண்டக்கூடிய ஆழமான, மிகக் கடுமையான சிக்கல்கள் உள்ளன.
ஒரு நிதானமான நபராக இருப்பது எப்படி
உடன்பிறப்புகள் தங்கள் உருவாக்கும் ஆண்டுகளில் அனுபவித்த உள்நாட்டு துஷ்பிரயோகம் மற்றும் வன்முறையால் இந்த உறவு பாதிக்கப்படலாம், குறிப்பாக துஷ்பிரயோகம் செய்யும் பெற்றோர் உடன்பிறப்புகளை ஒருவருக்கொருவர் எதிர்த்துப் பிடிக்க விரும்பினால். அந்த தீங்கு முதிர்வயதுக்குள் செல்லும், அதை சமாளிக்க தொழில்முறை உதவி தேவைப்படும்.
வயதுவந்த உடன்பிறப்பு போட்டியை எவ்வாறு கையாள்வது
குடும்ப இயக்கத்திற்குள் நீங்கள் என்ன பங்கு வகிக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்து போட்டியைச் சமாளிக்க வெவ்வேறு உத்திகளைக் கடைப்பிடிக்கலாம். ஒவ்வொரு பாத்திரத்திற்கும் சில உத்திகளைப் பார்ப்போம்.
போட்டியின் இலக்காக…
போட்டியின் இலக்காக, சாத்தியமான தீர்வுகள் இரண்டு உள்ளன.
முதல் மற்றும் மிக வெளிப்படையான விஷயம் என்னவென்றால், அதை உட்கார்ந்து பேசுவதுதான். பிரச்சினை என்ன என்பதையும், சிக்கலுக்கு இணக்கமான தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க முடியுமா என்பதையும் உங்கள் உடன்பிறப்பிடம் கேளுங்கள்.
அவர்களின் குறைகளை கேட்பது அவர்களின் உணர்ச்சிகளை சரிசெய்ய போதுமானதாக இருக்கலாம், குறிப்பாக அவர்கள் எந்த கவனமும் செலுத்தப்படவில்லை என அவர்கள் உணர்ந்தால் அல்லது அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதில் யாரும் அக்கறை கொள்ள மாட்டார்கள்.
சிக்கல் நீங்கள் நினைத்ததல்ல என்பதையும் நீங்கள் காணலாம். தொடர்பு எப்போதும் ஒரு முக்கியமான முதல் படியாகும்.
ஆனால் உங்கள் உடன்பிறப்பு உங்களுடன் வேலை செய்ய விரும்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? அவர்கள் கோபத்திலும் பொறாமையிலும் குண்டு வைக்க விரும்பினால் என்ன செய்வது?
டைனமிக் இல் நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும் முறையை மாற்றுவதே உங்களுக்கு விருப்பம். உங்கள் சொந்தத்தை மாற்றுவதன் மூலம் மாறும் அனைவரின் நடத்தையையும் நீங்கள் மாற்றலாம்.
ஒரு பிடிவாதமான மனிதனை எப்படி அணுகுவது
எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் உடன்பிறப்பு உங்கள் மீது கோபப்படுவதாகவும், உங்களை சண்டையிட முயற்சிப்பதாகவும் சொல்லலாம். நீங்கள் வாதத்தில் ஈடுபட மறுக்கும் போது அந்த தந்திரம் அதன் சக்தியை இழக்கிறது.
இன்னும் சிறப்பாக, நீங்கள் அமைதியுடனும் தெளிவுடனும் பதிலளிக்க முடிந்தால், அது அவர்களின் கோபத்தை கோபத்துடன் சந்திக்கும் என்று எதிர்பார்க்கும் மக்களைத் தூக்கி எறியும்.
போட்டியை வளர்க்கும் உடன்பிறப்பாக…
'ஏன்?' உங்கள் உடன்பிறப்பு மீது உங்கள் எதிர்மறை உணர்வுகள் ஏன் என்று உங்களுக்கு புரிகிறதா?
இது பொறாமையா? பொறாமை? உங்கள் உடன்பிறப்பை நேசிப்பதைப் போல உங்கள் பெற்றோர் உங்களை நேசிப்பதில்லை என்று நினைக்கிறீர்களா?
