அவமானத்தின் வேதனையான உணர்ச்சி, நபர் மதிப்பிடும் சமூக விதிமுறைகளை மீறுவதற்கான ஒரு பிரதிபலிப்பாகும். இது சமூக அக்கறை கொண்ட எதிர்பார்க்கப்படும் குறியீடுகள் மற்றும் ஒழுக்கங்களின் மீறலிலிருந்து வருகிறது. நாம் பார்ப்பது போல, அதை விட மிகவும் சிக்கலானது.
சங்கடம் ஒரு லேசான அவமான வடிவமாகக் கருதப்படுகிறது, ஏனெனில் இது மதிப்புமிக்க சமூக விதிமுறைகளின் தொடர்ச்சியான மீறல்களிலிருந்து பெறப்படுகிறது. பொதுவில் பயணம் செய்வது அல்லது தற்செயலாக ஒரு பானத்தை கைவிடுவது வெட்கக்கேடானது, ஆனால் வெட்கக்கேடானது அல்ல.
நச்சு அவமானம் இல்லாத ஒரு நபர் கைவிடப்பட்ட பானம் அல்லது தற்செயலாக ட்ரிப்பிங்கில் இருந்து அவமானத்தை உணர வாய்ப்பில்லை.
குற்றத்திற்கு எதிராக வெட்கம்.
குற்றமானது வெட்கத்திலிருந்து வேறுபட்டது, ஏனெனில் இது தனிநபரின் நம்பிக்கைகள் மற்றும் ஒழுக்கங்களை மீறுவதில் கவனம் செலுத்துகிறது. அவர்கள் ஒரு பொய்யைச் சொன்னார்கள் அல்லது அவர்கள் சரிசெய்யக்கூடிய ஒரு சூழ்நிலையைப் பயன்படுத்திக் கொண்டார்கள் என்று ஒருவர் குற்ற உணர்ச்சியை உணரக்கூடும்.
குற்றத்தை பயனுள்ளதாக இருக்கும், இது செயலை ஊக்குவிக்கும் மிக எளிதாக செயலாக்கப்பட்ட உணர்ச்சியாக இருக்கும். நீங்கள் செய்த காரியம் உங்கள் ஒழுக்கங்களையும் மதிப்புகளையும் மீறுவதாகும் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வதால், உங்கள் செயலிலிருந்து நீங்கள் உணரும் குற்றத்திற்கு நீங்கள் எளிதாக ஒரு கோட்டை வரையலாம்.
வெட்கம் மிகவும் உள்ளடக்கியது, பெரும்பாலும் சமூக ஒழுங்கிற்கு ஒருவர் எவ்வாறு பொருந்துகிறார் என்பதன் மூலம் இயக்கப்படுகிறது. இது நமக்கானதை விட மற்றவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது. பெரும்பாலும், அவமானம் யதார்த்தத்தை பிரதிபலிப்பதில்லை.
நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட காரியத்தை தவறு செய்தீர்கள், பரிகாரம் செய்ய வேண்டும் என்பதை அறிவது குறைவு, மேலும் ஒரு நபராக நீங்கள் யார் என்பதில் சில குறைபாடுகள் இருப்பதைப் போல உணர்கிறேன்.
அவமானத்தை அனுபவிக்கும் நபர் பெரும்பாலும் சுயத்தை எதிர்மறையான மதிப்பீட்டின் மூலம் நிலைமையைப் பார்க்கிறார். தவறு செய்வதற்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வதற்கு பதிலாக, அந்த நபர் அடிப்படையில் தவறு செய்ததாக உணரலாம்.
அந்த உணர்வோடு பயனற்ற தன்மை, அவநம்பிக்கை, துன்பம் போன்ற பிற உணர்வுகளும் வருகின்றன.
அவமானத்திற்கு என்ன காரணம்?
குறிப்பிட்டுள்ளபடி, அவமானம் என்பது பொதுவாக சமூக விதிமுறைகளை மீறுவதற்கான ஒரு பிரதிபலிப்பாகும். ஒட்டுமொத்த சமுதாயமும் விரும்பத்தகாதது அல்லது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று கருதும் வகையில் நாம் செயல்படும்போது வெட்கப்படுகிறோம்.
ஆனால் அது முடிவல்ல. நாம் விரும்பாவிட்டாலும் விரும்பத்தகாத அல்லது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத ஒன்றை மற்றவர்கள் செய்திருப்பதாக மற்றவர்கள் கருதுவதை நாம் உணரும்போது வெட்கத்தையும் உணர முடியும்.
அவள் உங்களுக்குள் இருக்கிறாள் என்று உனக்கு எப்படி தெரியும்
ஒரு நபர் ஒரு அப்பாவித் தவறைச் செய்யலாம், ஆனால் அவர்கள் தங்கள் சகாக்களுக்கு முன்னால் அதைக் கண்டித்தால், அது அவமான உணர்வுகளைத் தூண்டும். எல்லோரும் தவறு செய்தாலும், அவர்கள் தாழ்ந்தவர்களாக மாறும் வகையில் அவர்கள் செயல்பட்டது போல் அவர்கள் உணரலாம்.
நாம் இருக்கும்போது அல்ல வெட்கமும் வரலாம் செய் விரும்பத்தகாத ஒன்று, ஆனால் நாம் நினைக்கும் போது உள்ளன விரும்பத்தகாத.
ஒரு நபர் அவர்கள் முன்னர் ஒரு பகுதியாக இருந்த ஒரு குழுவால் விலக்கப்பட்டிருந்தால் அல்லது ஒரு பகுதியாக இருக்க விரும்பினால் ஒரு நபர் வெட்கப்படுவார். இது நபரை அவர்கள் விரும்பத்தகாதவர்களாகவும், எப்படியாவது “குறைவாக” இருப்பதாகவும் உணர முடியும். இது அவர்களின் சுயமரியாதையையும் சுய மதிப்பையும் சேதப்படுத்தும்.
பின்னர் தோல்வி உள்ளது. சிலர் தோல்வியை அற்பமானதாக பேட் செய்யலாம், ஆனால் பலர் தோல்வியுற்றால் அவமானத்திற்கு ஆளாகிறார்கள். தோல்வியுற்றால், நீங்கள் தகுதியுள்ளவராக கருதப்படுவதற்கு போதுமானவர் அல்ல. நீங்கள் ஒரு தேர்வில் தோல்வியடைகிறீர்கள், அது தொடர்பான தகுதிக்கு நீங்கள் தகுதியற்றவர். உங்கள் ஓட்டுநர் சோதனையில் நீங்கள் தோல்வியடைகிறீர்கள், ஒரு காரின் கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதற்கு நீங்கள் தகுதியற்றவர்.
அவமானத்திற்கான மற்றொரு காரணம், ஒருவருக்கான நம் அன்பு மறுபரிசீலனை செய்யப்படாதபோது. இது ஒரு காதல் ஆர்வமாக இருக்கலாம், ஆனால் இது ஒரு குடும்ப உறுப்பினர் அல்லது நண்பராக இருக்க வாய்ப்புள்ளது.
நாம் ஒருவரைப் பற்றி வலுவாக உணர்ந்தாலும், அவர்கள் அவ்வளவு வலுவாக உணரவில்லை என்றால், அது நம்மை நாமே கேள்வி எழுப்பக்கூடும், மேலும் நாம் வலுவாக உணர தகுதியுடையவரா என்று. ஒருவேளை நாம் விரும்பத்தகாதவர்களாக உணர்கிறோம்.
இந்த கோரப்படாத காதல் நச்சு அவமானத்தின் வேர்களில் ஒன்றாகும். ஒரு குழந்தையாக நமக்கு போதுமான அன்பு காட்டப்படவில்லை என்றால் - நாம் நிராகரிக்கப்பட்டாலோ அல்லது புறக்கணிக்கப்பட்டாலோ அல்லது எங்கள் பெற்றோரின் எண்ணிக்கை (கள்) இல்லாவிட்டால் - நாம் உடைந்த, குறைபாடுள்ள, மற்றும் விரும்பத்தகாதவை என்று எழுதிக் கொள்ளலாம்.
ஒரு குழந்தை மற்றும் நம் வயதுவந்த வாழ்க்கையிலும் உடல் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகங்களால் நச்சு அவமானம் ஏற்படலாம். ஒரு உறவில் துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானவர்கள், அல்லது கொடுமைப்படுத்துதல் அவர்களின் துஷ்பிரயோகம் செய்பவரின் அல்லது கொடுமைப்படுத்துபவரின் செய்திகளை உள்வாங்கலாம் - அவர்கள் நன்றாக நடத்தப்படுவதற்கு தகுதியற்றவர்கள்.
அவமானத்திற்கு மற்றொரு காரணம் மன நோய் மற்றும் பொருள் துஷ்பிரயோகம். இந்த வாழ்க்கை சவால்கள் சமூக விதிமுறைகளை மீறும் வழிகளில் செயல்பட நம்மை தூண்டக்கூடும், ஆனால் அவை நமது தவறு அல்ல (அல்லது, குறைந்தபட்சம், முழுமையாக இல்லை). நாங்கள் எந்த சமூக விதிமுறைகளையும் மீறாவிட்டாலும், இந்த விஷயங்களை நாம் அறிந்திருப்பது, நாம் உடைந்த நபர்கள் என்று நம்ப வைக்கக்கூடும்.
சமூகம் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது அல்லது ஒருமுறை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று கருதும் சில தனிப்பட்ட விருப்பங்களை நாம் கொண்டிருக்கும்போது வெட்கமும் ஏற்படலாம்.
ஓரினச்சேர்க்கை ஒரு உதாரணம். பல நாடுகளில் இது இன்னும் அதிகமாக உள்ளது அல்லது சட்டவிரோதமானது. இது பரவலாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட பிற நாடுகளில், ஒரு நபர் அதைப் பற்றி பெற்றோரின் கருத்துக்களால் வெட்கப்படலாம், ஏனெனில் அது அவர்களின் மத நம்பிக்கைக்கு முரணானது, அல்லது வெறுமனே தங்கள் உள்ளூர் சமூகத்தில் மிகக் குறைவான நபர்கள் இருப்பதால். '
அவமானத்திற்கான காரணங்களின் பட்டியல் முழுமையானது அல்ல. அவமானம் எப்படி வரக்கூடும் என்பதற்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இவை.
வெட்கம் விரும்பத்தகாத உணர்வுகளை கட்டுப்படுத்துவதற்கான உணர்வை நமக்கு வழங்குகிறது.
வெட்கம் என்பது தன்னைக் குற்றம் சாட்டுவதற்கும், விஷயங்கள் ஏன் தவறாகத் தோன்றியது என்பதை விளக்குவதற்கும் ஒரு எளிதான வழிமுறையாக இருக்கலாம். எல்லோரும் இறுதியில் செல்ல வேண்டிய எதிர்மறை உணர்வுகளைத் தழுவுவதற்குப் பதிலாக ஒரு மோசமான நபர் என்று ஒரு நபர் தங்களுக்குச் சொல்வது மிகவும் எளிதானது.
ஒரு நபர் தங்கள் சொந்த அவமானத்தில் மூழ்கி இதய துடிப்பு, துக்கம், தனிமை, இழப்பு அல்லது உதவியற்ற தன்மை போன்ற உணர்வுகளை மறைக்க முடியும்.
நான் இன்னும் அதிகமாக செய்திருந்தால்…
wwe கோல்ட்பர்க் vs ப்ரோக் லெஸ்னர் 2016
நான் நன்றாக இருந்திருந்தால்…
நான் அடைந்திருந்தால் மட்டுமே…
ஒரு சூழ்நிலையில் நம்மிடம் இருக்கும் கட்டுப்பாட்டின் பற்றாக்குறையை விட இந்த விஷயங்கள் அனைத்தும் விழுங்குவது மிகவும் எளிதானது.
சில நேரங்களில் உறவுகள் செயல்படாது. சில நேரங்களில் வேலைகள் விழும். சில நேரங்களில் ஆரோக்கியம் தோல்வியடைகிறது. சில நேரங்களில் நீங்கள் உங்கள் கட்டுப்பாட்டை மீறிய வகையில் அன்பானவரை இழக்கிறீர்கள்.
நாம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பது முக்கியமல்ல, ஏனென்றால் அது இப்போது கடந்த காலத்தில் உள்ளது. நாம் செய்ய வேண்டியது என்னவென்றால், நடந்த விஷயத்தின் விரும்பத்தகாத உணர்வுகளை கையாள்வதுதான், அந்த உணர்வுகளை மூச்சுத்திணறவும் தவிர்க்கவும் வெட்கத்தைப் பயன்படுத்தினால் அதைச் செய்ய முடியாது.
வெட்கம் மற்ற மக்களின் உணர்வுகளை கட்டுப்படுத்துவதற்கான உணர்வை நமக்குத் தருகிறது.
மற்றவர்கள் உண்மையில் என்ன நினைக்கிறார்கள் மற்றும் உணர்கிறார்கள் என்பதை மீறுவதற்கு வெட்கக்கேடானது ஒரு ஆரோக்கியமற்ற விருப்பத்தை நமக்கு வழங்குகிறது.
ஒரு நபர் அவர்கள் எடுத்த மோசமான தேர்வுகள் காரணமாக வெட்கப்படுவார்கள், அந்த முடிவுகளை எடுப்பதற்கு அவர்கள் ஒரு குறைந்த நபர் என்று முடிவு செய்யலாம், ஆனால் அவர்களின் அன்புக்குரியவர்கள் அப்படி உணரக்கூடாது. அவர்களுடைய அன்புக்குரியவர்கள் அவர்கள் சிரமப்படுகிறார்கள் அல்லது சிறப்பாக இருக்க முயற்சிக்கிறார்கள் என்பதை புரிந்து கொள்ளலாம், ஆனால் வெற்றிபெற கடினமாக இருந்தது.
இந்த வழியில் அவமானத்தைப் பயன்படுத்துவது என்பது மற்றவர்களின் உணர்வுகளையும் உணர்வுகளையும் செல்லாததாக்குவதாகும். மனநோய் அல்லது போதைப் பொருள் துஷ்பிரயோகம் போன்ற விஷயங்களில் குற்ற உணர்வும் அவமானமும் பெரும்பாலும் கைகோர்த்து நடக்கின்றன. உடைந்து அல்லது தகுதியற்றவர் என்ற உணர்வுகள் மீண்டு ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையை வாழ முயற்சிக்கும் நபரை பாதிக்கலாம்.
தங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் அவர்களை மன்னிக்க முடியும் அல்லது சில நேரங்களில் அவர்களுக்கு கடினமான நேரம் இருப்பதை புரிந்து கொள்ள முடியும் என்பதை நபர் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாவிட்டால் அது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.
ஒரு பார்வை பலகை என்றால் என்ன, அது எப்படி வேலை செய்கிறது
இந்த சூழலில் வெட்கம் ஆரோக்கியமற்றது. மற்றவர்கள் எங்களைப் பற்றி எப்படி உணருகிறார்கள் என்பதை நாங்கள் தேர்வுசெய்ய முடியாது. அந்த உணர்வுகளுக்கு மட்டுமே நாம் பதிலளிக்க முடியும், நிலைமையை சரிசெய்யலாம், அதை நம்மால் முடிந்தவரை குணப்படுத்த முயற்சி செய்யலாம்.
அவமானம் ஒரு நல்ல விஷயமாக இருக்க முடியுமா?
வெட்கம் நேர்மறையானது, இது சமூக ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய நடத்தைக்கு நம்மை வழிநடத்த உதவுகிறது, இது எங்கள் பழங்குடியினருக்குள் நம் இடத்தைப் பாதுகாக்க உதவுகிறது.
எதைப் பற்றியும் வெட்கமோ குற்ற உணர்ச்சியோ உணராத ஒருவர் மிகவும் அசிங்கமான சில செயல்களைச் செய்யப் போகிறார், ஏனென்றால் அவர்களின் செயல்கள் மற்றவர்களின் உணர்வுகளை எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பதில் அவர்கள் அக்கறை கொள்ளவில்லை.
அவமான உணர்வு இருக்கலாம் நீங்களே நடத்தும் விதத்தில் ஏதேனும் ஒன்று இருக்க வேண்டும் என்பதற்கான ஒரு சுட்டிக்காட்டி இருக்க வேண்டும்.
இருப்பினும், அவமானமும் ஆரோக்கியமற்றதாக இருக்கலாம். நீங்கள் ஏன் வெட்கப்படுகிறீர்கள், அந்த அவமானத்தின் இறுதி முடிவு என்ன என்பதை ஆராய்வது மதிப்பு.
தவறான சூழ்நிலைகள், அடிமையாதல் அல்லது அதிர்ச்சிகரமான அனுபவங்களிலிருந்து நச்சு அவமானத்துடன் வாழும் மக்கள் நியாயமான சூழ்நிலைகளுக்கு நியாயமற்ற அவமான எதிர்வினைகளைக் கொண்டிருப்பார்கள்.
நீங்கள் அனுபவிக்கும் அவமானம் ஆரோக்கியமானதாக இருக்காது, ஏனெனில் இது ஆரோக்கியமான சுய உணர்விலிருந்து பெறப்படவில்லை. உங்கள் சுய உணர்வு அதிகப்படியான எதிர்மறையானதாகவோ அல்லது வளைந்து கொடுக்கப்பட்டதாகவோ இருந்தால், உங்கள் பொறுப்பு இல்லாத விஷயங்களுக்கு நீங்கள் வெட்கப்படுவீர்கள்.
அவமானம் உங்களையும் உங்கள் வாழ்க்கையையும் பாதிக்கிறதா? அதைக் கடக்க ஏதாவது உதவி வேண்டுமா? இன்று ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுங்கள். ஒன்றோடு இணைக்க இங்கே கிளிக் செய்க.
நீயும் விரும்புவாய்:
