அவமரியாதைக்குரிய வளர்ந்த குழந்தையுடன் எவ்வாறு கையாள்வது: 7 முட்டாள்தனமான குறிப்புகள் இல்லை!

என்ன திரைப்படத்தைப் பார்க்க வேண்டும்?
 

ஒரு வளர்ந்த குழந்தை தங்கள் வீட்டில் பெற்றோரை அவமதிப்பது ஒரு மன அழுத்தம், கடினமான சூழ்நிலை.



இந்த வகையான அவமதிப்பைக் கையாள்வது ஒரு பெற்றோருக்கு கடினம், ஏனென்றால் அவர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு சிறு குழந்தையுடன் இருப்பதைப் போன்ற விதிகளை உருவாக்க அதிகாரம் இல்லை அல்லது அவர்கள் சம்பந்தமில்லாத ஒரு அவமரியாதைக்குரிய வயதுவந்தோருடன் அவர்கள் போன்ற எல்லைகளைச் செயல்படுத்துகிறார்கள்.

வளர்ந்த குழந்தை ஒரு வயது முதிர்ந்தவர், அவர்களுடைய சொந்த அழுத்தங்கள் மற்றும் பொறுப்புகளுடன் இருக்கலாம், மேலும் அவர்கள் வாழ்க்கையின் அழுத்தங்களை ஆரோக்கியமான முறையில் கையாளாமல் இருக்கலாம்.



அவமரியாதைக்குரிய நடத்தையை ஏற்கவோ அல்லது செயல்படுத்தவோ அது இன்னும் காரணமல்ல.ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த அழுத்தங்களையும் உணர்ச்சிகளையும் எவ்வாறு நிர்வகிப்பது என்பதைக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

இது போன்ற சூழ்நிலைகளில், குழந்தையை வளர்ப்பதற்குச் செய்த தியாகங்கள், நேரம் மற்றும் ஆற்றல் அனைத்திற்கும் பிறகு கோபப்படுவது எளிது.

வயதுவந்த குழந்தை நன்றியற்ற அல்லது அவமரியாதைக்குரியதாக செயல்படுவது முகத்தில் அறைவது போல் உணரக்கூடும், ஆனால் கோபம் வழக்கமாக நிலைமையை மோசமாக்குகிறது, ஏனென்றால் வயதுவந்த குழந்தைக்கு அவர்கள் செய்யும் வழியை சிந்திக்கவோ அல்லது அவர்கள் செய்யும் விதத்தில் செயல்படவோ உரிமை உண்டு என்பதை இது வலுப்படுத்துகிறது.

அவமரியாதைக்குரிய வளர்ந்த குழந்தையை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது உண்மையில் அவமரியாதை எங்கிருந்து வருகிறது என்பதைப் பொறுத்தது. இதுதான் நாம் தொடங்கும் கோணம்.

1. உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையின் விரோதப் போக்கு எங்கிருந்து வருகிறது என்பதைப் பார்க்க அவர்களுக்கு முயற்சி செய்யுங்கள்.

முதல் மற்றும் முக்கியமாக, இது ஒரு ஒட்டும் செயலாக இருக்கும், ஏனென்றால் அதற்கு தன்னம்பிக்கை மற்றும் தன்னுடன் நேர்மையாக இருக்க விருப்பம் தேவை.

எந்த பெற்றோரும் சரியானவர்கள் அல்ல, சிலர் மற்றவர்களை விட கடுமையான தவறுகளை செய்கிறார்கள்.

சிலர் துஷ்பிரயோகம் அல்லது எதிர்மறையான சூழ்நிலைகளை செயல்படுத்தும் கடுமையான தவறுகளைச் செய்கிறார்கள், இது அவர்களின் குழந்தையின் மனதிலும், அவற்றைப் பற்றிய உணர்விலும் நீண்டகால விளைவை ஏற்படுத்தியது.

சிலநேரங்களில், நாம் செய்யக்கூடிய மிகச் சிறந்ததெல்லாம் அவ்வளவு நல்லதல்ல, மேலும் அந்த உண்மையைப் புரிந்துகொள்ள நேரமும் ஒருங்கிணைந்த முயற்சியும் தேவை.

வயதுவந்த குழந்தை அவர்களின் பிரச்சினைகளைச் சரிசெய்ய முயற்சிக்கக்கூடும், மேலும் அதுவரை அவர்கள் கொண்டிருந்த வாழ்க்கைக்கு ஏற்ப வரலாம்.

சில நேரங்களில், அந்த பிரச்சினைகளுக்கு பெற்றோரை குறை கூற அவர்கள் முடிவு செய்யலாம், அவர்கள் பொறுப்பு அல்லது இல்லையா.

அவர்கள் வயது வந்தவர்களாக தங்கள் கால்களைக் கண்டுபிடித்து, பலமுறை முட்டாள்தனமான உலகத்தை உணர முயற்சிக்கக்கூடும்.

செய்தி பயமுறுத்துகிறது, சமூக ஊடகங்கள் நம்மிடம் இல்லாத அனைத்தையும் முன்னிலைப்படுத்துகின்றன, மேலும் நம்மிடம் இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் நினைக்கும் மகிழ்ச்சியை நினைவூட்டுகிறது, மேலும் மக்கள் அவ்வளவு பெரியவர்களாக இருக்க முடியாது.

வேலையிலும் பள்ளியிலும் செய்ய வேண்டிய மன அழுத்தமும் அழுத்தமும் எந்தவொரு நபரையும், குறிப்பாக அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமிருந்தும் வெளியேறக்கூடும்.

எல்லோரும் அந்த மன அழுத்தத்தை நன்றாக கையாள முடியாது. ஒரு வயதுவந்த குழந்தைக்கு தங்கள் சொந்த சுமைகளை நன்றாகக் கையாளும் அனுபவமோ உணர்ச்சி நுண்ணறிவோ இன்னும் இல்லை.

நீங்கள் விரும்பும் இரண்டு பையன்களை எப்படி தேர்வு செய்வது

எல்லா இடங்களிலும் அதிகரித்து வரும் மனநல பிரச்சினைகளிலும் அவர்கள் போராடிக்கொண்டிருக்கலாம். மன நோய் பொதுவானது மற்றும் ஒரு நபர் உலகத்துடனும் அவர்களின் அன்புக்குரியவர்களுடனும் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறார் என்பதில் கடுமையான விளைவை ஏற்படுத்தும்.

உங்கள் வயது குழந்தையின் காலணிகளில் ஒரு கணம் நீங்களே முயற்சி செய்யுங்கள்.

அவர்கள் என்ன கையாள்கிறார்கள் என்று பார்க்க முடியுமா? அடையாளம் காண எளிதான ஒன்று இருந்தால், அது உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையுடன் நீங்கள் வேலை செய்யக்கூடிய ஒன்று.

2. அவமரியாதைக்குரிய நடத்தை பற்றி உங்கள் வயது குழந்தையுடன் உரையாடுங்கள்.

உரையாடல் தொடங்குவதற்கு போதுமானதாக இருக்கும்:

என்னைப் பற்றிய உங்கள் அவமரியாதை நடத்தை பற்றி நான் உங்களுடன் பேச விரும்புகிறேன். உங்களுடன் என்ன நடக்கிறது? நீங்கள் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறீர்கள்?

இந்த உரையாடலைத் திறப்பது உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையுடன் என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கேட்க உங்களுக்கு வாய்ப்பளிக்கிறது.

அவர்கள் தகவலை வெளிப்படுத்தலாம் அல்லது அதைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரியாத அழுத்தங்கள் அவர்களின் நடத்தையை பாதிக்கலாம்.

இது அவர்களின் நிலைமை அல்லது அழுத்தங்களை நன்கு புரிந்துகொள்ளவும் உதவும்.

இந்த வகையான கேள்வியைக் கேட்கும்போது உங்கள் அமைதியைப் பேணுவது மற்றும் திறந்த மனதுடன் இருப்பது முக்கியம்.

வயதுவந்த குழந்தைக்கு உங்களைப் பற்றி சில கடுமையான விமர்சனங்கள் இருக்கலாம் அல்லது அவர்கள் தங்கள் சிறகுகளை நெகிழச் செய்து தங்கள் வாழ்க்கையை நடத்த வேண்டும் என்ற அவர்களின் விருப்பத்தின் ஒரு பகுதியாக செயல்படுகிறார்கள்.

இது கடினமாக இருக்கும், குறிப்பாக உங்கள் பிள்ளைக்கு நல்ல மற்றும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கை வாழ உங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்கிறீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியும்.

மறுபுறம், அத்தகைய விசாரணைக்கு அவர்கள் சரியாக பதிலளிக்க மாட்டார்கள், இந்த விஷயத்தில் நீங்கள் வேறு எந்த அவமரியாதைக்குரிய நபருடனும் செய்வது போலவே சில எல்லைகளையும் அமைத்து செயல்படுத்த வேண்டும்.

இந்த செயல்முறையை எளிதாக்குவதற்கு, இந்த படிகளை 3A மற்றும் 3B என்று அழைக்கிறோம்.

நீங்கள் விரும்பலாம் (கட்டுரை கீழே தொடர்கிறது):

3A. வயதுவந்த குழந்தை என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி பேச தயாராக உள்ளது மற்றும் ஒரு சமரசத்தைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறது.

சிறந்த சூழ்நிலை, தகவல்தொடர்பு கோடுகள் திறக்கப்படுகின்றன, மேலும் உங்கள் குழந்தையுடனான சிக்கலை நீங்கள் தீர்த்துக் கொள்ளலாம்.

அவர்கள் மிகவும் எதிர்மறையாக செயல்படுவதை அவர்கள் உணர்ந்திருக்க மாட்டார்கள் அல்லது அவர்களின் நடத்தை உங்களை எவ்வளவு பாதிக்கிறது என்பதை உணரவில்லை.

அது நடக்கும். யாரும் சரியானவர்கள் அல்ல.

அவர்கள் தங்கள் நடத்தையை முழுவதுமாக மாற்ற முடிவு செய்யலாம் அல்லது உங்கள் இருவரையும் மதிக்கும் ஒரு சமரசத்தை நீங்கள் இருவரும் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

உங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகளையும் உணர்வுகளையும் அவர்கள் இன்னும் மதிக்கிறார்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்த நீங்கள் செய்யவிருக்கும் எந்த சமரசங்களையும் கவனமாக பரிசீலிக்க நேரம் ஒதுக்குங்கள்.

ஒரு சிறிய நிலத்தை வழங்குவதில் பரவாயில்லை, நீங்கள் மட்டும் அதைக் கொடுக்கவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

மேம்பட்ட நடத்தை மற்றும் வீட்டின் விதிகள் எதுவாக இருந்தாலும் அதைப் பின்பற்றுவது நியாயமானதே.

3 பி. வயதுவந்த குழந்தை என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி பேசத் தயாராக இல்லை, சமரசம் செய்ய மறுக்கிறது.

வயதுவந்த குழந்தை பேசவும் சமரசம் செய்யவும் தயாராக இல்லை என்றால், நீங்கள் சில விதிகளை வகுத்து, உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள உங்கள் எல்லைகளைச் செயல்படுத்த வேண்டும்.

அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பது மோசமானது என்று அவர்கள் நினைக்கக்கூடாது, வயது வந்தவர்களாக தங்கள் சொந்த வழியைக் கண்டுபிடிக்க விரும்பலாம், அல்லது அவர்கள் புரிந்து கொள்ளாத அல்லது பேசத் தயாராக இல்லாத பிற சிக்கல்களைக் கொண்டிருக்கலாம்.

காரணம் எதுவாக இருந்தாலும், நீங்கள் விதிகளை உருவாக்க மற்றும் எல்லைகளைக் கொண்டிருக்க அனுமதிக்கப்படுவீர்கள் உனக்காக, உங்கள் வளர்ந்த குழந்தை உங்கள் கூரை, விதிகள் மற்றும் எல்லைகளின் கீழ் வாழக்கூடாது என்று தேர்வுசெய்தாலும் கூட.

'ஆனால் என் குழந்தைக்கு என்னால் அதைச் செய்ய முடியாது!'

சில பெற்றோர்கள் தங்கள் சொந்த குழந்தைக்கு இழிவானவர்களாகவோ அல்லது இரக்கமற்றவர்களாகவோ கருதப்படுகிறார்கள். உண்மை என்னவென்றால், மக்கள் வளர எல்லைகள் முக்கியமானவை மற்றும் அவசியமானவை.

எல்லைகளை அமைத்தல் மற்றும் செயல்படுத்துதல் ஆரோக்கியமான வளர்ச்சிக்கு ஒரு வலுவான வினையூக்கியாகும். வயது வந்த குழந்தைக்கு அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்ய முடியாது, அவர்கள் விரும்புவதை எப்போது வேண்டுமானாலும் பெற முடியாது என்று இது கற்பிக்கிறது.

வகையான நல்ல பொருள் இல்லை. கருணை எப்போதும் புன்னகையுடன் வராது.

சில நேரங்களில் அது தவறு என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒரு விஷயத்தை வளைக்க மறுப்பது பிடிவாதமாகும், எனவே மற்றவர்கள் தங்கள் சொந்த வளர்ச்சியை எளிதாக்கும் விஷயங்களைச் செய்வதற்கு சிறந்த வழி இருப்பதைக் காணலாம்.

4. நீங்கள் அடைந்த எந்த விதிகள், எல்லைகள் மற்றும் சமரசங்களைப் பின்பற்றுங்கள்.

செயல்முறையின் கடினமான பகுதி நீண்டகால பின்தொடர்தல் ஆகும்.

விதிகள் உடைக்கப்படும், எல்லைகள் சோதிக்கப்படும், சமரசங்கள் மீறப்படலாம்.

அது நிகழும்போது, ​​உங்கள் வயதுவந்த குழந்தையின் தேர்வுகளின் விளைவுகளை நீங்கள் செயல்படுத்த தயாராக இருக்க வேண்டும்.

இறுதியில், அவர்கள் எவ்வாறு செயல்பட மற்றும் பதிலளிக்க தேர்வு செய்கிறார்கள் என்பது அவர்களின் விருப்பம்.

உங்கள் குழந்தையின் அவமரியாதைக்குரிய நடத்தையின் விளைவுகள் குறித்து தெளிவாக இருங்கள் மற்றும் அவற்றைச் செயல்படுத்துங்கள்.

உங்களுக்கு சிகிச்சையளிக்க நீங்கள் எவ்வாறு அனுமதிக்கிறீர்கள் என்பதை மக்கள் பொதுவாகக் கருதுவார்கள். அவர்கள் உங்கள் முழுவதும் நடக்க முடியும் என்று அவர்களுக்குத் தெரிந்தால், அவர்கள் செய்வார்கள். அதைச் செய்வதிலிருந்து தப்பிக்க முடியாது என்று அவர்களுக்குத் தெரிந்தால், அவர்கள் பொதுவாக அதிக மரியாதைக்குரியவர்களாக இருப்பார்கள்.

விளைவுகளைத் தரவோ அல்லது செயல்படுத்தவோ கூடாது என்பதன் மூலம் நீங்கள் சமாளிக்கத் தயாராக இருப்பதை நீங்கள் கட்டளையிடுகிறீர்கள். இது உங்கள் பிளேபுக்கின் ஒரு பகுதியாக இருக்க வேண்டும்.

5. உங்களுக்கும் உங்கள் வயதுவந்த குழந்தைக்கும் இணக்கமான ஆளுமைகள் அல்லது வாழ்க்கை முறைகள் இல்லை.

சிலர் நன்றாக கலக்க மாட்டார்கள், சில சமயங்களில் அந்த நபர்கள் தொடர்புடையவர்களாக இருக்கலாம்.

நீங்கள் ஒருவரை நேசிக்க முடியும், ஆனால் அவர்கள் ஒரு நபராக யார் என்பதை விரும்பவில்லை.

அல்லது நீங்கள் அந்த நபரை விரும்பலாம், ஆனால் அவர்களின் ஆளுமை மற்றும் அவர்கள் வாழ்க்கையை நடத்தும் விதம் சற்று அதிகம்.

நீங்களும் உங்கள் வளர்ந்த குழந்தையும் ஒருவருக்கொருவர் தனிப்பட்ட இடத்தில் நீண்ட காலத்திற்கு தங்குவதற்கு இணக்கமாக இருக்காது.

காற்றை அழிக்கவும், சிறிது இடத்தை உருவாக்கவும், அனைவருக்கும் சுவாசிக்க ஒரு வாய்ப்பை வழங்கவும் நீங்கள் இருவருக்கும் ஒருவருக்கொருவர் இடைவெளி தேவைப்படலாம்.

ஒருவருக்கொருவர் ஓய்வு எடுப்பதில் தவறில்லை. முரண்பட்ட நபர்களிடையே சிறிது நேரம் மற்றும் இடத்துடன் உறவுகள் வியத்தகு முறையில் மேம்படும்.

6. ஒரு குடும்ப ஆலோசகர் சிறந்த தேர்வாக இருக்கலாம்.

இந்த கட்டுரையில் விவரிக்கப்பட்டுள்ள செயல்முறை, வயது வந்த குழந்தையுடன் பொதுவான சிக்கல்களை எதிர்கொள்ளும் நபர்களுக்கு வேலை செய்யும்.

சில நேரங்களில் அந்த பிரச்சினைகள் நாம் உணர்ந்ததை விட மிக ஆழமானவை.

வயதுவந்த குழந்தைக்கு அவர்களுடன் நடக்கும் விஷயங்கள் இருக்கலாம், அவர்கள் பெற்றோருடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை.

அவர்களின் கோபம் அல்லது அவமரியாதை மன நோய் அல்லது அதிர்ச்சி போன்ற நீங்கள் அர்த்தமுள்ள வகையில் தீர்க்க முடியாத சிக்கல்களில் வேர்களைக் கொண்டிருக்கலாம்.

சிக்கல் குறித்து சான்றளிக்கப்பட்ட மனநல நிபுணருடன் கலந்தாலோசிக்க தயங்க வேண்டாம்.

உங்கள் குழந்தையுடன் நீங்கள் எதிர்கொள்ளும் சிரமங்களைச் சமாளிக்கும்போது அவை ஒரு ஒருங்கிணைந்த உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவாகவும் செயல்பட முடியும்.

தனியாக செல்ல முயற்சிப்பது கடினமான பாதை. தொழில்முறை உதவி அந்த செயல்முறையை மிகவும் தெளிவாக்குகிறது, இல்லாவிட்டால் எளிதாக இருக்கும்.

பிரபல பதிவுகள்