அல்லது ஏய், உங்கள் உடன்பிறப்பு ஒரு முட்டாள்தனமாக இருக்கலாம், மேலும் நீங்கள் அவர்களை எதிர்மறையாக உணர ஒரு நல்ல காரணம் இருக்கிறது.
அவர்கள் உங்களுடன் போட்டியிடுவதாலும், அந்த வழியில் வாதங்களைத் தொடங்க முயற்சிப்பதாலும் அவர்கள் வாழ்க்கையில் தங்கள் வெற்றியை அவர்கள் மீது பதித்திருக்கலாம். அந்த சூழ்நிலையில், நீங்கள் அவர்களுடன் செலவிடும் நேரத்தைக் குறைப்பதைத் தவிர வேறு வழியில்லை.
அந்த எதிர்மறை உணர்வுகளை அடையாளம் காண்பது, அவற்றைத் தீர்ப்பதற்கும் அவற்றைக் கடப்பதற்கும் ஒரு போக்கைத் திட்டமிட உதவும்.
உங்கள் பெற்றோருடன் போதுமான தரமான நேரத்தை நீங்கள் பெறவில்லை என நீங்கள் நினைத்தால், அவர்களுடன் அதிக நேரம் செலவிட நீங்கள் ஏற்பாடு செய்யலாம் அல்லது வாழ்க்கையைப் பிடிக்க அடிக்கடி அழைப்புகளை மேற்கொள்ளலாம். அந்த தரமான நேரத்தை நீங்களும் உங்கள் பெற்றோர்களும் (அல்லது உங்கள் பங்குதாரர் / குழந்தைகள் உட்பட) வைத்திருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், இதனால் உங்கள் உடன்பிறப்பு உங்கள் பெற்றோரின் கவனத்திற்கு போட்டியிடாது.
உங்கள் உடன்பிறப்பின் மகிழ்ச்சியான மற்றும் வெற்றிகரமான வாழ்க்கை மற்றும் / அல்லது உறவைப் பற்றி நீங்கள் பொறாமைப்படுகிறீர்களானால், எந்த வாழ்க்கையும் சரியானதல்ல என்பதையும், மேற்பரப்பில் நீங்கள் காண்பது அவர்களின் நிலைமையின் யதார்த்தத்தை பிரதிபலிக்காது என்பதையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் வேலையால் அதிக மன அழுத்தத்திற்கு ஆளாகலாம் அல்லது தங்கள் திருமணத்தை ஒன்றாக வைத்திருக்க போராடலாம், ஆனால் இது உங்களுக்கும் உலகின் பிற பகுதிகளுக்கும் பார்வைக்கு மறைந்திருக்கலாம்.
பொறாமையையும் நன்றியுடன் சமாளிக்க முடியும். வேறொருவரின் வாழ்க்கையைப் பார்ப்பது எளிதானது, அவர்களிடம் இருப்பதாகத் தோன்றும் விஷயங்களை விரும்புவது, ஆனால் நீங்கள் எத்தனை முறை நிறுத்துகிறீர்கள், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையைப் பார்க்கிறீர்கள், உங்களிடம் உள்ள எல்லாவற்றிற்கும் நன்றி மற்றும் அனுபவிக்கிறீர்களா? இந்த முன்னோக்கு மாற்றம், உடன்பிறப்பு மீது உங்களுக்கு இருக்கும் பொறாமை மற்றும் மனக்கசப்பை எளிதாக்கும்.
உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் உறவுக்கு நன்றியை நீட்டிக்க முடியும். நிச்சயமாக, உங்கள் உடன்பிறப்பு உங்கள் பெற்றோருடன் ஒரு ஆழமான மற்றும் நெருக்கமான பிணைப்பைக் கொண்டிருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் அவர்களுடன் இன்னும் ஒரு உறவைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள், இது அன்பு, பாசம் மற்றும் இணைப்பு ஆகியவற்றின் பங்கைக் கொண்டிருக்கும். உங்கள் பெற்றோருடன் நீங்கள் வைத்திருக்கும் உறவுக்கு நன்றியுடன் இருங்கள், உங்கள் உடன்பிறப்புக்கு பொறாமைப்படக்கூடாது.
