ஒரு கடினமான தாய்-மகள் உறவை எவ்வாறு குணப்படுத்துவது

என்ன திரைப்படத்தைப் பார்க்க வேண்டும்?
 

பல புத்தகங்களும் திரைப்படங்களும் தாய்மார்களுக்கும் மகள்களுக்கும் இடையிலான உறவுகள் பொதுவாக ஆச்சரியமானவை என்ற தோற்றத்தை அளிக்கின்றன.



தங்கள் அபிமான மகள்களுடன் சிறந்த நண்பர்களாக இருக்கும் ஆதரவான அம்மாக்களையும், மந்திர, உள்ளுணர்வு புரிதலும் பாராட்டும் நிறைந்த அவர்களுக்கு இடையேயான உறவுகளையும் நாங்கள் காண்கிறோம்.

இருப்பினும், உண்மை எப்போதும் இனிமையானது அல்ல.



உண்மையில், பெரும்பாலும், தாய்மார்களுக்கும் மகள்களுக்கும் இடையிலான உறவுகள் “கடினமான” மற்றும் வெளிப்படையான நச்சுக்கு இடையில் ஒரு ஸ்பெக்ட்ரமில் எங்கோ உள்ளன.

ஒரு நச்சு தாய்-மகள் உறவு என்ன?

சில வகையான தாய்-மகள் மாறும் நேரம் மற்றும் நேரத்தை மீண்டும் உருவாக்குகிறது, மேலும் அவை குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே கவலை, மோதல் மற்றும் பதற்றத்தை ஏற்படுத்தும்.

ஏனென்றால், தாய்-மகள் உறவுகள் சம்பந்தப்பட்ட இரு நபர்களை மட்டும் பாதிக்காது, ஆனால் பெரும்பாலும் மற்ற பெற்றோர்கள், உடன்பிறப்புகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகளுக்கு நீட்டிக்கப்படுகின்றன.

மற்ற உறுப்பினர்கள் பக்கங்களை எடுத்துக் கொள்ளலாம், அந்நியப்படுத்தப்படலாம் அல்லது பிரிந்து போகலாம், எல்லாமே ஒரு பெரிய குழப்பமாக கரைகிறது, குறிப்பாக விடுமுறை நாட்களில்.

ஏன் பல தாய்-மகள் இயக்கவியல் மிகவும் ஆரோக்கியமற்றது?

பெண்கள் எப்போதும் விரும்பும் அன்பான, ஏற்றுக்கொள்ளும், ஆதரவான அம்மா இல்லை என்று பெண்கள் புலம்பும்போது, அவர்கள் பெரும்பாலும் அதை மறந்து விடுகிறார்கள் தாய்மார்களும் பெண்கள் .

மற்ற பெண்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்வது என்பது குறித்த நச்சு யோசனைகளுடன் அவர்கள் வளர்க்கப்பட்டிருக்கலாம்… மேலும் அவர்கள் அந்த நடத்தை தங்கள் மகள்களிடமும் விரிவுபடுத்துவார்கள்.

இதனால் தாய்மார்கள் தங்கள் மகள்களைப் பார்க்கக்கூடும் போட்டியாக தந்தைகள், பிற வயதான பெண் குடும்ப உறுப்பினர்கள் மற்றும் குழந்தைகள் / பேரக்குழந்தைகள் உட்பட மற்றவர்களின் கவனத்திற்கு.

தாயின் தோற்றம், அவரது பொழுதுபோக்குகள், அல்லது அவரது தொழில் வாழ்க்கையாக இருந்தாலும், அது மோசமாக வாழ முயற்சிக்கும் தாயிலும் இது வெளிப்படும்.

குழந்தை அழகு போட்டிகளில் நீங்கள் அடிக்கடி பார்ப்பீர்கள், அல்லது தாய்மார்கள் தங்கள் மகள்களை ஃபிகர் ஸ்கேட்டிங் அல்லது பாலே போன்ற செயல்களைத் தொடர வலியுறுத்தும்போது அவர்கள் அவர்களை விரும்புகிறீர்கள், ஏனென்றால் சிறுமிகளுக்கு நேர்மையான ஆர்வம் இருப்பதால் அல்ல.

எனவே இந்த உறவுகளைப் பற்றி என்ன செய்ய முடியும்?

அவர்கள் குணமடைய முடியுமா?

அவர் உங்களுக்குள் இல்லை என்பதை எப்படி அறிவது

மிகவும் பொதுவான கடினமான தாய்-மகள் இயக்கவியல் சிலவற்றைப் பார்ப்போம், அவற்றைச் சரிசெய்ய நாம் என்ன செய்ய முடியும்.

நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவர் என்பதை ஒப்புக்கொள்ள மறுக்கும் தாய்.

இந்த டைனமிக் இரு கட்சிகளுக்கும் செல்ல நம்பமுடியாத கடினமான ஒன்றாகும்.

உங்கள் வயது, தொழில் மற்றும் தனிப்பட்ட பொறுப்புகளைப் பொருட்படுத்தாமல், உங்களை ஒரு முதிர்ந்த, திறமையான வயது வந்தவராக உங்கள் தாயால் பார்க்க முடியாது.

இதையொட்டி, நீங்கள் அவளிடம் விரக்தியடைந்து, அவளைப் பற்றிக் கொள்ளலாம்.

அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், நீங்கள் பதின்வயது பருவத்தில் இருந்ததைப் போலவே நடந்துகொள்வதன் மூலம், உங்கள் முதிர்ச்சி இல்லாமை குறித்த அவரது நம்பிக்கைகளை வலுப்படுத்துகிறீர்கள்.

எரிச்சலூட்டும், இல்லையா?

நீங்கள் ஒரு அற்புதமான தொழில், பல குழந்தைகள் மற்றும் / அல்லது எண்ணற்ற பிற சாதனைகளை உங்கள் பெல்ட்டின் கீழ் வைத்திருக்கலாம், மேலும் நீங்கள் திறமையற்ற குழந்தையைப் போலவே அவர் உங்களுடன் பேசுவார்.

ஒரு தாய் தனது சிறுமிக்கு இனி தேவையில்லை என்று இழப்பு உணர்வை உணரும்போது இந்த மாறும் தன்மை ஏற்படுகிறது.

நீங்கள் இருவரும் சிறந்தவர்களாக இருக்கும்போது நீங்கள் யார் என்ற எண்ணத்தில் அவள் ஒட்டிக்கொள்வாள், முடிந்தவரை அதை உங்களிடம் முன்வைக்க முயற்சிப்பாள்.

ஆழ்ந்த நிலையில், நீங்கள் உண்மையில் ஒரு வளர்ந்த பெண் என்பதை அவள் உணரக்கூடும், ஆனால் அவளுக்கு ஒரு பகுதி இருக்கிறது, அது இன்னும் தேவைப்பட வேண்டும்.

அவள் உங்களிடம் முன்வைப்பது உறவுக்கு தீங்கு விளைவிப்பதை அவள் உணரவில்லை.

இது போன்ற ஒரு சூழ்நிலையில், அவளுடைய நடத்தை என்னவென்று அடையாளம் காண முயற்சிக்கவும், உங்கள் குறைப்பைக் குறைக்கவும் “நான் அவமதிக்கப்படுகிறேன்” தூண்டுகிறது.

ஒரு நபரின் நடத்தை எங்கிருந்து வருகிறது என்பதை நாங்கள் புரிந்து கொள்ளும்போது, ​​அதைக் கையாள்வதற்கான சிறந்த சமாளிக்கும் வழிமுறைகள் எங்களிடம் உள்ளன.

உங்களைத் தெரிந்துகொள்ள வழிகள்

அவளைப் பற்றிக் கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள், ஆனால் உங்களைப் பற்றிய அவளுடைய நடத்தை பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று விவாதிக்கவும்.

'நீங்கள் எப்போதும் ...' என்ற சொற்றொடர்களுக்குப் பதிலாக 'நான் உணர்கிறேன்' மொழியைப் பயன்படுத்த நினைவில் கொள்க.

உதாரணத்திற்கு: 'என் குழந்தைகளை எவ்வாறு வளர்ப்பது என்று நீங்கள் சொல்ல முயற்சிக்கும்போது நீங்கள் என் தீர்ப்பை நம்பவில்லை என நினைக்கிறேன்,' மாறாக 'நீங்கள் என்னை ஒரு தாயாக திறமையற்றவராக உணரவைக்கிறீர்கள்.'

அதைச் செய்வதன் மூலம், அவள் தாக்கப்படுவதைப் போல உணராமல் உன்னிடம் அவள் நடத்தையை ஆராய அவளுக்கு வாய்ப்பளிக்கிறாள்.

உதவி செய்வதற்கான தனது யோசனையை கட்டுப்படுத்துவதும், அதிகப்படியான நடவடிக்கைகளை மேற்கொள்வதும் கூட என்பதை அவள் உணராமல் இருக்க, அவள் தன்னால் முடிந்த உதவியைச் செய்ய முயற்சிக்கிறாள்.

உங்கள் மூலம் மோசமாக வாழ விரும்பும் அம்மா.

இளம் மகள்களின் தாய்மார்களில், குறிப்பாக இன்னும் இணக்கமானவர்களாகவும், தங்கள் அம்மாவை சந்தோஷப்படுத்த ஆர்வமாக இருப்பவர்களிடமும் இந்த நடத்தை நிறைய இருப்பதைக் காண்பீர்கள்.

குழந்தை அழகு போட்டிகளைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நிச்சயமாக, அவர்கள் நம்பமுடியாத தவழும், ஆனால் அவை தீவிரமாக ஆரோக்கியமற்ற தாய்-மகள் இயக்கவியலின் சரியான எடுத்துக்காட்டு.

இந்த பெண்கள் - சிலர் 4 அல்லது 5 வயதிற்குட்பட்டவர்கள் - சாயமிடப்படுகிறார்கள், பறிக்கப்படுகிறார்கள், தயாரிக்கப்படுகிறார்கள், பொம்மை செய்கிறார்கள், மற்றும் ஒரு மேடையில் அனுப்பப்படுகிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் உடல் தோற்றம் மற்றும் ஒட்டுமொத்த கட்னெஸ் ஆகியவற்றிற்காக தீர்மானிக்கப்படுகிறார்கள்.

அவர்கள் எப்போதாவது எப்போதாவது இந்த முடிவுகளை தங்களுக்குள் எடுப்பார்கள்.

இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், இது ஒரு பெண்ணின் உடல் தோற்றத்திற்கு எப்போதும் மிகவும் மதிப்பு வாய்ந்த ஒரு பெண்ணின் நிலைமை, அவர் ஒரு மனைவி மற்றும் தாயாக இருந்தவுடன் திடீரென்று அந்த கவனத்தைப் பெறவில்லை.

இப்போது, ​​அவர் தனது இளம் மகள் மீது அங்கீகாரம் மற்றும் வணக்கம் தேவை என்று திட்டமிடுவார், அதைப் போற்றுவதன் மூலம் மோசமாக வாழ்கிறார் அவள்… இது தாயைப் பிரதிபலிக்கிறது.

இது அந்த பெண்ணின் வாழ்நாள் முழுவதும் நீட்டிக்கப்படலாம்: தனது மகள் தனது சொந்த விருப்பங்களையும் விருப்பங்களையும் கொண்ட ஒரு தனி நிறுவனம் என்பதை தாய் ஒப்புக் கொள்ளக்கூடாது , ஆனால் அதற்கு பதிலாக அவரின் சாதனைகள் அவளுடைய சொந்த நீட்டிப்புகள்.

“என் மகள் நேராக-ஒரு மாணவி. என் மகள் இசைவிருந்து ராணி. என் மகள் ஒரு டாக்டராகப் போகிறாள். ”

இந்த தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் மகள்களை சாராத பாடநெறி நடவடிக்கைகள் மற்றும் பெண்கள் உண்மையில் ஆர்வம் காட்டாத வாழ்க்கைப் பாதைகளுக்குத் தள்ளுவர், ஆனால் அவள் அவர்களை நேசிப்பதால் அம்மா அவர்களைத் தொடர விரும்புகிறார்.

அவள் சிறுமிகளிடமிருந்து ஏதேனும் எதிர்ப்பை சந்தித்தால், அவள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் அவர்களை பயணிப்பாள் அவரது சொந்த தியாகங்கள் மற்றும் பல.

சொற்றொடர் 'எனக்காக செய்' பெரும்பாலும் பயன்படுத்தப்படுகிறது. இதன் விளைவாக, மகள்கள் மற்றவர்களை மகிழ்ச்சியாக வைத்திருப்பதற்காக தங்கள் சொந்த விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் புறக்கணிக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருப்பதாக உணர்கிறார்கள்.

உங்கள் அனுபவங்களின் மூலம் வாழ்வதில் இறந்த ஒரு ஆதிக்கம் செலுத்தும் தாயுடன் நிற்பது வேதனையளிக்கும்.

உண்மையில், அவ்வாறு செய்ய முயற்சிப்பது முழுக்க முழுக்க குற்ற உணர்ச்சியைத் தரும் - குறிப்பாக உங்கள் வெற்றிக்காக அவள் எவ்வளவு தியாகம் செய்தாள் என்பது பற்றி.

மக்கள் உங்களைப் பற்றி பேசும்போது என்ன செய்வது

அவள் விரும்புவதைக் கொடுப்பதற்குப் பதிலாக உங்கள் சொந்த பாதையில் நீங்கள் உறுதியாக இருந்தால், அவள் உங்களுக்கு ம silent னமான சிகிச்சையை வழங்கலாம், அல்லது உங்கள் முயற்சிகளை நாசப்படுத்த முயற்சி செய்யலாம்.

உங்கள் முயற்சிகளில் வலுவாக இருங்கள், அவள் உங்களை கையாள அனுமதிக்க வேண்டாம்.

அவள் உங்களுக்காக எவ்வளவு தியாகம் செய்தாள் என்பது பற்றி அவள் தொடர்ந்தால், அவளுக்கு நன்றி இவ்வளவு ஊக்கத்தை வழங்கியதற்காக, ஆனால் இப்போது நீங்கள் உங்கள் சொந்த இலக்குகளைப் பின்பற்றும் அளவுக்கு வலுவாக இருக்கிறீர்கள்.

அவர் உங்களுக்காகச் செய்த அனைத்தையும் ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கையை உங்கள் சொந்த விதிமுறைகளுக்கு ஏற்ப வாழ வேண்டும் என்பதை மீண்டும் வலியுறுத்துங்கள்.

உங்கள் வாழ்க்கையில் இந்த புதிய கட்டங்களுக்கு உங்கள் சியர்லீடிங் குழுவில் அங்கம் வகிக்க நீங்கள் அவளை அழைக்கலாம்.

பங்கேற்க அவளை அனுமதிப்பது அவளுக்கு இன்னும் தேவை என்பதைக் காட்டுகிறது , மேலும் அவளால் உங்கள் வெற்றிகளை அவளது ஒரு பகுதியாக கொண்டாட முடியும்.

அவள் கைவிடப்பட்டதைப் போலவே அவள் குறைவாக உணரப்படுவாள், மேலும் அவள் மதிக்கப்படுவதும் பாராட்டப்படுவதும் போல.

நீங்கள் விரும்பலாம் (கட்டுரை கீழே தொடர்கிறது):

அவள் ஒருபோதும் உன்னை பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளாதபோது.

அவள் உங்கள் உணர்ச்சிகளை செல்லாததாக்குகிறாள், நீங்கள் சோகமாக அல்லது வேதனைப்படும்போது உங்களை கேலி செய்கிறாள்.

எல்லாமே அவளுக்கு ஒரு பெரிய நகைச்சுவை, குறிப்பாக உங்களுக்கு முக்கியமான எதுவும்.

உங்கள் முன்முயற்சிகளைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும் வழியிலிருந்து அவள் வெளியேறக்கூடும், உங்கள் நோக்கங்களையும் நலன்களையும் “நகைச்சுவையாக” நாசப்படுத்தலாம்.

இது உங்கள் சைவ உணவில் சில இறைச்சி சாற்றைச் சேர்ப்பதிலிருந்து எதுவுமில்லை, ஏனென்றால் அது பெருங்களிப்புடையது என்று அவர் கருதுகிறார், உங்கள் கூட்டாளியின் முன்னால் இல்லாத “மற்ற காதலனைப்” பற்றி பேசுவது, விஷயங்களை கொஞ்சம் கொஞ்சமாக அசைப்பது.

நீங்கள் நினைத்துப் பார்க்கிறபடி, இந்த நடத்தைக்கு அவளை அழைப்பது வேலை செய்யப்போவதில்லை , ஏனெனில் நீங்கள் சொல்வதை அவள் பெரிதாக எடுத்துக்கொள்ள மாட்டாள்.

நீங்கள் பதிலடி கொடுத்தால், அவள் விளையாட்டைத் தொடரப் போகிறாள். நீங்கள் நகைச்சுவையாக எடுத்துக்கொள்ள முடியாது என்று அவர் கூறுவார், மேலும் அதிக உணர்திறன் கொண்டவர் என்று உங்களை விமர்சிக்கிறார்.

அவளுடன் எல்லைகளை உருவாக்குவதற்கான எந்தவொரு முயற்சியும் இந்த சூழ்நிலைகளை அதிகரிக்கும்.

இது நீங்கள் கையாளும் தாயாக இருந்தால், விரைவில் ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளரைப் பெறுங்கள்.

நீங்கள் எந்தவொரு உறவோடு முன்னேற முன், உங்கள் சுயமரியாதைக்கு அவள் ஏற்படுத்திய சேதங்களை முழுவதுமாக நீக்குவதில் நீங்கள் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி வேலை செய்ய வேண்டும், அது நீங்கள் கூட செய்ய விரும்பினால் கூட.

இந்த வகையான உறவை குணப்படுத்துவதற்கு கூட்டு ஆலோசனை தேவைப்படும் வாய்ப்புகள் உள்ளன.

நீங்கள் சொல்வதை அவள் பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளாவிட்டால், மூன்றாம் தரப்பு சம்பந்தப்பட்டிருந்தால் மட்டுமே அவள் உண்மையிலேயே கேட்கத் தொடங்குவாள்.

அதிகாரத்தில் இருக்கும் வேறொருவரிடமிருந்து இது வருவதால் அது மூழ்கிவிடும். நீங்கள் அல்ல.

உங்கள் சிறந்த நண்பராக இருக்க வேண்டும் என்று வற்புறுத்துபவர்.

தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்கள் நல்ல நிலையில் இருப்பது மிகவும் நல்லது, ஆனால் உங்கள் அம்மா உங்கள் சிறந்த நண்பராக விரும்பும் வகையாக இருந்தால் விஷயங்கள் மிகவும் சங்கடமாக இருக்கும்.

இந்த யோசனை கோட்பாட்டில் இனிமையாக இருக்கலாம், ஆனால் குழந்தைகளுக்கு அவர்களின் சொந்த வயதில் நண்பர்கள் உள்ளனர்: பெற்றோர்கள் அப்படியே இருக்க வேண்டும் - பெற்றோர்.

ஒரு தாய் தன்னையும் மகளையும் எப்போதும் சிறந்த நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தும்போது, ​​கடுமையான ஏற்றத்தாழ்வுகள் நிகழ்கின்றன.

அவரை நீங்கள் விரும்புவதற்கு அவரை புறக்கணியுங்கள்

நீங்கள் ஒரே நேரத்தில் ஒரு அதிகார நபராகவும் நெருங்கிய நண்பராகவும் இருக்க முடியாது, ஏனென்றால் ஒழுக்கத்திற்கான எந்தவொரு முயற்சியும் நட்பால் குறைமதிப்பிற்கு உட்படும்.

மேலும், உறவுகளைப் பற்றி தங்கள் தாயிடம் தெரிவிக்க விரும்புவது யார், அல்லது உங்கள் நிச்சயதார்த்த விருந்தில் கஹ்லுவா காட்சிகளைப் பற்றிக் கொள்ள விரும்புவது யார்?

பெற்றோரை விட நண்பராக விரும்பும் தாய் கைது செய்யப்பட்ட அபிவிருத்தி நிலத்தில் சிக்கியிருக்கலாம்.

இந்த நடத்தை உங்கள் தாயின் ஒரு நிரந்தர இளமைப் பருவத்தைக் குறிக்கலாம், இது வயது வந்தவருடன் நீங்கள் சண்டையிடுவதற்கு சங்கடமாக இருக்கும்.

இது ஆரோக்கியமற்ற குறியீட்டுத்தன்மையையும் உருவாக்கலாம் , குறிப்பாக உங்கள் நண்பரை அடிப்படையாகக் கொண்ட பயணங்கள், பயணத் திட்டங்கள் போன்றவற்றில் நீங்கள் அவளைச் சேர்க்க வேண்டும் என்று அவள் உணர முயற்சித்தால்.

இந்த வகையான மாறும், விஷயங்களை நுட்பமாக மாற்ற முயற்சிக்கவும்.

நண்பர் சார்ந்த தலைப்புகளைப் பற்றி அவளுடன் பேசாதீர்கள், மாறாக அவளுக்குப் பிடித்த சில சமையல் குறிப்புகளை அவள் உங்களுக்குக் கற்பிப்பது போலவே எளிமையாக இருந்தாலும், அவளுடைய நுண்ணறிவு மற்றும் வழிகாட்டுதலைக் கேளுங்கள்.

ஒரு தாயாக நீங்கள் அவளை எவ்வளவு பாராட்டுகிறீர்கள் என்பதை மீண்டும் வலியுறுத்துங்கள், மேலும் நீங்கள் விரும்பும் மாறும் எந்தவொரு நட்பு பேச்சையும் திருப்பி விடுங்கள்.

அவர் உங்களைத் துன்புறுத்தும் ஒரு தலைப்பைக் கொண்டுவந்தால், அவளுடன் அதைப் பற்றி விவாதிக்க உங்களுக்கு வசதியாக இல்லை, அல்லது அது பொருத்தமற்றது என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்று கூட அவளிடம் நேராகக் கூறலாம்.

சில தற்காப்புத்தன்மையை எதிர்பார்க்கலாம், குறிப்பாக அவள் விமர்சிக்கப்படுகிறாள் என்று நினைக்கும் போது, ​​ஆனால் அதைத் தொடருங்கள். இது இறுதியில் மூழ்கிவிடும்.

நீங்கள் இல்லாதபோது.

இது சமாளிக்க மிகவும் கடினமானது, மேலும் இது பெரும்பாலும் நாசீசிஸ்டிக் அல்லது எல்லைக்கோடு (பிபிடி) தாய்மார்களுடன் காணப்படுகிறது, குறிப்பாக நீங்கள் ஒரே குழந்தையாக இல்லாவிட்டால்.

இந்த தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் பிடித்தவைகளை விளையாடுகிறார்கள், எந்த ஒரு தவறும் செய்ய முடியாத ஒரு “தங்கக் குழந்தை” உண்டு, மற்றவர்கள் அடிப்படையில் புறக்கணிக்கப்படுகிறார்கள்.

அவளைப் பொருத்தவரை, அவள் இப்போதெல்லாம் சண்டையிட வேண்டிய ஒரு எரிச்சலைத் தவிர நீங்கள் கூட இல்லை.

மாற்றாக, அவள் நீங்கள் விரும்பும் விதத்தில் நடந்து கொள்ளாவிட்டால், ஒருவருக்கு குளிர் தோள்பட்டை கொடுக்கும் வகையாக இருக்கலாம்.

ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் நடந்து கொள்ளாததற்காக ஒருவரை புறக்கணித்தல் மற்றும் புறக்கணித்தல் கட்டுப்பாடு மற்றும் துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு வடிவம் , மற்றும் நீங்கள் உணர்ந்ததை விட துரதிர்ஷ்டவசமாக மிகவும் பொதுவானது.

என் வாழ்க்கையை மீண்டும் எப்படிப் பெறுவது

அவளுடைய கவனத்தை ஈர்க்கும் முயற்சியில் செயல்பட முயற்சிக்காதீர்கள், ஏனெனில் அது அவளுடைய செயல்கள் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்ற அவளுடைய நம்பிக்கையை வலுப்படுத்தும்.

இது போன்ற சூழ்நிலையில், உங்கள் சொந்த முயற்சிகள் மற்றும் சுய பாதுகாப்பு ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துவது சிறந்தது. அவள் உங்களிடம் வரட்டும்.

நீங்கள் அதிகாரத்தில் இருப்பீர்கள், இந்த நபருடன் நீங்கள் எந்த வகையான உறவைப் பெற விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டும்.

நிரந்தர விமர்சகர்.

இந்த தாய்-மகள் டைனமிக், நீங்கள் எப்போதும் செய்யாத எதுவும் அவளுடைய பார்வையில் போதுமானதாக இல்லை.

உங்கள் தோற்றம், ஆடைத் தேர்வுகள், உங்கள் ஆளுமை, உங்கள் நண்பர்கள்… அடிப்படையில் எதையும், அவளால் முடிந்த அனைத்தையும் அவள் விமர்சிப்பாள்.

அவள் உன்னை அவனுடன் ஒப்பிட்டு, அவள் ஒருபோதும் நல்லவள் / அழகானவள் / புத்திசாலி / வெற்றிகரமானவள் அல்ல என்று உணரக்கூடும்.

அவர் உங்கள் நண்பர்களிடம் கூட அதிக கவனம் செலுத்தக்கூடும், மேலும் அவர்களில் ஒருவரை உங்களுக்கு பதிலாக ஒரு மகளாக அவர் விரும்பியிருப்பார் என்பதை உங்களுக்குத் தெரியப்படுத்தலாம்.

போன்ற கேள்விகளைக் கொண்டு மீண்டும் மீண்டும் கையாள்வதை நீங்கள் காணலாம் 'உனக்கு என்ன ஆயிற்று?' அல்லது ' நீங்கள் ஏன் ____ போல இருக்க முடியாது? ”

அவள் விரும்புவதை ஏற்றவாறு உங்கள் நடத்தையை மாற்றும் முயற்சியாக இருந்தாலும், அல்லது அவ்வாறு செய்வதற்கு அவளை மகிழ்விப்பதால், மற்றவர்களுக்கு முன்னால் அவள் உங்களை விமர்சிக்கக்கூடும்.

நீங்கள் ஒரு நாசீசிஸ்டிக் தாயுடன் கையாளுகிறீர்களானால், நீங்கள் செய்த ஒரு ஆதரவான, புரிந்துகொள்ளும் சிகிச்சையாளரைப் பெறுவது மிகவும் முக்கியம், அவர் ஏற்படுத்திய சேதங்களைச் சரிசெய்ய உங்களுக்கு உதவ முடியும்.

நீங்கள் புத்தகத்தை எடுக்க விரும்பலாம் நான் எப்போதாவது நல்லவனா?: நாசீசிஸ்டிக் தாய்மார்களின் மகள்களை குணப்படுத்துதல் , வழங்கியவர் டாக்டர் கரில் மெக்பிரைட், பி.எச்.டி.

சில நேரங்களில், உறவை குணப்படுத்துவது ஒரு விருப்பமல்ல.

போதுமான நேரம், முயற்சி மற்றும் அன்புடன் ஒரு கடினமான உறவை சரிசெய்ய முடியும் என்று நாங்கள் நம்ப விரும்பினாலும், உண்மை என்னவென்றால், சில நேரங்களில் அது செயல்படாது.

ஒரு பெற்றோர் / குழந்தை உறவு என்பது இன்னும் இரண்டு நபர்களுக்கிடையேயான ஒரு உறவாகும், மேலும் நாம் மாறும் முயற்சியில் எவ்வளவு முயற்சி செய்தாலும் சிலர் ஒருபோதும் இணைந்திருக்க மாட்டார்கள்.

உங்கள் தாயுடன் நீங்கள் வைத்திருக்கும் நச்சு உறவை சரிசெய்ய நீங்கள் எல்லாவற்றையும் முயற்சித்திருந்தால், எதுவும் செயல்படவில்லை என்றால், கடைசியாக மீதமுள்ள விருப்பம் தூரம்.

நீங்கள் ஒரு நாசீசிஸ்ட்டைக் கையாளுகிறீர்களானால் இது மிகவும் உண்மை, ஏனெனில் நீங்கள் அவளது எதிர்மறையை வெளிப்படுத்திக் கொண்டே இருந்தால், அவளுடைய வார்த்தைகள் மற்றும் நடத்தை ஆகியவற்றால் தொடர்ந்து சேதமடைவீர்கள்.

மற்ற தவறான உறவுகளைப் போலவே, நீங்கள் செய்ய வேண்டிய மிக முக்கியமான விஷயம் உங்களை கவனித்துக் கொள்வதுதான்.

பிரபல பதிவுகள்