இது சரிபார்க்கப்படாமல் இருக்கும்போது வெட்கம் ஒரு அழிவுகரமான உணர்ச்சியாக இருக்கலாம்.
ஆம், சில நேரங்களில் உங்களைப் பற்றி வெட்கப்படுவது நியாயமானது. எல்லோரும் செய்கிறார்கள். ஆரோக்கியமற்றது என்னவென்றால், அந்த மன இடத்தில் போதுமான அளவு அல்லது செல்லுபடியாகாத நிலையில் வாழ்வது.
நீங்கள் வெட்கப்பட வேண்டும், இந்த எதிர்மறை உணர்வுகளை வலுப்படுத்த வேண்டும் என்று நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் சொல்லும்போதுதான் உங்கள் வளர்ச்சி மற்றும் குணப்படுத்துதலில் சிக்கல்களை உருவாக்கும்.
எனவே, உங்களுடனும் மற்றவர்களுடனும் ஒரு நல்ல உறவை வளர்த்துக் கொள்ள விரும்பினால் வெட்கம் என்பது வெல்லப்பட வேண்டிய ஒன்று.
நச்சு அவமானத்தை நீங்கள் எவ்வாறு எதிர்கொள்கிறீர்கள்? அதை எவ்வாறு சமாளிப்பது?
1. நீங்கள் நம்பும் நபர்களுடன் உங்கள் அவமானத்தைப் பற்றி பேசுங்கள்.
வெட்கம் என்பது இருளில் தடுத்து வளரும் ஒரு உணர்ச்சி. உங்கள் அவமானத்தை நீங்கள் விழுங்கும்போது, அதை ஒப்புக்கொள்ள மறுக்கும்போது, அதை நிவர்த்தி செய்ய மறுக்கும்போது அதிக சக்தியைக் கொடுக்கிறீர்கள்.
பல சந்தர்ப்பங்களில், அவமானம் என்பது ஒரு சூழ்நிலையின் சிதைந்த முன்னோக்கின் விளைவாக அல்லது உங்களுடனான உங்கள் உறவின் விளைவாக இருக்கலாம். உங்களைப் பற்றி அறிந்த ஒரு பரிவுணர்வுள்ள நபருடன் அல்லது ஒரு மனநல நிபுணருடன் இதைப் பற்றி பேசுவதன் மூலம், அதை ஒளிபரப்பவும், சில முன்னோக்குகளைக் கண்டறியவும் உங்களை அனுமதிக்கிறீர்கள்.
நீங்கள் காணக்கூடியது என்னவென்றால், இந்த முக்கியத்துவம் அனைத்தையும் நீங்கள் வைத்திருப்பதாக நீங்கள் உணரும் சில குறைபாடுகளுக்கு நீங்கள் ஒதுக்கியுள்ளீர்கள், அது உண்மையானதா இல்லையா. உங்கள் நம்பகத்தன்மைக்கு ஒத்த அனுபவங்கள் இருப்பதை நீங்கள் காணலாம் அல்லது நீங்கள் கருத்தில் கொள்ளாத கூடுதல் முன்னோக்கை வழங்க முடியும்.
2. நீங்கள் உண்மையில் உணரும் உணர்ச்சிகளை ஆராயுங்கள்.
நாம் சமாளிக்க விரும்பாத சிக்கலான, வேதனையான உணர்வுகளைத் தவிர்ப்பதற்கு வெட்கம் ஒரு பயனுள்ள முகமூடியாக இருக்கலாம்.
நடந்த ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி நீங்கள் மோசமாக உணரலாம் மற்றும் உங்களைக் குற்றம் சாட்டலாம், ஆளுமை குறைபாடுகள் அல்லது உணரப்பட்ட ஆளுமை குறைபாடுகள் அதன் கீழ் அமர்ந்திருக்கும் உண்மையான உணர்ச்சிகளை உணராமல் இருக்கலாம்.
எடுத்துக்காட்டாக…
லாராவின் காதலன் மனநோயுடன் நீண்ட போராட்டத்திற்குப் பிறகு தற்கொலை செய்து கொள்கிறான். அந்த வகையான அதிர்ச்சிகரமான இழப்பு அதனுடன் வருத்தத்தையும் அதிர்ச்சியையும் தருகிறது. லாரா தனது தற்கொலைக்கு தன்னை குற்றம் சாட்டிக் கொள்ளலாம். அவள் இன்னும் புரிந்துகொண்டிருந்தால், அவள் கடினமாக முயற்சித்திருந்தால், அவள் இன்னும் அதிகமாக வந்திருந்தால், அவன் இன்னும் உயிருடன் இருப்பான் என்று அவள் தன்னைத்தானே சொல்லிக் கொள்ளலாம்.
அவள் போதுமானவள் இல்லை என்று அவள் தன்னைத்தானே சொல்கிறாள், அவன் தற்கொலை செய்து கொண்டதற்கு அதுவே காரணமாக இருக்க வேண்டும். உண்மையில், அவற்றில் சில அல்லது எதுவும் உண்மையாக இருக்கலாம். ஆனால் முற்றிலும் உண்மை என்னவென்றால், அவள் காதலனின் செயல்களுக்கு அவள் பொறுப்பல்ல. இழப்பைச் சுற்றியுள்ள மற்ற எல்லா உணர்ச்சிகளையும் அவள் நிவர்த்தி செய்ய அவள் உணர்ந்த பொறுப்பையும் அவள் அனுபவிக்கும் அவமானத்தையும் அவள் கடைசியில் விட்டுவிட வேண்டியிருக்கும்.
வெட்கம் குற்ற உணர்ச்சியுடன் குழப்பக்கூடாது. நான் என்று வெட்கப்படுகிறேன் நான் கெட்ட விஷயங்கள். குற்றவுணர்வு நான் என்று சொல்கிறேன் செய்தது ஒரு கெட்ட விஷயம். குற்றவுணர்வு நல்லது, ஏனென்றால் இது உங்கள் தவறான செயல்களைச் சரிசெய்ய உங்களைத் தூண்டுகிறது, மற்றவர்களை புண்படுத்தும் விதத்தில் செயல்படக்கூடாது. வெட்கம் இல்லை, ஏனென்றால் அது உற்பத்தித்திறன் மிக்கதல்ல, கடினமான உணர்ச்சிகளை அல்லது சிக்கல்களைச் சமாளிக்க மக்களைத் தடுக்கிறது.
3. உங்கள் செயல்களுடன் உங்கள் சுய மதிப்பை இணைக்காதீர்கள்.
உங்கள் செயல்களுடன் உங்கள் சுய மதிப்பை இணைத்துக்கொள்வது நல்ல யோசனையாகத் தோன்றலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் நல்லது செய்யும்போது நன்றாக உணர விரும்புகிறோம். சரி? சரி, அப்படி. இது உண்மையில் இருப்பதை விட காகிதத்தில் சிறப்பாக செயல்படும் சூழ்நிலைகளில் ஒன்றாகும்.
நீங்கள் ஒரு நல்ல காரியத்தைச் செய்யச் செல்லும்போது என்ன நடக்கும், அது பாராட்டப்படாது? அல்லது நீங்கள் எதிர்பார்த்ததை விட நல்ல விஷயம் குறையும் போது? அல்லது நீங்கள் தவறு செய்தபோது, நல்ல விஷயம் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக நல்லதல்லவா? அல்லது நீங்கள் தவறான செயலைச் செய்கிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்க போதுமான தகவல் உங்களிடம் இல்லையா?
உங்கள் செயல்களுடன் உங்கள் சுய மதிப்பு உணர்வை இணைப்பதன் மூலம், உங்கள் செயல்கள் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப செயல்படாதபோது வெட்கத்திற்கு ஒரு ஊக்கியாக உருவாக்குகிறீர்கள்.
மேலும், “நல்லது” என்பது அகநிலை. நீங்கள் நன்மை செய்ய முயற்சிக்கும் நபர் அதைப் பாராட்டவோ, விரும்பவோ அல்லது விரும்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? நீங்கள் செய்தது அவர்களின் பார்வையில் எதிர்மறையாக இருந்தால் என்ன செய்வது?
நீங்கள் ஒரு நல்ல மனிதர் என்று உணரக்கூடிய விஷயங்களைச் செய்ய முடியாவிட்டால் என்ன ஆகும்? நீங்கள் வெட்கப்படுவீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் உங்கள் சொந்த எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழவில்லை என நினைக்கிறீர்கள்.
நிதானமாக இருக்க முயற்சிக்கும் ஜாக் என்ற மனிதனைக் கவனியுங்கள். ஜாக் 130 நாட்கள் நிதானமாக இருக்கலாம், ஆனால் அவரது குடும்பத்தில் ஒரு மரணம் காரணமாக, தனக்குத் தெரிந்த சில ஆறுதலுக்காக அவர் மீண்டும் பாட்டிலுக்குத் திரும்புகிறார்.
அவர் ஒரு தவறான நடவடிக்கை எடுத்து தவறான செயலைச் செய்கிறார் என்பது அவருக்குத் தெரியும், ஆனால் அவருக்கு ஒரு தேர்வு இருக்கிறது. அவர் ஒரு சுழலில் நழுவலாம், தன்னைக் கிழித்துக் கொள்ளலாம், அந்தத் தூண்டுதலுக்காக தன்னை ஒரு மோசமான அல்லது பலவீனமான நபர் என்று அழைக்கலாம் அல்லது அவர் ஒரு சிறந்த தேர்வை எடுக்க முடியும். மீட்டெடுப்பின் உண்மை என்னவென்றால், எல்லோரும் ஏதோ ஒரு கட்டத்தில் மீண்டும் வருகிறார்கள்.
ரிலாப்ஸ் என்பது ஒரு எழுத்து குறைபாடு அல்ல. நிதானமாக இருப்பது கடினம் என்பதால் மறுபிறப்பு நிகழ்கிறது. அவர் தவறு செய்ததால் தன்னைக் கிழித்துக் கொள்வதற்குப் பதிலாக, ஜாக் அதற்கு பதிலாக, “சரி. எனக்கு 130 நாட்கள் நிதானம் இருந்தது. இப்போது நான் அதை மீண்டும் செய்து குறைந்தது 131 க்கு சுடப் போகிறேன். ”
ஜாக் தனது மறுபிறப்பைப் பற்றி அவமானப்படுவது அவசியமில்லை. அவர் அதைப் பற்றி குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கலாம், குறிப்பாக அவர் தனது அன்புக்குரியவர்களுக்கு அல்லது தனக்கு குடிக்கக் கூடாது என்ற வாக்குறுதிகளை மீறிவிட்டால். ஆனால் அது அவரை மோசமான நபராக மாற்றாது.
4. உங்கள் அவமானத் தூண்டுதல்களைக் கண்டறிந்து குறைக்கவும்.
வெட்கம் என்பது மற்ற உணர்ச்சிகளைப் போலவே தூண்டக்கூடிய ஒரு உணர்ச்சி. போதாததாக உணரும் ஒரு நபர், அவர்கள் குறைவாக இருப்பதைப் போல, அப்பாவி அறிக்கைகள் அல்லது அவதானிப்புகளை தனிப்பட்ட தாக்குதலாக எடுத்துக் கொள்ளலாம். பேச்சாளர் தீங்கு செய்ய விரும்புவதாக அல்ல, அவமானத்தைத் தக்கவைத்துக்கொள்பவர் அங்கு இல்லாத அறிக்கைக்கு கூடுதல் சூழலைப் பயன்படுத்துகிறார்.
எடுத்துக்காட்டாக.
ஒரு கணவன் தன் மனைவிக்கு இரவு உணவு செய்கிறான். கோழி கொஞ்சம் அதிகமாக இருப்பதால் அது உலர்ந்ததாக அவரது மனைவி கருத்துரைக்கிறார். இது ஒரு அப்பாவி போதுமான அறிக்கை.
கணவன் இதை புண்படுத்துகிறான், தன் மனைவி தன் முயற்சியை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக்கொள்வதில்லை என்று உணர்கிறான், ஏனெனில் அவன் போதுமானவன் அல்ல என்று நினைக்கிறான். அவரது அறிக்கை அவரது கைவிடப்பட்ட உணர்வுகளைத் தட்டுகிறது. அவர் போதுமானவர் அல்ல என்று எப்போதும் வெட்கப்பட வைக்கும் அவரது பெற்றோரின் மனக்கசப்பு, அவரது கருத்துக்களை விஷமாக்குகிறது.
அவமான உணர்வுகளைத் தூண்டும் அறிக்கைகளின் வகைகளை அடையாளம் காணவும். ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி தீவிர உணர்ச்சிகளை உணர வைக்கும் எதையும் தொடங்குவதற்கு ஒரு நல்ல இடம். அதற்கான காரணத்திற்காக அந்த உணர்ச்சியைக் கீழே பாருங்கள். அந்த தருணத்தில் உங்களை அப்படி உணரவைப்பது எது? அந்த சூழ்நிலையை வெளிப்படுத்தும்போது உங்கள் உணர்ச்சிகளின் கட்டுப்பாட்டை நீங்கள் கைவிட என்ன காரணம்? பின்னர் அந்த சூழ்நிலைகளுக்கான தீர்வுகளைத் தேடுங்கள்.
5. தொழில்முறை உதவியை நாடுங்கள்.
அவமானத்தைச் சுற்றியுள்ள சூழ்நிலைகளையும், அதன் மூலம் எவ்வாறு செயல்படுவது என்பதையும் நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும் ஏராளமான சுய உதவி ஆதாரங்கள் உள்ளன.
ஆனால் இதுபோன்ற கடினமான அவமானங்களை நீங்கள் சந்திக்கிறீர்கள் என்பதற்கான அடிப்படைக் காரணங்களைச் செயல்படுத்த உங்களுக்கு சில தொழில்முறை உதவி தேவைப்படும் ஒரு நல்ல வாய்ப்பு உள்ளது.
உங்கள் வாழ்க்கைக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் வெட்கம் பெரும்பாலும் துஷ்பிரயோகம், அதிர்ச்சி, மன நோய் மற்றும் அடிமையாதல் போன்ற பகுதிகளில் வேரூன்றியுள்ளது. பல சந்தர்ப்பங்களில், இவை நீங்கள் சொந்தமாகக் கையாளக்கூடிய விஷயங்கள் அல்ல.
அது சரி. எல்லாவற்றையும் நீங்கள் சொந்தமாகக் கையாள வேண்டியதில்லை. சான்றளிக்கப்பட்ட மனநல ஆலோசகர் உங்களை மேம்படுத்த முயற்சிக்கும்போது அர்த்தமுள்ள வழிகாட்டுதலையும் ஆதரவையும் வழங்க முடியும்.
நீங்கள் உணரும் அவமானத்தை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது இன்னும் உறுதியாகத் தெரியவில்லையா? இன்று ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள். ஒன்றோடு இணைக்க இங்கே கிளிக் செய்க.
நீயும் விரும்புவாய்:
மக்கள் ஏன் கண் தொடர்பு கொள்ளவில்லை
