வெளிப்படுத்தல்: இந்தப் பக்கத்தில் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட கூட்டாளர்களுக்கான இணைப்பு இணைப்புகள் உள்ளன. அவற்றைக் கிளிக் செய்த பிறகு வாங்குவதற்கு நீங்கள் தேர்வுசெய்தால் நாங்கள் கமிஷனைப் பெறுவோம்.
அதிகப்படியான பகிர்வை நிறுத்துவது எப்படி என்பதை அறிய, அங்கீகாரம் பெற்ற மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்த சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள். வெறுமனே இங்கே கிளிக் செய்யவும் BetterHelp.com மூலம் ஒருவருடன் இணைக்க.
இது ஒரு கட்டத்தில் அனைவருக்கும் நடந்தது. இந்த சுவாரஸ்யமான புதிய நபரை நீங்கள் சந்திக்கிறீர்கள், ஆனால் உங்களைப் பற்றி பேசுவதை நிறுத்த முடியாது.
உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவருடன் நீங்கள் சிறந்த உரையாடலாளராக இருக்கும் போது வார்த்தைகள் உங்கள் வாயிலிருந்து கொட்டுவது போல் தெரிகிறது. ஆனால், பிறருக்குத் தெரியாத அல்லது எப்போதாவது அறிந்திருக்கக்கூடாத தனிப்பட்ட தகவல்களை நீங்கள் அதிகமாகப் பகிர்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள்.
உரையாடலைத் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, நீங்கள் முயற்சி செய்யாவிட்டாலும் அதிகமாகப் பகிர்ந்திருப்பதைக் காணலாம். மேலும், ஓவர்ஷேர் செய்யும் பலரைப் போலவே, இது ஒரு புதிய நட்பை வளர்ப்பதற்கான சாத்தியக்கூறுகளை அழித்ததையும் அல்லது தற்போதைய உறவைத் தடம் புரண்டதையும் நீங்கள் பார்க்கலாம்.
அதிகமாகப் பகிர்வதில் என்ன தவறு?
வெவ்வேறு வகையான உறவுகள் வெவ்வேறு தரநிலைகளைக் கொண்டிருக்கலாம், ஏனெனில் இது மிகைப்படுத்துதலுடன் தொடர்புடையது. நீங்கள் இப்போது சந்தித்த ஒரு நபரிடம் அதிக தகவலை வெளிப்படுத்துவது மோசமானது. அவர்கள் உங்களுடன் ஒத்த தகவலைப் பகிர விரும்பாததால் இது சங்கடமாக உள்ளது. இருப்பினும், உங்களிடம் சிறந்த சமூக நடைமுறைகள் இல்லாமல் இருக்கலாம் என்பதையும் இது தெரிவிக்கிறது. ஒருவரை வித்தியாசப்படுத்துவது எளிதாக இருக்கும், இது அவர்களை மேலும் இணைக்க விரும்புவதிலிருந்து விலகச் செய்யும்.
அதிகமாகப் பகிர்வது, நிறுவப்பட்ட நட்பு மற்றும் உறவுகளுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், ஏனெனில் நீங்கள் கையாளுவதற்கு மற்ற நபரின் மீது அதிகமாக வைக்கிறீர்கள் என்று உணரலாம். நண்பர்கள் மற்றும் குடும்ப உறுப்பினர்கள் சிகிச்சையாளர்கள் அல்ல. நீங்கள் கையாளும் ஒவ்வொரு போராட்டத்தையும் பிரச்சனையையும் அவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆதரவுக் குழுவுடன் அந்த விஷயங்களைப் பகிர்வது மிகவும் நல்லது. நீங்கள் உறவில் உள்ள உணர்ச்சிகரமான எடையைக் குறைப்பது மட்டுமல்லாமல், அந்தச் சிக்கல்களைத் தீர்க்கக்கூடிய நபர்களுடன் பேசுவீர்கள்.
அதிகப்படியான பகிர்வின் மற்றொரு கவலை பாதுகாப்பு. அங்கே நல்லவர்கள் அல்லாத பலர் இருக்கிறார்கள். அதிகப்படியான பகிர்வு ஒரு இரக்கமற்ற நபர் சுரண்ட முயற்சிக்கும் பலவீனங்கள் அல்லது பாதிப்புகளை வெளிப்படுத்தலாம். உங்களைப் பாதுகாப்பாக வைத்துக் கொள்ள நீங்கள் பகிரும் தகவலைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும்.
நாம் ஏன் அதிகமாகப் பகிர்கிறோம்?
ஒருவர் அதிகமாகப் பகிர்ந்து கொள்வதற்கான ஒரு சாத்தியமான காரணம், நாம் எப்படிப் பேசுகிறோம் என்பதைக் கண்காணிக்க உணர்ச்சிப்பூர்வமான பின்னடைவு இல்லாதது. வலுவான உணர்ச்சி ரீதியான பின்னடைவு கொண்டவர்கள் தங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளிலும் வெளிப்பாட்டிலும் அளவிடப்படுவதை எளிதாகக் காண்கிறார்கள். ஆனால் துரதிர்ஷ்டவசமாக, தொற்றுநோய் மற்றும் சமூகப் பிரச்சனைகள் பலருக்கு மன அழுத்தம், சிரமம் மற்றும் கவலை மற்றும் மனச்சோர்வு போன்ற மனநலப் பிரச்சினைகளை ஏற்படுத்தியுள்ளன. நமது சமூகத் திறன்கள் பாதிக்கப்படும் அளவிற்கு மக்களை அது தேய்ந்து விட்டது.
வெவ்வேறு மனநோய்கள் உள்ளவர்கள் மனக்கிளர்ச்சி காரணமாக தங்களை அதிகமாகப் பகிர்ந்து கொள்வதைக் காணலாம். வலுவான உணர்ச்சிகளை அனுபவிப்பவர்கள், அவர்களின் உணர்ச்சிகள் தங்கள் மூளையில் அதிகமாக இருப்பதைக் காணலாம் அல்லது அவர்களின் வார்த்தைகளை வாயிலிருந்து வெளியேறச் செய்யலாம். அதிகப்படியான பகிர்வு என்பது பார்டர்லைன் ஆளுமைக் கோளாறு, இருமுனைக் கோளாறு அல்லது ADHD ஆகியவற்றின் அறிகுறியாக இருக்கலாம்.
அதிகமாகப் பகிரும் நபரை நீண்ட காலமாகக் கேட்காமல் இருக்கலாம். அவர்களிடம் பேச யாரும் இல்லை, எனவே அவர்கள் தங்கள் சவால்கள், உணர்ச்சிகள் மற்றும் பிரச்சனைகளை கேட்கும் நபர் மீது வீசுகிறார்கள். அந்த நபரை அசௌகரியமாக உணரவும், சூழ்நிலையிலிருந்து விலகவும் இது ஒரு உறுதியான வழியாகும்.
சில நேரங்களில் ஒரு நபர் உண்மையில் இல்லாத ஒரு நெருக்கம் இருப்பதாக உணரலாம். உதாரணமாக, சாரா தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியை தனது சிகையலங்கார நிபுணருடன் பகிர்ந்து கொள்வதைக் காணலாம். தலைமுடியை அழகாக வைத்துக் கொள்வதற்காகத் தொடர்ந்து டச்-அப்களுக்குச் செல்வதால், இருவரும் சேர்ந்து சிறிது நேரம் செலவிடுகிறார்கள். சிகையலங்கார நிபுணர் தனது தனிப்பட்ட இடத்தில் தவறாமல் இருப்பார், தனிப்பட்ட நெருக்கம் இருப்பதாக ஆழ்நிலைக் குறிப்புகளை உருவாக்குகிறார், எனவே சாரா மிகைப்படுத்துகிறார். சிலர் தங்கள் தனிப்பட்ட வணிகத்தை சமூக ஊடகங்களிலும் அந்நியர்களிடமும் ஒளிபரப்ப வசதியாக இருப்பதே இதற்குக் காரணம்.
சிலருக்கு மற்றவர்களுடன் நட்பை அல்லது நெருக்கத்தை எவ்வாறு உருவாக்குவது என்பது பற்றிய தெளிவான யோசனை இல்லை. உறவில் பிற்காலத்தில் வர வேண்டிய தனிப்பட்ட விஷயங்களைப் பகிர்ந்துகொள்வது அவர்களை விரைவாகப் பிணைக்க உதவும் என்று அவர்கள் நினைக்கலாம். இது பெரும்பாலும் வாழ்க்கை, அதிர்ச்சி அல்லது மனநோய் ஆகியவற்றைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கும் தனிமையால் ஏற்படக்கூடிய ஒரு தவறான கருத்து. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இந்த போராட்டங்களை பலர் உட்கார்ந்து கேட்க விரும்பவில்லை.
மேலும் சில நேரங்களில், மிகை பகிர்வு என்பது ஒரு நபர் மோசமான தனிப்பட்ட எல்லைகளைக் கொண்டிருப்பது போல எளிமையாக இருக்கலாம். வரிகள் எங்கே இருக்க வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் சமூகப் பக்குவம் அவர்களிடம் இல்லாமல் இருக்கலாம்.
நீங்கள் அதிகமாகப் பகிர்கிறீர்கள் என்றால் உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?
உரையாடல்கள் இருவழிப் பாதையாக இருக்க வேண்டும். டென்னிஸ் விளையாட்டாக நினைத்துக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் பந்தை மற்ற வீரரிடம் அடிக்கிறீர்கள், அந்த வீரர் பந்தை உங்களிடம் திருப்பி அடிப்பார். உரையாடல்களும் அவ்வாறே நடக்கும். நீங்கள் என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதைப் பற்றி கொஞ்சம் பேசுகிறீர்கள், பின்னர் மற்ற நபரிடம் பந்தை அடிப்பதற்கான வழியைக் கண்டறியவும். அதைச் செய்வதற்கான எளிதான வழி, உங்கள் உரையாடல் தொடர்பான கேள்வியைக் கேட்பதாகும். உதாரணத்திற்கு:
“மனிதனே, இன்று நாம் எவ்வளவு அழகான நாளைக் கொண்டிருக்கிறோம். நான் இன்று சமைக்கலாம் என்று நினைக்கிறேன். உங்களிடம் ஏதேனும் திட்டங்கள் உள்ளதா?
“நிச்சயம் செய். நான் எனது துணையுடன் டிஸ்க் கோல்ஃபிங்கிற்குச் செல்லப் போகிறேன். வெளியே சென்று ஏதாவது செய்ய வானிலை சரியானது.
'அது அருமையாக இருக்கிறது. நான் வட்டு கோல்ஃப் பற்றி கேள்விப்பட்டிருக்கிறேன், ஆனால் நான் அதை செய்யவில்லை. இதில் உங்களுக்கு என்ன பிடிக்கும்?'
இந்த பரிமாற்றத்தில், உரையாடலில் உள்ள இருவரும் சமமான, சமூக-நட்பு உரையாடலைப் பெறுவதற்கு வலையில் பந்தை முன்னும் பின்னுமாக அனுப்புவதை நீங்கள் பார்க்கலாம்.
உரையாடல் ஒருதலைப்பட்சமாகத் தோன்றினால், நீங்கள் அதிகமாகப் பகிர்கிறீர்களா என்பதையும் நீங்கள் அறியலாம். மற்றவர், “ஆஹா” போன்ற குறுகிய அறிக்கைகளுடன் பதிலளிக்கலாம். 'இது மிகவும் கடினமாகத் தெரிகிறது.' 'சுவாரஸ்யமானது.' மீண்டும் மீண்டும். அவர்கள் தங்கள் செல்போனைச் சரிபார்ப்பது போன்ற மற்றொரு செயலில் தங்கள் கவனத்தை மாற்றலாம்.
உரையாடலில் சமத்துவத்தை கவனிக்க வேண்டிய முக்கிய விஷயம். அது சமமாகத் தோன்றவில்லை என்றால், நீங்கள் பகிர்வதை மீண்டும் டயல் செய்யுங்கள், இதன் மூலம் மற்றவர் அர்த்தமுள்ள பங்களிப்பை அளிக்க முடியும்.
அதிகப்படியான பகிர்வு மற்றும் சமூக ஊடகங்கள்.
சமூக ஊடகம் என்பது அதிகப்படியான பகிர்வை செயல்படுத்தும் ஒரு தளமாகும். ஏனென்றால், சமூக ஊடக சூழல் உங்களுக்கு எந்த எண்ணத்தையும் வெடிக்க ஒரு இலவச வடிவ வழியை வழங்குகிறது. சமூக ஊடக நிறுவனங்கள், மூளையின் வெகுமதி மற்றும் அடிமையாக்கும் மையங்களைப் பயன்படுத்தி, மக்களை தங்கள் பயன்பாடுகளில் வைத்திருக்கவும், ஸ்க்ரோலிங் செய்யவும், பகிரவும் உளவியலாளர்களை நியமித்துள்ளன. மற்றும், நிச்சயமாக, நீங்கள் சமூக ஊடகங்களில் அதிக நேரம் செலவிடுகிறீர்கள், அந்த தகவலை உலகில் வைப்பீர்கள்.
சமூக ஊடகங்களின் மற்றொரு எதிர்மறை அம்சம், அது வளர்க்கும் போட்டிக்கான உந்துதல் ஆகும். உங்கள் நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினர் பெரும்பாலும் தங்களின் வாழ்க்கையின் சிறப்பம்சங்களைப் பற்றிய தணிக்கை செய்யப்பட்ட பார்வையைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள். அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் சிறந்த மற்றும் பிரகாசமான தருணங்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள், பொது வாழ்க்கையின் ஏகபோகத்தையும் அவர்கள் அனுபவிக்கும் வலிகளையும் அல்ல. சிலர் தாங்கள் பகிர்ந்து கொள்வதைப் பற்றி நேரடியாகக் கையாள்கின்றனர். அவர்கள் ஒரு நண்பரின் ஸ்போர்ட்ஸ் காருடன் தங்களைப் படம் பிடிக்கலாம், படங்களை எடுக்க விலையுயர்ந்த ஆடைகளை வாங்கலாம், பின்னர் அவற்றைத் திருப்பித் தரலாம் அல்லது ஏர்பிஎன்பியை வாடகைக்கு விடலாம்.
நீங்கள் சமூக ஊடகங்களில் குறைந்த நேரத்தை செலவிடுகிறீர்கள், நீங்கள் சிறப்பாக இருப்பீர்கள். மற்றவர்களுடன் இணைவதற்கு நீங்கள் சமூக ஊடகங்களைப் பயன்படுத்தப் போகிறீர்கள் என்றால், ஆதரவு குழுக்கள் மற்றும் தொடர்புடைய ஹேஷ்டேக்குகளுடன் ஒட்டிக்கொள்ள முயற்சிக்கவும். இருப்பினும், இவை எப்போதும் ஆரோக்கியமான, நல்ல இடங்கள் அல்ல என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். நன்றாகச் செயல்படுபவர்கள், அவர்கள் எவ்வளவு நன்றாகச் செய்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி உட்கார்ந்து பேச மாட்டார்கள். நீங்கள் எப்போதும் ஒரு பாரபட்சமான கண்ணோட்டத்தைப் பெறுகிறீர்கள்.
அதிகப்படியான பகிர்வை நிறுத்துவது எப்படி
உங்கள் உரையாடல் கூட்டாளர்களுடன் நீங்கள் எவ்வளவு பகிர்ந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்த சில நுட்பங்கள் மற்றும் உத்திகள் உள்ளன. இந்த உதவிக்குறிப்புகள் சிறந்த உரையாடல்களைப் பெறவும், வலுவான இணைப்புகளை உருவாக்கவும் உதவும்.
1. உரையாடலுக்கு முன்கூட்டியே தயாராகுங்கள்.
அதிகப் பகிர்வைத் தடுப்பதற்கான ஒரு வழி, பொருத்தமான விஷயங்களைப் பற்றி சிந்தித்து உரையாடலுக்கு முன்கூட்டியே தயார் செய்வது. எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் ஒரு புதிய நபரைச் சந்திக்கிறீர்கள் என்றால், சமூக-நட்பு விஷயங்களைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும். எனவே அவர்கள் தங்களைப் பற்றி பேச உதவுவதற்கு நீங்கள் கேள்விகளைத் தயாரிக்கலாம் மற்றும் நல்லுறவை ஏற்படுத்த உங்கள் சொந்த விஷயங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளலாம்.
நீங்கள் கேட்கக்கூடிய கேள்விகள்:
'தங்களின் வாழ்வாதாரம் என்ன?'
'நீங்கள் எதிலும் ஆர்வமாக இருக்கிறீர்களா?'
'பணம் ஒரு பொருளாக இல்லாவிட்டால் என்ன செய்வீர்கள்?'
நீங்கள் பேசக்கூடிய பாதுகாப்பான தலைப்புகள்:
பொழுதுபோக்குகள், நீங்கள் ஈடுபடும் செயல்பாடுகள், பயணம், வேலை மற்றும் ஆர்வங்கள்.
மற்ற நபரைப் பற்றி கேள்வி கேட்பது ஒரு மோசமான உத்தியும் அல்ல.
