பெற்றோருக்கும் அவர்களின் வளர்ந்த குழந்தைக்கும் இடையேயான மோதல் இரு தரப்பினருக்கும் வருத்தமாக இருக்கலாம்.
உண்மையில், இந்த உறவில் மோதல் வேறு எந்த வகையான உறவையும் விட மிகவும் புண்படுத்தும் என்று கூறலாம்.
ஆனால் அதை மிகவும் வருத்தப்படுத்துவது எது?
பெற்றோர்-குழந்தை பதற்றத்தை சமாளிப்பது மிகவும் கடினமாக்கும் உளவியல் காரணிகள் யாவை?
wwe மேடிசன் சதுர தோட்ட முடிவுகள்
பார்க்கலாம்.
1. பெற்றோர்-குழந்தை அன்பு நிபந்தனையற்றதாக இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறோம்.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
பெரிய வாக்குவாதங்கள் நடக்கும் போது, குழந்தை தனது பெற்றோரிடமிருந்து அன்பின் பற்றாக்குறையை உணரலாம் மற்றும் நேர்மாறாகவும் இருக்கலாம். நமது பெற்றோர்களும் குழந்தைகளும் நிபந்தனையின்றி நம்மை நேசிப்பார்கள் என்று நாங்கள் கருதுகிறோம்.
நாங்கள் எப்போதும் அவர்களின் அன்பைக் கொண்டிருந்தோம், நாங்கள் எப்போதும் அவர்களால் நேசிக்கப்படுகிறோம் என்று உணர்ந்தோம், ஆனால் இப்போது அந்த அன்பைக் கேள்விக்குள்ளாக்கும் பெரிய ஒன்று நடந்தது.
அவர்கள் ஏன் நம்மை நேசிக்கவில்லை? நாம் அன்புக்குரியவர்கள் இல்லையா?
நிச்சயமாக, ஒரு கருத்து வேறுபாடு-முக்கியமான ஒன்று கூட-நம் பெற்றோர் அல்லது குழந்தை நம்மை நேசிப்பதில்லை என்று அர்த்தம் இல்லை, ஆனால் உணர்ச்சிகள் அதிகமாக இயங்கும்போதும், உங்கள் மனம் எதிர்மறையான வெளிச்சத்தில் விஷயங்களை உணரும்போதும் நிச்சயமாக அப்படி உணர முடியும்.
2. உறவு எப்போதும் இருக்கும் என்று எதிர்பார்க்கிறோம்.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
காதல் உறவுகள் பல ஆண்டுகள் அல்லது பல தசாப்தங்களாக நீடித்தவையாக இருந்தாலும் கூட, ஆபத்தான ஒழுங்குமுறையுடன் முடிவடையும்.
எல்லா திருமணங்களிலும் பாதி விவாகரத்தில் முடிவடையும் என்ற எண்ணத்திற்கு நாங்கள் பழகிவிட்டோம் (அது இனி இல்லையென்றாலும் கூட).
ஆனால் நம் பெற்றோரும் குழந்தைகளும் மரணம் அவர்களை அல்லது நம்மை எடுக்கும் வரை நம் வாழ்வில் இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம்.
ஆயினும்கூட, பழமொழி ரசிகரைத் தாக்கும் போது, அந்த உறவு இறந்ததைப் போல நன்றாக இருக்கும் என்று உணரலாம்.
இழப்பின் உணர்வு நம்மைக் கழுவிவிடும், மேலும் 'என்றென்றும்' நீடிக்கும் என்று நாங்கள் நினைத்த உறவுக்கான துக்க செயல்முறையின் மூலம் நாம் உண்மையில் செல்லலாம்.
உறவை கட்டுப்படுத்துவதை எப்படி நிறுத்துவது
காதல் உறவுகள் மற்றும் நட்பைப் பற்றியும் இதைச் சொல்லலாம் என்றாலும், இது முற்றிலும் வேறுபட்டது, ஏனெனில்…
3. பெற்றோரையோ பிள்ளையையோ எங்களால் மாற்ற முடியாது.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
புதிய காதலர்களை நாம் காணலாம். நாம் புதிய நண்பர்களை உருவாக்க முடியும். ஆனால், எங்களுடனான உறவில் விரிசல் ஏற்பட்டால், புதிய பெற்றோரையோ அல்லது குழந்தையையோ கண்டுபிடிப்பதை மட்டும் நாம் முடிவு செய்ய முடியாது.
நமக்கு வேறொரு பெற்றோர் இருக்கலாம் (அவர்கள் இன்னும் நம் வாழ்வில் ஒரு நபராக இருப்பதாகக் கருதி) அல்லது நமக்கு வேறு குழந்தைகள் இருக்கலாம் என்பது உண்மைதான் என்றாலும், அந்த உறவுகள் ஆபத்தில் இருக்கும் ஒருவருக்கு மாற்றாக இல்லை.
அந்த உறவு தனித்துவமானது. இது உணர்ச்சி மற்றும் வரலாற்றின் அடுக்கு மீது அடுக்கைக் கொண்டுள்ளது.
அதனால், மோதல் ஏற்படும் போது, நாம் உணரும் பதட்டம் அதிகமாக இருக்கும்.
நாம் அவர்களை மீண்டும் பார்க்கவோ அல்லது பேசவோ இல்லை என்றால் என்ன செய்வது? சூழ்நிலையால் ஒரே அறைக்குள் கட்டாயப்படுத்தப்படும்போது, இன்பங்களை மாற்றிக் கொள்ளும் அறிமுகமானவர்களைத் தவிர வேறொன்றுமில்லை என்று உறவு குறைக்கப்பட்டால் என்ன செய்வது?
நீண்ட காலமாக நாம் பகிர்ந்து கொண்ட பந்தம் முறிந்தால் எப்படிச் சமாளிப்போம்?
4. நம் வாழ்வில் பெற்றோர் அல்லது குழந்தை இல்லாமல் தனிமையாகவும் தனிமையாகவும் உணர்கிறோம்.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
பெற்றோர்-குழந்தை உறவின் ஸ்திரத்தன்மை, நாம் ஒருபோதும் தனியாக இல்லை என உணர வைக்கும். நாம் அவர்களை அடிக்கடி பார்க்காவிட்டாலும், நமக்குத் தேவைப்பட்டால் அவற்றை நம்பலாம் என்பது எங்களுக்குத் தெரியும்.
எனவே, அந்த உறவில் ஒரு பெரிய வெடிப்பு ஏற்பட்டால், அந்த நம்பகத்தன்மை போய்விட்டதால், இந்த உலகில் நாம் தனியாக உணர முடியும்.
நமக்கு ஒரு பங்குதாரர் அல்லது நிறைய நண்பர்கள் இருந்தால் பரவாயில்லை - அல்லது மற்றொரு பெற்றோர் அல்லது பிற குழந்தைகள் - ஒருமுறை முக்கியமான உறவு இல்லாதது நம்மை கடுமையாக பாதிக்கலாம் மற்றும் தனிமையாக உணரலாம்.
ஏனென்றால், தொலைதூர அல்லது இல்லாத பெற்றோர்-குழந்தை உறவின் ஓட்டையை நமது மற்ற உறவுகள் எவராலும் நிரப்ப முடியாது.
5. நமது நம்பிக்கை, பாதுகாப்பு மற்றும் சுய மதிப்பு ஆகியவை சேதமடையலாம்.
பாதிக்கிறது: முதன்மையாக குழந்தை, ஆனால் குறைந்த அளவிற்கு பெற்றோர்.
நாம் உருவாகும் ஆண்டுகள் பல வழிகளில் நம்மை நிலைநிறுத்துகின்றன. நாம் அனுபவிக்கும் குழந்தைப் பருவத்திற்கு பெருமளவில் நன்றி செலுத்தும் பெரியவர்களாக மாறுகிறோம்.
நம் பெற்றோருடன் குழந்தைப் பருவ உறவுகள் பெரும்பாலும் ஆரோக்கியமாக இருக்கும்போது, அவர்கள் பாதுகாப்பு உணர்வை ஊக்குவிக்கிறார்கள், ஏனென்றால் நாம் அவர்களை நம்பலாம் என்பது எங்களுக்குத் தெரியும். நாமும் நம் பெற்றோரை நம்புகிறோம், நீட்டிப்பதன் மூலம் மற்றவர்களை நம்பக் கற்றுக்கொள்கிறோம்.
அந்த உறவுகள் நம்மைப் பற்றி மேலும் நேர்மறையான உணர்வை ஏற்படுத்துகின்றன. நாம் யார் என்பதை நாங்கள் விரும்புகிறோம், ஏனென்றால் நம் பெற்றோரும் நம்மை விரும்புவதைப் பார்க்கிறோம்.
அப்படியென்றால், மோதல் காரணமாக (தற்காலிகமாக கூட) அந்த மிகப்பெரிய செல்வாக்குமிக்க உறவுகள் திடீரென அகற்றப்பட்டால், நம்பிக்கை, பாதுகாப்பு மற்றும் சுய மதிப்பு (மற்றவற்றுடன்) தொடர்பான சிக்கல்களை நாம் அனுபவிக்கத் தொடங்கலாம் என்பதில் ஆச்சரியமில்லை.
நம் பெற்றோரையே நம்ப முடியவில்லை என்றால் மற்றவர்களை நம்பி இருக்க வேண்டுமா? நம் பெற்றோரை நம்ப முடியவில்லை எனில் மற்றவர்களை நம்ப வேண்டுமா? மற்றவர்கள் ஏன் நம்மை விரும்புகிறார்கள், நம் பெற்றோருக்கு கூட நம்மைப் பிடிக்கவில்லை என்று தோன்றினால், நாம் ஏன் நம்மை விரும்ப வேண்டும்?
நிச்சயமாக, ஒரு பெற்றோர் இதே போன்ற சில விஷயங்களைச் சிந்திக்கலாம் மற்றும் உணரலாம், ஆனால் குறைந்த அளவிற்கு இருக்கலாம்.
6. எங்கள் மற்ற குடும்ப உறவுகளில் அடிக்கடி பரவுகிறது.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
குடும்ப உறவுகள் மிகவும் சிக்கலானவை. மேலும் ஒரு குடும்பத்தின் இரு உறுப்பினர்களுக்கிடையேயான மோதல் தவிர்க்க முடியாமல் மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே சவால்களுக்கு வழிவகுக்கும்.
பெரும்பாலும், நடுநிலையில் இருப்பவர்கள் நடுநிலையாக இருக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறார்கள், மற்ற நேரங்களில் அவர்கள் ஒரு பக்கத்தைத் தேர்வு செய்யலாம்.
உண்மையில், இது அவர்களுக்கு வெற்றி பெறாத சூழ்நிலை. அவர்கள் மோதலில் இருந்து விலகி இருக்க முயற்சித்தால், அவர்கள் ஒன்று அல்லது இரு தரப்பினருக்கும் 'எழுந்து நிற்கவில்லை' என்று குற்றம் சாட்டப்படலாம். அவர்கள் பக்கம் நின்றால், அவர்கள் தேர்வு செய்யாத கட்சிக்கு பாதிப்பு ஏற்படும்.
என் வாழ்க்கையை எப்படி ஒன்று சேர்ப்பது
ஒரு குழந்தைக்கும் 'மற்ற' பெற்றோருக்கும் இடையிலான உறவுகள் கஷ்டப்படும். பெற்றோருக்கு இடையிலான உறவும் பாதிக்கப்பட வாய்ப்புள்ளது. மற்ற குழந்தைகள்/உடன்பிறந்தவர்கள் இருந்தால், சண்டையிடும் பெற்றோர்-குழந்தை இருவருடனான அவர்களது உறவும் காப்பாற்றப்படாது.
இதனால்தான் பெற்றோர்-குழந்தை மோதல்கள் பல அழிவுகளை ஏற்படுத்தலாம் மற்றும் மிகவும் காயப்படுத்தலாம்.
7. குடும்பத்தாரிடம் அதிக புண்படுத்தும் மற்றும் கொடூரமான விஷயங்களைச் சொல்வதை நாம் அடிக்கடி உணர்கிறோம்.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
நாம் ஒருவருடன் நெருக்கமாக இருக்கும்போது, அவர்களது உணர்வுகளைப் புண்படுத்தும் விஷயங்களைச் சொல்வதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.
நம் அன்புக்குரியவர்களைச் சுற்றியிருக்கும் எல்லைகளை நாம் தளர்த்துவதும், அதன் விளைவாக குறைவான கவனத்துடனும் அக்கறையுடனும் பேசுவதே இதற்குக் காரணம். நமது எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளுடன் அப்பட்டமாக இருப்பது சாதாரணமாகிறது.
நம் அன்புக்குரியவர்கள் அதை எடுத்துக்கொள்வார்கள், நம்மைப் போலவே ஏற்றுக்கொள்வார்கள், நாம் எவ்வளவு புண்படுத்தினாலும் நம்மை நேசிப்பார்கள் என்று எதிர்பார்க்கிறோம்.
எனவே, நீண்ட கால காதல் கூட்டாளர்களைத் தவிர, மற்றவர்களை அதே வழியில் நடத்துவதை விட, நம் குடும்ப உறுப்பினர்களை அவமரியாதையாக நடத்துவது 'சரி' என்று உணர்கிறேன்.
மேலும் ஒரு தனிப்பட்ட தாக்குதல், அது மேலும் காயப்படுத்தும், இல்லையா?
பொதுவாக, எங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்கள் எங்களை நம்பமுடியாத அளவிற்கு நன்கு அறிவார்கள். எங்கள் பாதுகாப்பின்மை அவர்களுக்குத் தெரியும், அது வலிக்கும் இடத்தில் நம்மைத் தாக்க என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும்.
ஒரு பெற்றோருக்கும் வளர்ந்த குழந்தைக்கும் இடையிலான மோதல், மற்ற சில முரண்பாடுகளைப் போலவே நம்மையும் அடையலாம்.
8. பெற்றோருக்கான நமது திறனைப் பற்றி நாம் சந்தேகங்களை உருவாக்கலாம்.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
அது காமமா அல்லது காதலா என்பதை எப்படி அறிவது
நாம் நல்ல பெற்றோராக உணர விரும்புகிறோம். அல்லது நாம் ஏற்கனவே ஒருவராக இல்லாவிட்டால் நல்ல பெற்றோரை உருவாக்குவோம்.
ஆனால் நம் பெற்றோருடனோ அல்லது நம் வளர்ந்த குழந்தையுடனோ ஒரு பெரிய மோதலை நாம் அனுபவிக்கும் போது, அது நம் பெற்றோருக்கான நமது திறனைப் பற்றிய எதிர்மறை எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளால் நம் தலையை நிரப்பும்.
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை வளர்ப்பதில் ஒரு மோசமான வேலையைச் செய்ததாக நினைக்கலாம் அல்லது மோதலுக்கு காரணமான சூழ்நிலையை சிறப்பாகக் கையாளாததற்காக அவர்கள் தங்களை விமர்சிக்கலாம்.
வளர்ந்த குழந்தை தனது பெற்றோருடன் வைத்திருக்கும் இறுக்கமான உறவைப் பார்த்து, தங்கள் குழந்தைகளுடனோ அல்லது வருங்காலக் குழந்தைகளுடனோ இதேபோன்ற முறிவு உறவைக் கொண்டிருப்பது அழிந்துவிட்டதா என்று ஆச்சரியப்படலாம்.
கொந்தளிப்பான மோதல்கள் ஏற்படும் போது பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரின் சுயமரியாதை, சுயமதிப்பு மற்றும் தன்னம்பிக்கை தவிர்க்க முடியாமல் தட்டுப்படும்.
9. பெற்றோர்-குழந்தை இயக்கவியல் மற்ற எந்த உறவையும் விட திரவமானது.
பாதிக்கிறது: பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இருவரும்.
எந்த உறவும் நேரடியானது அல்ல, ஆனால் பெற்றோருக்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான உறவு மற்றவற்றை விட அதிகமாக மாறுகிறது.
குழந்தை பெற்றோரை முழுமையாக சார்ந்திருப்பதில் இருந்து தொடங்குகிறது. பின்னர் குழந்தை மிகவும் சுதந்திரமாக வளர்ந்து, பெற்றோரிடமிருந்து விலகி, இறக்கைகளை விரிக்க முயல்கிறது. குழந்தை வயது வந்தவராகிறது மற்றும் சார்பு பெரும்பாலும் முற்றிலும் முடிவடைகிறது. இறுதியில், பெற்றோர்கள் சில வழிகளில் குழந்தையைச் சார்ந்து இருக்கலாம்.
கட்டுப்பாடு, அதிகாரம், ஒழுக்கம் மற்றும் உறுதிப்பாடு உள்ளிட்ட உறவுகளின் அம்சங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் மீண்டும் மீண்டும் மாறுகின்றன.
பெற்றோருக்கும் குழந்தைக்கும் இடையில் ஒரு இயற்கையான இழுப்பு உள்ளது, அது ஒருபோதும் நிறுத்தப்படாது.
பல வழிகளில், இந்த திரவ இயக்கவியல் இரு தரப்பினரும் வளரும், பரிணாமம் மற்றும் மாறிவரும் சூழ்நிலைகளுக்கு ஏற்ப உறவை வலுப்படுத்துகிறது. ஆனால் அவர்கள் உறவை மிகவும் சவாலானதாக மாற்ற முடியும்.
கசப்பான நபரின் அறிகுறிகள் என்ன
மோதல்கள் எழும் போது, பெற்றோர்-குழந்தை உறவின் இயல்பான அலைகள் வெகுதூரம் ஊசலாடலாம் மற்றும் பெரிய பிரச்சனைகளை ஏற்படுத்தலாம். உணர்ச்சிகள் கையை விட்டு வெளியேறலாம், எதிர்பார்ப்புகள் நிறைவேறாமல் போகலாம், மேலும் இருக்கும் முக்கிய பிணைப்பை சேதப்படுத்தும் செயல்களை எடுக்கலாம்.
பெற்றோர்-குழந்தை மோதல் பற்றிய இறுதி எண்ணங்கள்.
உங்கள் பெற்றோர் அல்லது குழந்தையுடன் நீங்கள் பெரிய மோதலை அனுபவித்திருந்தால், அது எந்தளவுக்கு பாதிப்பை ஏற்படுத்தும் என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள்.
உறவில் ஒரு முழுமையான முறிவு ஏற்பட்டால், ஒரு சிகிச்சையாளருடன் சில அமர்வுகளை (அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட) முன்பதிவு செய்வதை நீங்கள் பரிசீலிக்க விரும்பலாம். ஒரு குடும்ப சிகிச்சையாளர் அல்ல, ஆனால் அந்த முறிவால் ஏற்படும் உணர்ச்சித் தீங்குகளை ஆய்வு செய்து உங்கள் குணப்படுத்தும் செயல்முறைக்கு உதவக்கூடிய ஒரு தனிப்பட்ட சிகிச்சையாளர்.
கடுமையான பெற்றோர்-குழந்தை மோதல்கள் ஏற்படுத்தக்கூடிய தாக்கத்தையும், தனிப்பட்ட பின்விளைவுகளை அடக்குவதற்குப் பதிலாக அதைக் கையாள்வதன் முக்கியத்துவத்தையும் குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள்.
நீயும் விரும்புவாய்:
- நச்சுத்தன்மையுள்ள பெற்றோரின் 10 அறிகுறிகள் (+ அவர்களைக் கையாள்வதற்கான 6 படிகள்)
- 'என் வளர்ந்த குழந்தையை நான் விரும்பவில்லை' - நீங்கள் செய்யக்கூடிய 6 விஷயங்கள்
- உங்களுக்குக் கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர் இருந்தால், அவர்களிடமிருந்து இந்த 3 விஷயங்களை ஒருபோதும் பொறுத்துக்கொள்ளாதீர்கள்
- மரியாதைக்குறைவாக வளர்ந்த குழந்தையை எப்படி கையாள்வது: 7 முட்டாள்தனமான குறிப்புகள் இல்லை!
- உங்கள் பெற்றோருக்கு அவர்கள் ஏற்படுத்திய தீங்குகளை எப்படி மன்னிப்பது: 8 பயனுள்ள குறிப்புகள்
- உங்கள் வளர்ந்த குழந்தையை இயக்குவதை நிறுத்துவது மற்றும் அவர்களின் சுதந்திரத்தை வளர்ப்பது எப்படி
- 8 உளவியல் சக்திகள் தங்கள் வளர்ந்த குழந்தைகளின் பெற்றோரின் மனக்கசப்பை உண்டாக்குகின்றன
