உங்கள் உணர்வுகள் முக்கியமற்றவை என மற்றவர்கள் வெட்கப்படுகிறார்களா, குறைக்கிறார்களா அல்லது உணரவைத்திருக்கிறார்களா?
உணர்ச்சி செல்லாதது ஒரு வேதனையான, சில நேரங்களில் தவறான, அனுபவமாக இருக்கலாம், நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை ஒப்புக் கொள்ள யாரையாவது தேடுகிறீர்கள்.
உணர்ச்சி செல்லாததால் ஏற்படும் தீங்கு மக்களிடையே அவநம்பிக்கையையும் மனக்கசப்பையும் வளர்க்கிறது. உங்கள் உணர்வுகளின் செல்லுபடியை ஒப்புக்கொள்ள மறுக்கும் நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினர் இது மிகவும் தொந்தரவாக இருக்கிறது.
சில நேரங்களில், அந்த உணர்வுகள் மிகவும் பிரகாசமாகவோ அல்லது செல்லவும் கடினமாக இருக்கலாம். அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்கள், அதிர்ச்சி மற்றும் துஷ்பிரயோகத்தில் இருந்து தப்பியவர்கள் மற்றும் மனநல சவால்களைக் கொண்ட பிற நபர்கள் அனைவருக்கும் அவர்களின் உணர்வுகளைத் தொடர கூடுதல் ஆதரவு தேவைப்படலாம்.
பெரிய பிரச்சனை அது மக்கள் உணர்வுபூர்வமாக அறிவார்ந்தவர்கள் அல்ல அந்த வகையான உணர்ச்சிகரமான இடங்களை எவ்வாறு வழிநடத்துவது என்பதை அறிய அவர்கள் சிறிது நேரத்தையும் முயற்சியையும் செலவிடாவிட்டால். அவர்கள் உங்களை உணர்ச்சிவசமாக செல்லாததாக்கக்கூடும், ஏனென்றால் அவர்களுக்கு ஆதரவாக அல்லது ஏற்றுக்கொள்வது அவர்களுக்குத் தெரியாது.
பலர் தங்கள் அன்புக்குரியவர்களை சரிசெய்ய வேண்டும் அல்லது தங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளின் மூலம் பிரச்சினையை வடிகட்ட வேண்டும் என்ற உடனடி முடிவுக்கு செல்ல முனைகிறார்கள். இரண்டு அணுகுமுறைகளும் உங்கள் உணர்ச்சிகள் நிலைமையைப் பிரதிபலிப்பதில்லை என நீங்கள் உணரக்கூடும்.
இது ஒரு சிறந்த சூழ்நிலையில் அறியாமையைக் கருதுகிறது. மறுபுறம், உணர்ச்சி செல்லாதது என்பது கட்டுப்பாட்டு கருவியாகும், இது துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்கள் தங்கள் பாதிக்கப்பட்டவர்களைக் கையாளவும் வாயு வெளிச்சம் போடவும் பயன்படுத்துகிறது. அவர்களின் எதிர்மறையான செயல்களை அவர்கள் முழுமையாக அறிந்திருக்கலாம், பின்னர் அவற்றை செல்லாததாக்குவதற்குத் திரும்புங்கள், ஏனெனில் பாதிக்கப்பட்டவர் அனுபவத்தின் செல்லுபடியை கேள்விக்குள்ளாக்குகிறார்.
இந்த வகையான காட்சிகளைக் கையாள வெவ்வேறு வழிகள் உள்ளன. ஆனால் அதைப் பெறுவதற்கு முன்பு, உணர்ச்சிபூர்வமான செல்லுபடியாகாதது என்ன என்பதை நாம் விவாதிக்க வேண்டும்.
உணர்ச்சி செல்லாதது என்பது உடன்படவில்லை அல்லது வேறுபட்ட கருத்தைக் கொண்டிருக்கவில்லை.
உணர்ச்சி சரிபார்ப்பு உடன்பாட்டைக் குறிக்கிறது என்ற பொதுவான தவறான கருத்து உள்ளது. அது இல்லை.
உங்கள் காதலனுக்கு ஒரு நல்ல காதலியாக இருப்பது எப்படி
மற்றொரு நபரின் உணர்ச்சிகளை செல்லுபடியாகும் என்று ஏற்றுக்கொள்வது, 'ஆமாம், நிலைமையைப் பற்றி நீங்கள் உணருவது இதுதான் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன்.'
நிலைமை மற்றும் நிலைமையைப் பற்றி அவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்பது குறித்து தீர்ப்பு வழங்குவதில்லை. இந்த நேரத்தில் ஆதரவாக இருக்க ஒரு நபர் அந்த உணர்ச்சிகளுடன் உடன்பட வேண்டியதில்லை. ஆதரவைத் தேடும் நபர், அவர்களின் உணர்ச்சிகள் இந்த நேரத்தில் உண்மையில் இல்லை என்பதை உணரலாம்.
மனச்சோர்வு உள்ள ஒருவரைக் கவனியுங்கள். அவர்கள் வேலையைத் தக்கவைத்துக்கொள்வதில் சிரமப்படுகிறார்கள், அவர்கள் போதுமானவர்கள் அல்ல, தங்கள் முதலாளி அவர்களைச் சுடப் போகிறார்கள், அவர்கள் வேலையை இழந்தால் அவர்களின் வாழ்க்கை கட்டுப்பாட்டை மீறிச் செல்லும் என்று உணரலாம்.
அவர்கள் தங்களால் இயன்றதைச் செய்கிறார்கள் என்பதையும், அது சரி என்று அவர்களின் முதலாளி சொன்னதையும், அவர்கள் பணிநீக்கம் செய்யப்படும் அபாயம் இல்லை என்பதையும் அவர்கள் முழுமையாக அறிந்திருக்கலாம், ஆனால் அது அவர்கள் உணர்வை எவ்வாறு மாற்றாது.
ஒருவரை உங்களுக்கு விசேஷமாக்குவது எது
அந்த உணர்வுகளை ஒரு நண்பருடன் தங்கள் பக்கத்திலேயே வரிசைப்படுத்த அவர்களுக்கு சிறிது நேரம் தேவைப்படலாம். நீங்கள் அந்த நிலையில் உள்ள நபராக இருந்தால், அதைக் கேட்க முயற்சிக்கும் நபருடன் தொடர்புகொள்வது உங்கள் இருவருக்கும் நிலைமையை எளிதாக்கும்.
உணர்ச்சி செல்லாதது எப்படி இருக்கும்?
உணர்ச்சி செல்லாதது என்பது தீர்ப்பு, பழி, மறுப்பு போன்ற செயல்களின் மூலம் உணர்வுகளை குறைப்பதாகும்.
வழங்கப்படும் முக்கிய செய்தி: உங்கள் உணர்வுகள் தவறானவை, அவை தவறானவை என்பதால் அவை தேவையில்லை.
அல்லது அவர்கள் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, இதுவும் ஒரு வாய்ப்பு. நிறைய பேர் அது போன்ற முட்டாள்கள்.
சில பொதுவான உணர்ச்சிபூர்வமான தவறான சொற்றொடர்கள்:
- வருத்தப்பட வேண்டாம்.
- அது பெரிய விஷயமல்ல.
- உங்களை நீங்களே பெறுங்கள்.
- நடக்கும் எல்லாவற்றுக்கு ஒரு காரணமுண்டு.
- அது போகட்டும்.
- நீங்கள் அதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள்.
நீங்கள் சலிப்படையும்போது வீட்டில் தனியாக செய்ய வேண்டிய வேடிக்கையான விஷயங்கள்
- நீங்கள் அதிகமாக நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்று நினைக்கவில்லையா?
- இது கடந்து செல்லும்.
- எல்லாவற்றிலிருந்தும் நீங்கள் ஏன் பெரிய ஒப்பந்தம் செய்கிறீர்கள்?
- சரி, அது மோசமாக இருக்கலாம்.
நீங்கள் சொல்ல வேண்டியதைக் கையாள்வதிலிருந்து நபர் தங்களைத் திசைதிருப்பக்கூடும். நீங்கள் தொலைக்காட்சியைப் பார்ப்பது, வேறொருவருடன் பேசுவது, அறையை விட்டு வெளியேறுவது அல்லது நீங்கள் சொல்வதில் கவனம் செலுத்துவதற்குப் பதிலாக அவர்களின் தொலைபேசியில் கவனம் செலுத்துதல்.
உணர்ச்சி செல்லாததை எவ்வாறு கையாளுகிறீர்கள்?
நீங்கள் அனுபவிக்கும் இரண்டு வகையான உணர்ச்சி செல்லாதவை - தற்செயலான மற்றும் நோக்கமானவை. உங்கள் உணர்ச்சிகளை தற்செயலாக செல்லாத ஒரு நபர், அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதை உணரவில்லை. அவர்கள் ஒரு வலுவான உணர்ச்சி நுண்ணறிவைக் கொண்டிருக்கவில்லை, உங்களுக்குத் தேவையான வழியில் எவ்வாறு ஆதரவளிக்க வேண்டும் என்பதை அறிந்திருக்கலாம், அல்லது அது அவர்களின் திறன்களின் எல்லைக்கு வெளியே இருக்கும்.
வழக்கமாக, நீங்கள் நேரடியாக இருப்பதன் மூலமும் அவர்களிடம் சொல்வதன் மூலமும் அந்த சிக்கலை சரிசெய்யலாம், “நான் உணரும் விதத்தை நீங்கள் செல்லாதது போல் உணர்கிறேன். நீங்கள் அதை சரிசெய்ய அல்லது தீர்ப்பளிக்க எனக்குத் தேவையில்லை. நீங்கள் இப்போது என் பேச்சைக் கேட்க வேண்டும். '
நிச்சயமாக, அவர்கள் யோசனைக்கு ஏற்றவர்களாக இருந்தால் அவர்களுக்கு எவ்வாறு ஆதரவாக இருக்க வேண்டும் அல்லது வளங்களை வழங்கலாம் என்பதை நீங்கள் ஊக்குவிக்க முடியும். பெரும்பாலான மக்கள் தீங்கிழைக்கவில்லை. அவர்கள் தங்கள் சொந்த உலகத்திலும் சிக்கல்களிலும் மூடப்பட்டிருக்கிறார்கள்.
ஒரு நபர் வேண்டுமென்றே செல்லாதவர் என்பது மற்றொரு விஷயம். இது தீங்கிழைக்கும் வகையில் செயலில் தேர்வு செய்யும் ஒரு நபர். அந்த சூழ்நிலையில், அந்த நபரின் பாதிப்பைக் காட்டாமல், முடிந்தால் உங்களிடையே தூரத்தை வைப்பது நல்லது.
சில கடுமையான சந்தர்ப்பங்களில் உறவை முழுவதுமாகப் பிரிப்பது சிறந்தது, ஏனெனில் அவற்றின் நடவடிக்கைகள் உங்கள் மன மற்றும் உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்திற்கு தீங்கு விளைவிக்கும். இந்த வகையான கவனம் செலுத்தும், தீங்கிழைக்கும் நடத்தை தவறானது, அதை ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடாது.
மனிதன் காதலிக்கும்போது இழுக்கிறான்
ஒரு சிறந்த உலகில், நாம் அனைவரும் ஒருவருக்கொருவர் அன்பாகவும் ஆதரவாகவும் இருப்போம். ஆனால் நாம் ஒரு சிறந்த உலகில் வாழவில்லை. நாங்கள் மிகவும் குழப்பமான உலகில் வாழ்கிறோம், அங்கு மக்கள் எப்போதும் மோசமான முடிவுகளை எடுப்பார்கள். சிறந்த தீர்வு வேறு யாரிடமிருந்தும் வெளிப்புற சரிபார்ப்பு தேவையில்லை. ஒரு நபரின் உணர்ச்சிகள் செல்லுபடியாகும் என்று அவர்களுக்குச் சொல்ல மற்றொரு நபர் தேவையில்லை.
இது எங்கள் உண்மையின் ஒரு பகுதியாக நாங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளும் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும், ஆனால் சில நேரங்களில் ஆதரவு தேவைப்படுவது சரி. சமூகங்கள், நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பங்கள் எதற்காக இருக்க வேண்டும் என்பதன் ஒரு பகுதியாகும்.
நீங்கள் கவலைப்பட வேண்டுமா?
'நான் கவலைப்பட வேண்டுமா?' உங்கள் உணர்ச்சிகளை அல்லது அனுபவத்தை வேறொருவர் செல்லாதபோது நீங்கள் கேட்க வேண்டிய முதல் கேள்வி.
எங்கள் உணர்வுகள் அல்லது அனுபவங்களை யாராவது கேள்வி கேட்கும்போது தாக்கப்படுவதும், தற்காத்துக்கொள்வதும், கோபப்படுவதும் சாதாரணமானது. இருப்பினும், நீங்கள் அந்த நபருடன் நேராக மோதலுக்கு செல்ல வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.
இது ஒரு பொதுவான தந்திரமாகும், இது கையாளுபவர்கள் விவரிப்புகளை மாற்ற பயன்படுத்துகின்றனர். அவர்கள் உங்களை கோபப்படுத்தி உங்களை ஒரு வாதத்திற்குள் இழுக்க முடிந்தால், அவர்கள் வாதத்தில் கவனம் செலுத்தி, ஒரு கருத்தைக் கொண்டிருப்பதற்காக அவர்கள் மீது கோபப்படுவதற்கு நீங்கள் எவ்வளவு நியாயமற்றவர் என்று சொல்ல முடியும்.
எனவே, யாராவது உங்களை உணர்ச்சிவசமாக செல்லாதபோது, நிறுத்தி சிந்தியுங்கள், “இந்த நபர் என்ன நினைக்கிறாரோ அதை நான் கவனிக்க வேண்டுமா? உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவையும் புரிதலையும் நான் எதிர்பார்க்க வேண்டிய நபரா அவர்கள்? கடந்த காலங்களில் இந்த வகையான பிரச்சினைகளை அவர்கள் எவ்வாறு கையாண்டார்கள்? இந்த கலந்துரையாடல் ஏதேனும் சாதகமான விளைவுகளை ஏற்படுத்துமா? ”
அந்த வகையான ஆதரவுக்கு நீங்கள் போதுமான நண்பர்கள் இல்லை. அந்த வகையான ஆதரவை வழங்க அவர்கள் வசதியாக இல்லை. அல்லது, ஒருவேளை, அவர்கள் ஒரு முட்டாள்தனமாக இருக்கலாம், அவர்கள் அதைத் தவிர வேறு எதுவும் இருக்க மாட்டார்கள் என்று எதிர்பார்ப்பது மோசமான யோசனையாக இருக்கும்.
நீங்கள் பதிலளிப்பதற்கு முன் நிறுத்தி சிந்தியுங்கள். உங்களுக்கு எதிராக அதைப் பயன்படுத்தும் அல்லது உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் நபர்களுக்கு உங்கள் பாதிப்பைக் காட்ட வேண்டாம். உங்கள் உணர்வுகள் செல்லுபடியாகும், மற்றவர்களால் அதைப் பாராட்ட முடியாவிட்டாலும் அவை முக்கியம்.
நீங்கள் அனுபவிக்கும் உணர்ச்சி செல்லாததைப் பற்றி என்ன செய்வது என்று இன்னும் உறுதியாக தெரியவில்லையா? விஷயங்களை கண்டுபிடிக்க உங்களுக்கு உதவக்கூடிய உறவு ஹீரோவின் உறவு நிபுணருடன் ஆன்லைனில் அரட்டையடிக்கவும். வெறுமனே.
நீயும் விரும்புவாய்:
