நாம் நேசிப்பவர்களை ஏன் காயப்படுத்துகிறோம்?
நாம் நேசிக்க விரும்புகிறோம், நேசிக்கப்பட வேண்டும் என்று விரும்பும்போது இது ஒரு பொதுவான விஷயம் என்று நம்புவது கடினம்.
பிரச்சனை என்னவென்றால், வாழ்க்கை எப்போதும் மிகவும் எளிமையானதாகவோ அல்லது சுத்தமாகவோ இல்லை.
மக்கள் பெரும்பாலும் குறைபாடுள்ள உயிரினங்கள், அவை கட்டுப்படுத்தப்படுவது நல்லது.
இந்த விஷயத்தில் எங்களுக்கு எப்போதும் ஒரு தேர்வு இருக்கிறது என்பதல்ல. சில நேரங்களில் ஒரு சூழ்நிலை மிக அதிகமாகி, நமக்கு உதவ முடியாது, ஆனால் ஆரம்ப உணர்ச்சிகளின் இடத்திலிருந்து செயல்பட முடியாது.
நாம் விரும்பும் நபர்களிடம் நாம் புண்படுத்தவோ, பயப்படவோ, கோபமாகவோ உணரலாம், ஏனென்றால் அவர்கள் நமக்கு நெருக்கமானவர்கள். அவர்கள்தான் நாங்கள் எங்கள் பாதுகாப்பைக் கைவிடுகிறோம், எனவே அவர்கள் வடிகட்டப்படாத உணர்ச்சிகள் மற்றும் எதிர்விளைவுகளில் சிங்கத்தின் பங்கைப் பெற முனைகிறார்கள்.
அது ஆரோக்கியமானதாகவோ அல்லது ஆரோக்கியமற்றதாகவோ இருக்கலாம். நாம் செய்ய விரும்புவது நம்முடைய அன்புக்குரியவர்களுடன் ஆரோக்கியமான மோதல் மற்றும் உணர்ச்சிகளைக் கொண்டிருப்பதை நோக்கமாகக் கொண்டது. அதைச் செய்ய, நம்முடைய அன்புக்குரியவர்களை ஏன் காயப்படுத்துகிறோம், அதைப் பற்றி நாம் என்ன செய்ய முடியும் என்பதற்கான சில காரணங்களை நாம் கவனிக்க வேண்டும்.
1. நீங்கள் மோதலை அன்போடு தொடர்புபடுத்தலாம்.
மோதல் அல்லது துஷ்பிரயோகம் நிறைந்த ஒரு வீட்டில் வளரும் நபர்கள் மோதலை அன்பின் வெளிப்பாடாக இணைக்க வரலாம்.
சிலருக்கு, தங்கள் அன்புக்குரியவருடன் வாக்குவாதம் செய்வது அல்லது சண்டையிடுவது என்பது அவர்களுடன் மோதலில் ஈடுபடுவதற்கு போதுமான அக்கறை செலுத்தும் நபரைப் பற்றி அவர்கள் ஆர்வமாக உள்ளனர் என்பதற்கு ஒரு நிரூபணம்.
எந்தவொரு உறவிலும் மோதல் ஆரோக்கியமானது, ஏனென்றால் மனிதர்கள் குழப்பமான உயிரினங்கள். அந்தந்த பெட்டியில் அவர்கள் அழகாக இருக்க மாட்டார்கள், மற்றவர்கள் அவற்றை வைக்க முயற்சிக்கலாம்.
மோதல் என்பது மக்கள் தங்கள் எல்லைகள் எங்கே, அவை எவ்வாறு செயல்படுத்தப்படுகின்றன என்பதை நிரூபிக்க ஒரு வழியாகும். அடக்கப்படுவதற்கும் புறக்கணிப்பதற்கும் பதிலாக ஒருவரின் கோபமும் விரக்தியும் வெளிப்படுத்தப்படுகின்றன என்பதும் இதன் பொருள்.
ஒருவரின் கோபத்தையும் விரக்தியையும் அடக்குவது வழிவகுக்கிறது மனக்கசப்பு , இது இறுதியில் உறவை சேதப்படுத்தும்.
அன்பை மோதலுடன் தொடர்புபடுத்தும் ஒரு நபர், அந்த ஆற்றலையும் ஆர்வத்தையும் காண, நீண்ட காலத்திற்கு விஷயங்கள் “மிகவும் நல்லது” என்றால் ஆழ் மனதில் சண்டைகளைத் தொடங்கலாம்.
எடி குரேரோ vs ப்ரோக் லெஸ்னர்
இந்த வகை சிக்கலை தொழில்முறை சிகிச்சையுடன் கவனிக்க வேண்டியிருக்கலாம். துஷ்பிரயோகத்தில் இருந்து தப்பியவர்கள் தங்கள் அனுபவங்களின் காரணமாக ஒரு அன்பான உறவை உருவாக்குவது பற்றிய சிதைந்த பார்வையைக் கொண்டிருக்கலாம்.
இந்த பழைய பழக்கங்களை அறிந்துகொள்வதும், அவற்றை புதியவற்றுடன் மாற்றுவதும் ஒருவரின் உணர்ச்சிகளில் அதிக கவனம் செலுத்துவதும், நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதை ஏன் புரிந்துகொள்கிறோம் என்பதையும், பின்னர் வெவ்வேறு செயல்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதையும் ஒரு நீண்ட செயல்முறையாகும்.
2. நீங்கள் உங்கள் உறவுகளை சுய நாசப்படுத்திக்கொண்டிருக்கலாம்.
ஒரு நபர் தங்கள் சொந்த உறவுகளை ஏன் நாசப்படுத்துகிறார்? எல்லோரும் அன்பாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் உணர விரும்பவில்லையா?
சரி, ஆம், ஆனால் அது சுய நாசவேலைக்கு வரும்போது பொதுவாக பிரச்சினை அல்ல. சுய நாசவேலை நடத்தைகள் பொதுவாக தங்களுடனான உறவின் விளைவாகும்.
நீங்கள் நேசிக்கப்படுவதற்கு அல்லது மகிழ்ச்சியாக இருக்கத் தகுதியுள்ளவர் என நீங்கள் உணரவில்லை எனில், அவர்களைப் பற்றி நீங்கள் செய்வது போலவே யாராவது உங்களைப் பற்றி நேர்மறையாக உணர முடியும் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கலாம்.
எனவே, நீங்கள் எல்லைகளை சோதித்துப் பார்ப்பது, உங்கள் அன்புக்குரியவரை அவர்களின் வரம்புகளுக்கு நெருக்கமாகத் தள்ளுவதைத் தூண்டுவது மற்றும் ஊக்குவிப்பது போன்றவற்றைக் காணலாம்.
ஒருவேளை நீங்கள் உறுதியளிக்கிறீர்களா? அவர்கள் உங்களிடம் பைத்தியம் பிடிக்கலாம் என்பதை நீங்களே நிரூபிக்க, ஆனால் இன்னும் திரும்பி வந்து உங்களை நேசிக்கிறீர்களா?
அல்லது நீங்கள் நேசிக்கத் தகுதியற்றவர் என்று நீங்கள் உண்மையிலேயே உணரக்கூடும்? ஆகவே, உங்களுடனான நெருங்கிய தொடர்பை முறித்துக் கொள்ள நீங்கள் எதை வேண்டுமானாலும் செய்கிறீர்கள், இதன் மூலம் நீங்கள் தகுதியற்றவர் என்பதை உங்கள் மனதில் மீண்டும் உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளலாம்.
இந்த நடத்தைகள் எதுவும் ஆரோக்கியமானவை அல்ல. முதலாவது கையாளுதல் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்திற்கு உட்பட்டது. இரண்டாவது தேவையற்றது மற்றும் அதை சரிசெய்யும் திறனைக் கடந்த ஒரு உறவை உடைக்கலாம்.
எல்லா வகையான சுய நாசகார நடத்தைகளும் உங்களுடனான உங்கள் உறவுக்கு வரும். நீங்கள் மதிப்புமிக்கவர் என்று நினைக்கிறீர்களா? நேசிக்கத் தகுதியானதா? அல்லது நீங்கள் சுயமரியாதையுடனும் சுய மதிப்புடனும் போராடுகிறீர்களா?
இந்த சிக்கலை நீங்கள் சரிசெய்வதற்கான வழி, உங்கள் சுயமரியாதை மற்றும் சுய மதிப்புடன் உங்கள் பிரச்சினைகளை சரிசெய்வதே ஆகும், இது பெரும்பாலும் ஒரு சிகிச்சையாளர் தேவைப்படும். உங்கள் பழைய, ஆரோக்கியமற்ற பழக்கங்களை புதிய, ஆரோக்கியமான பழக்கவழக்கங்களுடன் மாற்ற வேண்டும்.
ஒரு பெண் உன்னை மீண்டும் காதலிக்கிறாள் என்று எப்படி சொல்வது
3. உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுடன் நீங்கள் மிகவும் வசதியாக இருக்கலாம்.
உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுடன் மிகவும் வசதியாக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன? ஒரு நபர் புதிய நபர்களை முதன்முறையாக சந்திக்கும் போது, அவர்கள் பொதுவாக தங்களை ஒரு மெருகூட்டப்பட்ட பதிப்பை முன்வைக்கிறார்கள்.
அவர்கள் விரும்பும் அம்சங்களை அவர்கள் விரும்பத்தக்கதாக அல்லது நேசமானவர்களாக ஆக்குகிறார்கள் மற்றும் சமூகமயமாக்கலைத் தடுக்கக்கூடிய எதிர்மறை அம்சங்களை குறைத்து மதிப்பிடுகிறார்கள்.
ஒவ்வொருவருக்கும் எல்லைகளும் வரம்புகளும் உள்ளன, அவர்கள் அறியாத அல்லது நெருங்காத நபர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது அவர்கள் அணியும் முகமூடி. மக்கள் பொதுவாக தங்களை விட சவாலான அம்சங்களை உலகத்தால் எளிதாகக் காண விரும்புவதில்லை. இது வாதங்களைத் தவிர்ப்பது அல்லது ஒரு சூழ்நிலையைப் பற்றிய ஒருவரின் உண்மையான உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்துவது போன்ற வடிவத்தை எடுக்கலாம்.
ஆனால் நீங்கள் ஒருவருடன் நெருங்கிச் செல்லும்போது, அந்த எல்லைகள் அதிகமாக விழும். ஒரு நபருடன் நீங்கள் வசதியாக இருக்கும்போது, உங்களை வெளிப்படுத்துவது எளிதானது என்பதை நீங்கள் காணலாம் அல்லது உங்களைப் பற்றிய எதிர்மறையான அம்சங்களைக் காண அனுமதிக்கலாம்.
பிரச்சனை என்னவென்றால், நீங்கள் அடிப்படையில் வேறுபட்ட கருத்துக்களைக் கொண்ட ஒருவருடன் நீங்கள் நெருக்கமாக இருக்க முடியும். ஆனால் அந்த கருத்துகளையும் உணர்ச்சிகளையும் ஆரோக்கியமான முறையில் கையாள முடியாவிட்டால், அவை தேவையற்ற வாதங்களுக்கும் மோதலுக்கும் எரிபொருளாக மாறும்.
நீங்கள் நெருக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்ளும்போது, உங்கள் எல்லைகளை தளர்த்தும்போது, நீங்கள் மிகவும் சுதந்திரமாகவும் கருத்தில் கொள்ளாமலும் பேசுவதை நீங்கள் காணலாம். எனவே, உங்கள் அன்புக்குரியவரை நீங்கள் புண்படுத்தலாம் அல்லது காயப்படுத்தலாம்.
உங்கள் வேறுபாடுகள் மற்றும் அவற்றைப் பற்றி எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பது பற்றி உங்களுக்கு நல்ல புரிதல் இருப்பதை உறுதி செய்வதே தீர்வு.
நீங்கள் உடன்படாத ஒரு சூடான பொத்தான் பிரச்சினை இருந்தால், கோபத்திற்கு ஆளாகாமல், உங்கள் அன்புக்குரியவரிடம் உங்களிடம் வரும் வார்த்தைகளை எறிந்துவிடாமல் இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் அவை நல்லதாக இருக்காது. உங்கள் திறமையை வளர்த்துக் கொள்வதற்கான சிறந்த வழியாகும்.
4. நீங்கள் கட்டுப்பாடு அல்லது பதிலடி தேடுகிறீர்கள்.
ஒருவருக்கொருவர் இயக்கவியல் சிக்கலானதாக இருக்கும், குறிப்பாக முந்தைய அனுபவங்கள் அல்லது மன நோய் பங்களிக்கும் போது.
சில நேரங்களில் ஒரு நபர் உறவில் கட்டுப்பாட்டைப் பெறுவதற்கான ஒரு வழியாக தங்கள் அன்புக்குரியவர்களுடன் மோதல்களைத் தொடங்கலாம் அல்லது முந்தைய தீங்குகளுக்கு பதிலடி கொடுக்கலாம்.
யோசனை என்னவென்றால், 'நான் முதலில் உங்களை காயப்படுத்தினால் நீங்கள் என்னை காயப்படுத்த முடியாது.'
இந்த வகையான நடத்தை சரியாக இருக்க வேண்டும், குழப்பமான உணர்வுகள் மீதான கட்டுப்பாட்டை மீண்டும் பெறுதல், சுய மதிப்பு இல்லாதது அல்லது நீங்கள் நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்த முடியாதது போன்ற உணர்வால் தூண்டப்படலாம்.
அல்லது, மற்றவர் உங்களை காயப்படுத்தியிருக்கலாம், எனவே அவற்றை செதில்களுக்கு கூட காயப்படுத்த வேண்டிய அவசியத்தை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள்.
இந்த அணுகுமுறையின் சிக்கல் என்னவென்றால், அது தவறாக இல்லாத தவறான நடத்தைக்கு விரைவாக இறங்கக்கூடும்.
உங்கள் அன்புக்குரியவர் உங்களைத் துன்புறுத்துகிறார், எனவே நீங்கள் அவர்களைத் துன்புறுத்துகிறீர்கள், அதனால் அவர்கள் உங்களைத் துன்புறுத்துகிறார்கள், எனவே நீங்கள் அவர்களைத் துன்புறுத்துகிறீர்கள், மேலும் கோபம் மற்றும் வேதனையின் அடையாளம் தெரியாத குழப்பத்தில் நிலைமை சுழலும் வரை நீங்கள் தொடர்ந்து அவர்களை காயப்படுத்துகிறீர்கள்.
இந்த வகை சிக்கலுக்கான தீர்வு எல்லைகளுக்கு வந்து சிறந்த தேர்வுகளை செய்கிறது.
சில நேரங்களில் மக்கள் தங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களை புண்படுத்தும் உணர்ச்சியற்ற அல்லது முட்டாள்தனமான செயல்களைச் செய்கிறார்கள். அது தவிர்க்க முடியாதது.
அவர்கள் அதை ஏன் செய்தார்கள் என்பதுதான் முக்கியம். அவர்கள் வேண்டுமென்றே தீங்கிழைக்கும் மற்றும் தவறானவர்களாக இருந்தார்களா? அல்லது அவர்கள் முட்டாள்தனமான மற்றும் குறுகிய பார்வை கொண்ட ஏதாவது செய்தார்களா? அவர்கள் தற்போது தங்கள் சொந்த பிரச்சினைகளால் அதிகமாக இருக்கிறார்களா? அவர்களுக்கு உங்கள் உதவி தேவையா? அவர்களுக்கு தொழில்முறை உதவி தேவையா?
ஏன் கண் தொடர்பு மிகவும் கடினமாக உள்ளது
உறவுகள் என்பது மற்ற நபருக்கு எதிரான உங்கள் போட்டி அல்ல. தீங்கு ஏற்படும் போது செதில்களை சமப்படுத்தவோ அல்லது பழிவாங்கவோ தேவையில்லை. இந்த தேவையை நீங்கள் உணர்ந்தால், “ஏன்?” என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டும்.
செதில்களை சமப்படுத்த வேண்டிய அவசியத்தை நீங்கள் ஏன் உணருகிறீர்கள்? இது அவசியமா? இது தயவானதா? ஒரு கடினமான நேரம் அல்லது அவர்களின் சொந்த பிரச்சினைகளால் உழைக்கும் ஒரு நபருடன் உங்களுக்கு உறுதியான எல்லைகள் தேவையா?
5. உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு நீங்கள் நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருக்கலாம்.
வைக்கும் வலையில் விழுவது எல்லாம் மிகவும் எளிதானது நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள் நாங்கள் நேசிக்கும் மற்றும் மதிப்பிடும் நபர்கள் மீது.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவை நாம் செய்யும் விதத்தில் அவர்களை நேசிப்பதற்கும் மதிப்பதற்கும் ஒரு சிறப்பு என்று நாம் நினைக்க வேண்டும். ஆகவே, அவர்கள் உயர் தரத்தில் இருப்பார்கள் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம் அல்லது அவற்றின் சிறந்தது என்று நாங்கள் கருதுவதை நிறைவேற்றுவோம் என்று அர்த்தமல்லவா?
துரதிர்ஷ்டவசமாக, மக்கள் அவ்வாறு செயல்பட மாட்டார்கள். மக்கள் குழப்பமானவர்கள், பாதுகாப்பற்றவர்கள், எப்போதும் மோசமான முடிவுகளையும் தவறுகளையும் செய்யும் நம்பிக்கையுள்ள உயிரினங்கள் அல்ல. சிலர் மற்றவர்களை விட அதிகம்.
உங்கள் அன்புக்குரியவர் மீது நீங்கள் வைத்திருக்கும் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப அவர்கள் வாழ்கிறார்கள் என்று நீங்கள் உணரவில்லை என்றால், நீங்கள் கோபப்படுவதை அல்லது காயப்படுவதை நீங்கள் காணலாம்.
முரண்பாடுகள் இருந்தபோதிலும் வெற்றிபெறும் சரியான உறவுகள் மற்றும் கதைப்புத்தக காதல் பற்றிய கதைகளை ஊடகங்கள் தொடர்ந்து நமக்கு அளிக்கின்றன.
எங்கள் சரியான கூட்டாளர் வெளியே இருக்கிறார், எங்களுக்காக காத்திருக்கிறார் என்று சந்தைப்படுத்தல் சொல்கிறது! உங்கள் மறுபார்வை கண்ணாடியில் உங்கள் கஷ்டங்கள் இருக்கும் ஒரு அழகிய, சாகச வாழ்க்கைக்காக காத்திருக்கிறது, மேலும் நல்ல நேரங்கள் மட்டுமே உள்ளன! இந்த சரியான நபரை, உங்கள் மற்ற பாதியை, உங்கள் சிறந்த பாதியைக் கண்டால் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடைவீர்கள், ஏனென்றால் அன்பு உங்களை ஒரு முழு நபராக மாற்றும்!
சரி. உங்கள் “சிறந்த பாதி” உண்மையில் சிறப்பாக இல்லாவிட்டால் என்ன ஆகும்? உங்கள் சரியான நபர் அவ்வளவு சரியானவராக இல்லாவிட்டால் என்ன செய்வது? நீங்கள் ஒரு அரை நபர் அல்லது முழுமையற்ற நபர் அல்ல, நீங்கள் ஒரு முழு, குறைபாடுள்ள நபர், நீங்கள் விரும்பும் அல்லது அக்கறை கொள்ளக்கூடிய வேறு எந்த முழு, குறைபாடுள்ள நபர்.
ஆரோக்கியமான, மகிழ்ச்சியான உறவுகள் நியாயமான எதிர்பார்ப்புகளின் அடிப்படையில் நிறுவப்பட்டுள்ளன. உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்கள், நண்பர்கள் அல்லது கூட்டாளர் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் கருதுகிறீர்களோ அதன் நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகளின் அடிப்படையில் உங்கள் மோதல்கள் இல்லை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
6. நீங்கள் விரும்பும் நபரை நீங்கள் அடிக்கடி காயப்படுத்தலாம், ஏனெனில் அவர்கள் பெரும்பாலும் இருக்கிறார்கள்.
நீங்கள் அதிக நேரம் செலவழிக்கும் நபர்களை நீங்கள் காயப்படுத்துவீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் எப்படி முடியாது?
உங்கள் கூட்டாளருடன் உங்கள் பெரும்பாலான நேரத்தை நீங்கள் செலவிட்டால், அவர்கள் உங்களிடம் உள்ள நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கப் போகிறார்கள்.
இது நீங்கள் தவிர்க்கக்கூடிய ஒன்றல்ல. மோதல் தவிர்க்க முடியாமல் நடக்கிறது. நீங்கள் வேலையில் ஒரு பயங்கரமான நாள் இருக்கலாம், நல்ல மனநிலையில் இருக்கக்கூடாது, உங்கள் அன்பானவரிடம் நியாயமற்ற முறையில் ஒடிப்போகலாம், ஏனென்றால் நீங்கள் இன்னும் உங்கள் தலையை நேராகப் பெறவில்லை.
அதனால்தான் மோதல் தீர்வு மற்றும் உணர்ச்சி நுண்ணறிவு மிகவும் முக்கியமானது. உங்கள் சொந்த உணர்ச்சி நிலையை நீங்கள் அவதானிக்க முடியும் மற்றும் உங்கள் அன்புக்குரியவரை நியாயமற்ற முறையில் துன்புறுத்தாத ஒரு நிலைக்கு நீங்கள் செல்ல வேண்டும்.
மறுபுறம், அது நிகழும்போது, நீங்கள் விஷயங்களை மென்மையாக்க முடியும் மற்றும் நீங்கள் நெருங்கிய நபர்களுடன் அமைதியான உறவைப் பெற வேண்டும்.
நீங்கள் எப்போதுமே அதை சரியாகப் பெற மாட்டீர்கள், அது சரி. நீங்கள் எல்லோரையும் போல ஒரு அபூரண மனிதர். மிக முக்கியமானது என்னவென்றால், உங்கள் உறவுகளில் உள்ள மோதல்களைத் தீர்ப்பதற்கான வழிகளைக் கண்டுபிடிக்க நீங்கள் தொடர்ந்து முயற்சி செய்கிறீர்கள், இதனால் அவை மகிழ்ச்சியாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் இருக்கும்.
நீங்கள் விரும்புவோரை நீங்கள் நடத்துவதைப் பற்றி என்ன செய்வது என்று இன்னும் உறுதியாக தெரியவில்லையா? விஷயங்களை கண்டுபிடிக்க உங்களுக்கு உதவக்கூடிய உறவு ஹீரோவின் உறவு நிபுணருடன் ஆன்லைனில் அரட்டையடிக்கவும். வெறுமனே.
நீயும் விரும்புவாய்:
- ஒரு உறவில் வாதிடுவது ஆரோக்கியமானதா? (+ தம்பதிகள் எவ்வளவு அடிக்கடி போராடுகிறார்கள்?)
- ஒரு உறவில் நியாயமாக போராடுவது எப்படி: தம்பதிகள் பின்பற்ற வேண்டிய 10 விதிகள்
- ஒரு சண்டைக்குப் பிறகு எப்படி உருவாக்குவது மற்றும் உங்கள் உறவில் வாதிடுவதை நிறுத்துங்கள்
- நேர்மையாகவும் சரியாகவும் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி?
- காதல் ஏன் வலிக்கிறது என்பதற்கு 9 வலிமிகுந்த காரணங்கள்
- உங்கள் உறவை வலிமையாக்க 13 வழிகள் இல்லை
- நச்சு உறவு முறைகளை மீண்டும் மீண்டும் நிறுத்துவது எப்படி