சில நேரங்களில் அது அதை விட ஆழமாக இயங்கும். நீங்களும் உங்கள் உடன்பிறப்புகளும் தவறான அல்லது புறக்கணிக்கப்பட்ட வீட்டில் வளர்ந்திருந்தால், இந்த உணர்வுகளை நிவர்த்தி செய்து குணமடைய சான்றளிக்கப்பட்ட மனநல நிபுணரிடம் பேசுவதே உங்கள் சிறந்த வழி.
போட்டி உடன்பிறப்புகளின் பெற்றோராக…
உங்கள் குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிடுவதைப் பார்ப்பது ஏமாற்றமளிக்கிறது. உலகம் ஒரு கடினமான இடம், மற்றும் குடும்பமே பலருக்கு இருக்கும் ஒரே அடைக்கலம்.
துரதிர்ஷ்டவசமான உண்மை என்னவென்றால், இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு நீங்கள் தீர்க்கக்கூடிய பிரச்சினை அல்ல. அதற்கு பதிலாக, உங்கள் குழந்தைகளுடன் தெளிவாக தொடர்புகொள்வதன் மூலம் பாலத்தை சரிசெய்வதற்கு நீங்கள் முயற்சி செய்யலாம், அவர்களுக்கு (மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகளுக்கு) சமமான கவனத்தைக் காட்ட முயற்சி செய்யலாம், மேலும் அவர்களின் (மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகளின்) வாழ்க்கையில் சம அக்கறை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.
வேதனைக்குள்ளான உடன்பிறப்பை அவர்களின் குணங்களுக்காக நீங்கள் நேசிக்கிறீர்கள் என்பதை வலுப்படுத்துங்கள், உடன்பிறப்பு இருந்தபோதிலும். இரண்டையும் ஒப்பிடுவதைத் தவிர்க்கவும்.
நினைவில் கொள்ள வேண்டிய மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், குடும்ப இயக்கவியல் எப்போதும் நேரத்துடன் மாறுகிறது. வாழ்க்கை மக்களை வெவ்வேறு திசைகளில் அழைத்துச் செல்கிறது, சில சமயங்களில் அந்த திசைகளும் தனித்தனியாக இருக்கும்.
அவை பின்னர் மீண்டும் ஒன்றாக வரக்கூடும். சில நேரங்களில் நீங்கள் அதை வழிநடத்தலாம், சில நேரங்களில் உங்களால் முடியாது. பிளவுகளை ஒப்புக்கொள்வதற்கும் குணப்படுத்துவதற்கும் உடன்பிறப்புகளுக்கு சிறிது நேரம் ஆகலாம்.
உங்கள் முன்னாள் பயணத்தை எப்படி சமாளிப்பது
ஒரு காரணத்தை அல்லது தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால் என்ன செய்வது?
குடும்ப இயக்கவியல் ஆழமாக பதிந்துள்ளது. அவற்றின் உருவாக்கம் பிறப்போடு தொடங்கி காலம் செல்லச் செல்ல தொடர்ந்து உருவாகிறது.
ஆரோக்கியமற்ற இயக்கவியல் இயல்பாக்கப்படுகிறது, ஏனெனில் இது குடும்பம் தொடர்ந்து அனுபவித்து வருகிறது. இது “இயல்பானது” என்பதால், சூழ்நிலையின் யதார்த்தத்தை வரிசைப்படுத்துவது சவாலானது.
சிக்கலைத் தீர்க்க, குடும்பத்தில் பார்க்க போதுமான நெருக்கமான வேறு உடன்பிறப்பு அல்லது உறவினரிடமிருந்து நிலைமை பற்றி மூன்றாம் தரப்பு கருத்தைப் பெறுவது பயனுள்ளது. போட்டிகளில் உணர்ச்சிபூர்வமாக ஈடுபடும் நபர்களால் பார்க்க முடியாத ஒரு முன்னோக்கை அவை வழங்கக்கூடும்.
வயதுவந்த உடன்பிறப்பு போட்டி என்பது குடும்ப சிகிச்சையாளர்கள் அடிக்கடி கவனிக்கும் ஒரு பொதுவான பிரச்சினை. இந்த சிக்கலை சமாளிப்பதில் உங்கள் குடும்பம் முன்னேறவில்லை என்று நீங்கள் நினைத்தால், சில கூடுதல் உதவிக்கு தொழில்முறை ஆலோசனையைப் பார்ப்பது பயனுள்ளது.
நீயும் விரும்புவாய்:
