ஒரு பச்சாதாபமாக இருப்பது பற்றி பேசுவது எப்படி

'Sooooo ... நான் ஒரு பச்சாதாபம்.'

'நீங்கள் என்ன ?!'

'கருத்தில் கொள்ளாதே.'

தெரிந்திருக்கிறதா?

'வெளியே வருவது' ஒருபோதும் எளிதானது அல்ல: தங்களின் உண்மையான தன்மையை சுற்றியுள்ளவர்களிடம் ஒப்புக்கொள்வதில் இதுவரை சிரமப்பட்ட எவரையும் கேளுங்கள்.

கடந்த தசாப்தத்தில் அல்லது வேறுபட்ட பாலியல் நோக்குநிலைகள், பாலினங்கள் மற்றும் உறவுகளை ஏற்றுக்கொள்வது அதிவேகமாக மேம்பட்டுள்ளது என்பது எங்களுக்கு அதிர்ஷ்டம்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சில மூடிய எண்ணம் கொண்ட வகைகளைத் தவிர, ஒரு நபர் ஒரே பாலினத்தைச் சேர்ந்த ஒருவரிடம் ஈர்க்கப்படுகிறார் என்று அவர்கள் கூறும்போது அவர்களுடன் வாதிடுவது கடினம், அல்லது அவர்கள் நியமிக்கப்பட்ட பாலினத்துடன் அவர்கள் அடையாளம் காணவில்லை பிறப்பு.

இவை எண்ணற்ற மக்கள் எதிர்கொள்ளும் மிகவும் உறுதியான பிரச்சினைகள், மேலும் அவை - வட்டம் - தினசரி அடிப்படையில் அதிக ஆதரவையும் புரிதலையும் பெறுகின்றன.

தூரத்தில்கூட, அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் உணர முடியும் என்று அவர்களிடம் கூறும்போது இது சற்று வித்தியாசமானது.

இது மிகவும் தெளிவற்ற மற்றும் சுருக்கமான கருத்தாகும், மேலும் பெரும்பாலான மக்கள் தாங்கள் நேரில் அனுபவிக்காத சூழ்நிலைகள் தொடர்பாக சிரமப்படுகிறார்கள்.

ஒரு பச்சாதாபம் என்றால் என்ன, எங்கள் சமூக வட்டாரங்களில் உள்ளவர்களுக்கு எங்கள் அனுபவங்களை எவ்வாறு விளக்குவது என்பதை ஆராய்வோம்.

ஒரு உரையாடலைத் தொடங்குவதன் மூலமும், பயத்தையும் சந்தேகத்தையும் அகற்ற முயற்சிப்பதன் மூலம், நாம் அதிக அளவிலான புரிதலை நோக்கி செயல்பட முடியும் ஏற்றுக்கொள்வது .

ஒரு பச்சாதாபம் என்றால் என்ன?

எளிமையான சொற்களில், ஒரு பச்சாதாபம் என்பது மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளை உணரும் திறனைக் கொண்டுள்ளது என்பதாகும்.

இப்போது, ​​எம்பாத் ஸ்பெக்ட்ரம் ஒரு பரந்த ஒன்றாகும், எனவே வெவ்வேறு நபர்களுக்கு வெவ்வேறு திறன்கள் இருக்கும்.

எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு நபர் சாதாரணமாக நடந்து கொண்டாலும், அவர்கள் பேசும் ஒருவர் வருத்தப்படும்போது அவர்களுக்கு “குடல் உணர்வு” இருக்கலாம்.

இன்னொருவர் மிகுந்த துக்கம் அல்லது ஆத்திரத்துடன் அவதூறாகப் பேசப்படலாம், அது எங்கிருந்து வருகிறது என்று தெரியவில்லை - அவர்களுக்கு அருகிலுள்ள ஒருவர் அசாதாரண உணர்ச்சி வலியை அனுபவிக்கிறார்.

… மற்றும் இடையில் உள்ள அனைத்தும்.

சிலர் அத்தகைய பச்சாத்தாபத்தை அனுபவிக்கிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளைப் போலவே அவர்கள் உணர்கிறார்கள்.

பல பச்சாதாபங்கள் வீட்டிலிருந்து வேலை செய்வதற்கு இது ஒரு காரணம், அல்லது இருக்க முனைகிறது தனிமையானவர்கள் யார் அடிக்கடி வீட்டை விட்டு வெளியேற மாட்டார்கள்.

ஒரு உறவில் புறக்கணிப்பின் அறிகுறிகள்

நீங்கள் எத்தனை பேர் தெருவில் கடந்து செல்லலாம் அல்லது ஒரு நிரம்பிய சுரங்கப்பாதை காரில் உங்களைச் சுற்றி வரக்கூடும் என்று சிந்தியுங்கள். அல்லது ஒரு ஷாப்பிங் மால் வழியாக நடக்கும்போது உங்களைச் சுற்றி சலசலப்பு.

இப்போது அவர்கள் உங்களை கடந்து செல்லும்போது அவர்களின் எல்லா உணர்ச்சிகளையும் உணருங்கள். நூற்றுக்கணக்கான, ஆயிரக்கணக்கான உணர்ச்சிகள் கூட, ஒவ்வொரு திசையிலிருந்தும், ஒன்றுடன் ஒன்று (மற்றும் நம்பமுடியாத குழப்பமான) அலைகளில் உங்களைத் தாக்கும்.

ஒரு நபரிடமிருந்து பயத்தையும் இன்னொருவரிடமிருந்து உற்சாகத்தையும் நீங்கள் உணரலாம். நீங்கள் கவலை அல்லது கோபத்தின் பிங்ஸைப் பெறலாம், அது உற்சாகம் அல்லது தடையற்ற அன்புக்கு எதிராக செயலிழக்கும்.

இது அடிப்படையில் கடலில் வீசுவதற்கான உணர்ச்சி சமமானதாகும், காற்று உங்களைச் சுற்றியுள்ள அனைத்து அலைகளையும் வீசும்போது உங்கள் தலையை தண்ணீருக்கு மேலே வைத்திருக்க முயற்சிக்கிறது, எனவே உங்கள் சுவாசத்தை நீங்கள் பிடிக்க முடியாது.

ஆழ்ந்த பச்சாதாபம் உடல் ரீதியாகவும் வெளிப்படும். மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகளைப் பெறுவது என்பது அவர்களின் கவலை, மனச்சோர்வு அல்லது மனநோயையும் கூட நீங்கள் எடுத்துக் கொள்ளலாம் என்பதாகும்.

சில பச்சாதாபங்கள், அவர்கள் சோர்வு மற்றும் உடல் / உணர்ச்சி வரிவிதிப்பு ஆகியவற்றிலிருந்து தன்னுடல் தாக்க நிலைமைகளை உருவாக்குகிறார்கள் என்று அவர்கள் நினைக்கும் எல்லாவற்றிலும் அதிகமாக உள்ளனர்.

எனவே, பெரும்பாலான பச்சாதாபங்களுக்கு நிறைய டிகம்பரஷ்ஷன் நேரம் மற்றும் சுய பாதுகாப்பு தேவைப்படுகிறது. அமைதியான இடங்கள், தனிமை, குணப்படுத்தும் உணவுகள் மற்றும் இயற்கையில் செலவழித்த நேரம் அனைத்தும் முற்றிலும் இன்றியமையாதவை - உதவியாக இல்லை.

இவை அனைத்தும் ஒரு பச்சாதாபமான ஒலியாக இருப்பது மிகவும் மோசமானதாக இருக்கிறது, ஆனால் அது வழக்கில் இருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது.

இத்தகைய தீவிரமான பச்சாத்தாப திறன்களுக்கு பல நன்மைகள் உள்ளன. பலர் திறமையான ஆலோசகர்களாக உள்ளனர், குறிப்பாக அவர்கள் தங்களைக் காப்பாற்றுவது எப்படி என்று கற்றுக் கொண்டால், அவர்கள் அதிகமாகிவிட மாட்டார்கள்.

ஒருவரின் கூட்டாளர், குழந்தைகள் மற்றும் விலங்குகளுடன் கூட தொடர்புகொள்வதில் ஒரு பச்சாதாபம் இருப்பது மிகவும் பயனளிக்கிறது.

தங்களை வாய்மொழியாக வெளிப்படுத்துவதில் சிரமப்படுபவர்கள் ஒரு வார்த்தை கூட சொல்லாமல் தங்களை உடனடியாக புரிந்து கொள்ளலாம், ஏனென்றால் மற்ற நபர் அவர்கள் என்ன உணர்கிறார் என்பதை உணர முடியும், மேலும் தயவுசெய்து பதிலளிக்கலாம்.

இந்த தகவலுடன் மக்களை அணுக சிறந்த வழி எது?

எனது சொந்த அனுபவத்திலிருந்து வரையப்பட்டால், உங்கள் உணர்ச்சியைப் பற்றி பேசுவதற்கான சிறந்த நேரம் நீங்கள் நேரில் சில உணர்ச்சிப் பகிர்வுகளை அனுபவிக்கும் போது தெரிகிறது.

இது பொதுவாக தலைப்பைப் பற்றி மிகவும் சந்தேகம் கொண்ட நபர்களுடன் சிறப்பாக செயல்படுகிறது.

நான் உங்களுக்கு ஒரு உதாரணம் தருகிறேன்.

பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, தொலைதூர ஆன்மீகத்தில் கூட எதையும் பற்றி முற்றிலும் சந்தேகம் கொண்டிருந்த ஒருவருடன் நான் பணியாற்றினேன்.

உண்மையில், அவர் நம்பாத ஒரு தலைப்பை யாராவது கொண்டு வந்த போதெல்லாம் அவர் அவமதிப்புக்கும் கேலிக்கூத்துக்கும் சந்தேகத்திற்கு அப்பாற்பட்டவர்.

அவர் மிகவும் கசப்பானவர், ஒரு நாள் முதல் அடுத்த நாள் வரை அவர் என்ன மாதிரியான மனநிலையில் இருந்தார் என்று சொல்ல முடியாது.

இந்த குறிப்பிட்ட சந்தர்ப்பத்தில், எங்கள் மதிய உணவு இடைவேளையின் போது நாங்கள் சுருக்கமாக உரையாடினோம், மேலும் அவரை ஆழமாக தொந்தரவு செய்வதாக என்னால் சொல்ல முடிந்தது.

மேலோட்டமாக, அவர் நன்றாகத் தெரிந்தார்: அவரது இயல்பான, பிரிக்கப்பட்ட சுய… ஆனால் நான் மேலே சென்று அவரிடம் சரியா என்று கேட்டேன்.

அவர் கேள்விக்கு சற்று ஆச்சரியமாகத் தெரிந்தார், அவர் நலமாக இருப்பதாகக் கூறினார், நான் ஏன் விசாரித்தேன் என்று கேட்டார்.

அவர் கோபம் மற்றும் விரக்தியின் அலைகளைத் தருவதாகவும், அவர் பேசுவதைப் போல உணர்ந்தால் நான் அங்கே இருப்பதாகவும் சொன்னேன்.

நீங்கள் ஒருவரை உண்மையில் விரும்புகிறீர்கள் என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்

அவரது பதில் மிகவும் அமைதியாக இருந்தது, பின்னர் அவர் ஒரு வார்த்தையும் இல்லாமல் நடந்து சென்றார்…

அவர் சில நாட்கள் என்னைத் தவிர்த்தார், கடைசியாக அவரும் நானும் அவரது வருங்கால மனைவியும் நானும் அவரும் பேசுவதற்கு சற்று முன்பு பிரிந்துவிட்டோம் என்பதை எனக்குத் தெரிவிக்கும் மின்னஞ்சலை அனுப்பினார்.

எல்லா நேரங்களிலும் ஒரு அமைதியான முகப்பை பராமரிக்க முடிந்ததில் அவர் பெருமிதம் கொண்டதால், நான் அவரிடம் கேட்பதன் மூலம் அவரை பெரிதும் பாதிக்கவில்லை.

அவர் பிரிந்ததில் மூழ்கியிருந்ததால், அனுபவத்தை செயலாக்குவதற்கும், ஒரு விஞ்ஞானியின் கண்களால் அதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பதற்கும் அவருக்கு ஆற்றல் இல்லை, மற்றும் நான் அதை மதித்தேன் .

நாங்கள் சிறிய பேச்சில் இருந்தோம், அச om கரியத்தை குறைக்க ஒருவருக்கொருவர் தவிர்த்தோம், சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு நான் வேறொரு வேலையை எடுக்க புறப்பட்டேன்.

அந்த அனுபவத்தைப் பற்றி அவர் என்னைச் சந்திக்க பல ஆண்டுகள் ஆனது, மேலும் பச்சாத்தாபமான திறன்களை நம்புவதில் அவருக்கு இன்னமும் சிரமம் இருந்தபோதிலும், பல விஷயங்களில் தனது நிலைப்பாட்டை மறுபரிசீலனை செய்வதில் அது அவரை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கியது என்பதை அவரால் மறுக்க முடியவில்லை.

பல ஆண்டுகளாக நான் பலருடன் பச்சாதாபமான திறன்களைப் பற்றி விவாதித்தேன், காபி சாப்பிடும்போது தோராயமாக அதை மழுங்கடிப்பதை விட, ஒரு தெளிவான அனுபவத்தின் அடிப்படையில் அதை உயர்த்தும்போது அது எப்போதும் சிறப்பாகவே இருக்கும். (அது சூழலில் இருந்து எடுக்கப்பட்டு மிகவும் மோசமாக இருக்கும்.)

அநேகமாக குறிப்பிடப்பட வேண்டிய ஒரு விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு பச்சாதாபமாக இருப்பதைப் பற்றி பேசுவதற்கு மிகச் சிறந்த மற்றும் குறைவான நேரங்கள் உள்ளன.

அவர்கள் உங்களிடம் பொய் சொல்கிறார்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தவுடன் யாரையாவது அழைப்பது பிந்தைய வகையாகும்.

யாரோ ஒருவர் உங்கள் முகத்தில் பொய் சொல்வது உங்களுக்குத் தெரிந்தால் உங்கள் நாக்கைக் கடிப்பது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் அவர்களிடமிருந்து நேர்மையற்ற தன்மை அலைகளில் வருவதை நீங்கள் உணரலாம், ஆனால் அங்கே சரியான வழி அதை அணுக ஒரு தவறான வழி.

“நீங்கள் என்னிடம் பொய் சொல்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் நான் ஒரு பச்சாதாபம், நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை என்னால் உணர முடிகிறது” என்பது தற்காப்பு மற்றும் விரோதத்தை ஏற்படுத்தும்.

எப்படி இவ்வளவு ஒட்டி இருக்க கூடாது

இது போன்ற ஒரு அணுகுமுறை, “என் உணர்வுகளைத் தவிர்ப்பதற்காக நீங்கள் சொல்கிறீர்கள் என்ற உணர்வை நான் பெறுகிறேன், ஆனால் நீங்கள் எப்போதுமே என்னுடன் நேர்மையாக இருக்க முடியும் என்று உங்களுக்குத் தெரியும் என்று நம்புகிறேன், அது கடினமாக இருந்தாலும் கூட” குறைவான குற்றச்சாட்டு, மேலும் அவர்களுக்கு இடம் கொடுக்க அனுமதிக்கிறது மேலே.

இந்த விஷயங்களை ஒருவருடன் எவ்வாறு விவாதிப்பது என்பது குறித்து சந்தேகம் இருக்கும்போது, ​​இதுவரை அவர்களுடன் உங்கள் அனுபவத்தைப் பற்றிக் கொள்ளுங்கள், மேலும் அவர்கள் எவ்வாறு அணுகப்படுவார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும்.

பின்னர் நம்புங்கள் உங்கள் உள்ளுணர்வு .

பிற அத்தியாவசிய எம்பாத் வாசிப்பு (கட்டுரை கீழே தொடர்கிறது):

• பச்சாத்தாபங்கள் மற்றும் அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்களுக்கு 17 பிழைப்பு உதவிக்குறிப்புகள்
• 11 போராட்டங்கள் தினசரி அடிப்படையில் முகத்தை வலியுறுத்துகின்றன
• அக்கறையின்மைக்கு வழுக்கும் சாய்வு: அனைத்து பச்சாதாபங்களுக்கும் ஒரு எச்சரிக்கை
• நீங்கள் உணர்ந்த தருணம் நீங்கள் ஒரு பச்சாதாபம்
• இரண்டு எம்பாத்ஸ் காதலில் விழும்போது

நான் ஒரு பச்சாதாபம் என்று மக்களிடம் சொல்ல வேண்டுமா?

வேறு எந்த தனிப்பட்ட தகவலையும் போலவே, நீங்கள் செய்தாலும் அல்லது உங்கள் பச்சாதாபமான திறன்களை மற்றவர்களிடம் ஒப்புக் கொள்ளாவிட்டாலும் அது முற்றிலும் உங்களுடையது. நீங்கள் அவ்வாறு செய்ய வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை.

உங்களைப் பற்றிய இந்த அம்சத்தைப் பற்றி மக்களுக்குச் சொல்லும் வாய்ப்பைப் பற்றி நீங்கள் சங்கடமாக உணர்ந்தால், வேண்டாம்.

நீங்கள் அனுபவிக்கும் விஷயங்களைப் பற்றி மக்களிடம் சொல்ல வேண்டுமா இல்லையா என்பது குறித்து எந்த விதிகளும் இல்லை: ஒவ்வொருவரின் கதையும் அவர்களுடையது, மேலும் இது எவ்வாறு வெளிவர விரும்புகிறீர்கள் என்பது உங்கள் விருப்பம்.

இந்த தகவலை உங்களிடம் வைத்திருப்பதற்கு எதிராக மற்றவர்களிடம் சொல்வதில் நன்மை தீமைகள் உள்ளன.

உங்களுக்கு ஆதரவையும் புரிதலையும் வழங்கக்கூடிய சூழலில் நீங்கள் இருக்கிறீர்களா, அல்லது உங்கள் நேர்மைக்காக உங்களை ஒதுக்கி வைக்கலாமா என்பதைப் பொறுத்தது.

சாத்தியமான நன்மை:

• உங்கள் சமூக வட்டத்தில் உள்ள மற்றவர்களும் பச்சாதாபம் கொண்டவர்கள் என்பதை நீங்கள் கண்டறியலாம், ஏனெனில் இப்போது அவர்கள் பகிர்ந்த அனுபவங்களைப் பற்றி இன்னொருவருக்குத் திறக்கும் அளவுக்கு “பாதுகாப்பாக” உணர்கிறார்கள்.
• உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமிருந்து அதிக அளவிலான புரிதல்: இப்போது நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்பதை அவர்கள் நிலையான அடிப்படையில் அறிந்திருக்கிறார்கள், தேவைக்கேற்ப ஆதரவை வழங்க அவர்கள் சிறந்த நிலையில் இருப்பார்கள்.
• பணியிடத்தில் அதிக மரியாதை. உங்கள் முதலாளி உங்களுக்கு உங்கள் சொந்த அலுவலக இடத்தை வழங்க முடியும், மேலும் உங்கள் சக ஊழியர்கள் முதலில் கேட்காமல் உணர்ச்சிவசமாக உங்களைத் தூண்டுவதைத் தவிர்க்கலாம்.
• உங்கள் திறன்களை மற்றவர்கள் அங்கீகரித்து பாராட்டுகிறார்கள்.
• உங்கள் தனிப்பட்ட உறவுகளில் புதிய அளவிலான நெருக்கம் மற்றும் தோழமையைத் திறத்தல்.

சாத்தியமான பாதகம்:

• உங்கள் அனுபவங்களை அற்பமாக்குவது அல்லது நீங்களே நாடகமாக்குவது அல்லது துலக்குவது கவனத்தை கோரும் .
• உங்களைப் புரிந்து கொள்ள முடியாதவர்களை அந்நியப்படுத்துவதுடன், உங்களிடமிருந்து தங்களைத் தூர விலக்கிக் கொள்ள விரும்புகிறார்கள்.
• பச்சாதாபங்களை நம்பாதவர்கள் அல்லது நீங்கள் உண்மையைச் சொல்கிறீர்கள் என்பதற்கான வாய்ப்பை ஒப்புக்கொள்ள மறுப்பவர்களால் உணர்ச்சி ரீதியாகவோ அல்லது மன ரீதியாகவோ நிலையற்றதாகக் கருதப்படுவது.

நீங்கள் ஒரு பச்சாதாபம் கொண்ட ஒரு சில, நம்பகமான நபர்களிடம் மட்டுமே சொல்ல நீங்கள் தேர்வுசெய்யலாம் அல்லது தற்போதைக்கு அதை நீங்களே வைத்திருக்க விரும்பலாம்.

நீங்கள் என்ற வலுவான உணர்வைப் பெறும் சூழ்நிலை இருக்கலாம் வேண்டும் அதைப் பற்றித் திறந்து பாருங்கள், அந்த நேரத்தில் அந்த உள்ளுணர்வைப் பின்பற்றுவது நல்லது.

மற்றவர்கள் இதுபோன்ற விஷயங்களை அநாமதேயமாக, வலைப்பதிவுகள் அல்லது ட்விட்டர் கணக்குகளில் மட்டுமே வெளிப்படுத்துகிறார்கள், அதுவும் சரி.

எனது சொந்த திறன்களைப் பற்றி * பெரும்பாலானவர்களுக்குத் திறக்க 40 வருடங்களுக்கும் மேலாகிவிட்டது, அதைப் பெறாத சிலர் இருக்கிறார்கள் என்ற முழு அறிவோடு.

நான் அதை புரிந்துகொண்டு மதிக்கிறேன்.

இறுதியில், உங்களைச் சுற்றியுள்ள பெரும்பாலான நபர்களுடன் இது மிகவும் தனிப்பட்ட - மற்றும் பிளவுபடுத்தக்கூடிய - உங்களைப் பற்றிய உண்மையை அறிந்து நீங்கள் எவ்வளவு வசதியாக இருக்கிறீர்கள் என்பதற்கு இது கீழே வருகிறது.

அவர்கள் என்னை நம்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? (சிகிச்சையாளர்கள் கூட?)

நான் உங்களிடம் பொய் சொல்லப் போவதில்லை: அவர்கள் உங்களை நம்பாத ஆபத்து எப்போதும் இருக்கிறது.

மற்றவர்களின் நம்பிக்கையின்மையை ஏற்றுக்கொள்வது / மதித்தல் மற்றும் நீங்கள் தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ளும் இடத்தில் நீங்கள் இருப்பதை உறுதிசெய்வது ஆகியவற்றுக்கு இடையே ஒரு ஆரோக்கியமான வரியைப் பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதே இங்கு முக்கியமானது.

உங்கள் அனுபவ அனுபவங்களை உங்கள் சிகிச்சையாளர் நம்பவில்லை என்றால், பதில் மிகவும் எளிது: மற்றொரு சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடி.

உங்களை நம்பாத ஒரு சுகாதார நிபுணராக மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும், மனதைக் கவரும் சில விஷயங்கள் உள்ளன.

நீங்கள் கேட்கவும், கேட்கவும், உங்கள் அனுபவங்களை சரிபார்க்கவும் தகுதியானவர்.

உங்கள் சிகிச்சையாளர் அருமையாக இருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் உங்கள் உண்மையை செல்லாததாக்குவது அல்லது உங்கள் அனுபவங்கள் அவர்களின் கருத்துக்களுடன் பொருந்தாததால் நீங்கள் தவறு என்று நினைக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் அவர்களின் கவனிப்பை விட அதிகமாக இருந்திருக்கலாம்.

பச்சாதாபமான திறன்களை நம்பும் பல ஆலோசகர்கள், உளவியலாளர்கள், மனநல மருத்துவர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் உள்ளனர்.

மேலும், அந்த சிகிச்சையாளர்களில் பலர் தாங்களே பச்சாதாபம் , இது பங்களித்திருக்கலாம் அவர்கள் தேர்ந்தெடுத்த தொழில் பாதைகள் .

உங்கள் அனுபவங்கள் உண்மையானவை, செல்லுபடியாகும் என்பதை மற்றவர்களை நம்பவைக்க ஒரு டன் ஆற்றலை ஊற்ற முயற்சிக்காமல் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்பட்ட ஒரு உலகத்திற்கு செல்ல போதுமான கடினம்.

அவ்வாறு செய்ய உங்களுக்கு மன மற்றும் உணர்ச்சி இருந்தால், அவர்களுக்கு ஒரு சில இணைப்புகளை கொடுக்க தயங்க அறிவியல் கட்டுரைகள் அந்த பச்சாத்தாப திறன்களை ஆதரிக்கவும் . பின்னர் அவர்கள் தங்கள் சொந்த வேலையைச் செய்யட்டும்.

உங்கள் அனுபவத்தைப் பற்றி மற்றவர்களை நம்பவைக்கவும் கற்பிக்கவும் முயற்சிப்பது தூண்டுதலாக இருந்தாலும், அவ்வாறு செய்வது உண்மையில் உங்கள் வேலை அல்ல.

அவ்வாறு செய்ய ஆற்றலை வைக்க மற்றவர்கள் விரும்பவில்லை என்றால், மற்றவர்களைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பது முற்றிலும் சோர்வாக இருக்கிறது.

ஒரு குடும்ப உறுப்பினரின் துரோகத்தை எப்படி சமாளிப்பது

இது சிகிச்சையாளர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்கள், கூட்டாளர்கள், நண்பர்கள், சக பணியாளர்கள் மற்றும் அனைவருக்கும் நீங்கள் வழக்கமான அடிப்படையில் தொடர்பு கொள்ளலாம்.

அவர்கள் ஆதரிக்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?

முந்தைய புள்ளியை விரிவுபடுத்துவதற்கு, சிலர் எங்கள் காரணத்திற்காக அனுதாபம் காட்ட மாட்டார்கள் என்பதற்கான உண்மையான வாய்ப்பு உள்ளது.

எங்களுக்கு மிகவும் நெருக்கமான சில நபர்கள், நாங்கள் மிகவும் அக்கறை கொண்டவர்கள், நமக்குத் தேவையான ஆதரவை நமக்குத் தேவைப்படும்போது வழங்க முடியாது என்பதை நாம் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டியிருக்கலாம்.

இது பெரும்பாலும் அவர்களின் சொந்த சார்பு காரணங்களாலும், அச்சங்களாலும் கூட ஏற்படுகிறது. யாரோ ஒரு சூழ்நிலையுடன் தொடர்புபடுத்த முடியாதபோது, ​​அவர்கள் பெரும்பாலும் மற்றவர்களை ம silence னமாக்க முயற்சிப்பார்கள் அல்லது அவர்களைத் தள்ளிவிடுவார்கள், அதனால் அவர்களின் ஆறுதல் மண்டலங்கள் ஆபத்தில் சிக்காது.

ஆம், இது மிகவும் வெறுப்பாக இருக்கிறது, ஆனால் இதுவும் முக்கியம் இரக்கம் வேண்டும் அவர்கள் என்ன செய்யக்கூடும் என்பதற்காக.

உங்கள் பச்சாதாபமான திறன்களை ஏற்றுக்கொள்வதில் சிரமப்படுபவர்கள் சில ஆழ்ந்த ஆன்மீகக் கொந்தளிப்புகளைச் சந்திக்கக்கூடும், அல்லது எண்ணற்ற பிற தனிப்பட்ட பிரச்சினைகள் உள்ளன, நாங்கள் தனியுரிமை பெறவில்லை.

இந்த சூழ்நிலையை எதிர்கொண்டால், உங்கள் கோத்திரத்தைக் கண்டுபிடிப்பதே முக்கியமாகும்.

இது புதிய நண்பர்களின் குழுக்களுடன் தொடர்புகொள்வது, உங்களை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ளும் புதிய சுகாதார வல்லுநர்கள் மற்றும் உங்கள் முதலாளி உங்களை நம்பவோ / நம்பவோ அல்லது உங்கள் உண்மையை ஆதரிக்கவோ முடியாதவர்களில் ஒருவராக இருந்தால் ஒரு புதிய வேலை கூட இருக்கலாம்.

எல்லா திசைகளிலிருந்தும் நீங்கள் மிகுந்த உணர்ச்சிகளைக் கையாளும் போது அலுவலகத்தில் ஒரு நாள் முழுவதும் போராடுவது கடினம், நீங்கள் எல்லாவற்றையும் உருவாக்குகிறீர்கள் என்று நினைக்கும் ஒரு முதலாளியிடம் உங்கள் சோர்வைப் பாதுகாக்க வேண்டியதில்லை.

குடும்பங்கள் மிகவும் பழமைவாத அல்லது மத ரீதியான சில மக்கள் நம்ப மறுக்கப்படுவது மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் முன்வந்தால் தவறு, தவறாக வழிநடத்தப்படுகிறார்கள், அல்லது தீயவர்கள் என்று குற்றம் சாட்டப்படுவார்கள். அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதை வெளிப்படுத்துங்கள் .

அந்த நிகழ்வுகளில், நீங்கள் ஒரு பச்சாதாபம், உங்களை நம்புகிற மற்றும் ஆதரிக்கும் ஒரு நம்பகமான ஆலோசகருடன் பேசுவது நல்ல யோசனையாக இருக்கலாம், மேலும் உங்கள் அன்புக்குரியவர்களை பயமுறுத்தாத வகையில் எவ்வாறு அணுகுவது என்பது குறித்த அவர்களின் ஆலோசனையைக் கேளுங்கள். அல்லது அவர்களை அந்நியப்படுத்துங்கள்.

அவர்கள் என்னை நம்பினால், அவர்கள் ஆதரவாக இருக்க என்ன செய்ய முடியும்?

நீங்கள் சொன்னதை அவர்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், அவர்கள் உங்களுக்கு ஆதரவாக இருப்பதற்கு ஏற்கனவே ஒரு பெரிய நடவடிக்கை எடுத்துள்ளனர், அது அற்புதம்.

இப்போது சில உண்மையான வளர்ச்சி எல்லா பக்கங்களிலும் நிகழலாம்.

முதல் மற்றும் முன்னணி, அவர்களுக்கு உறுதியளிக்கவும் - இருந்தாலும் சென்ஸ் 8 - அவர்கள் உடலுறவு கொள்வதை நீங்கள் உணரவில்லை, மின்னஞ்சல் மூலம் பிரித்தெடுப்பதைப் போல அவர்களின் மனதையும் நீங்கள் படிக்கவில்லை.

நீங்கள் செய்யும் அனுபவபூர்வமான தொடர்புகளை அனுபவிக்காதவர்களுக்கு நீங்கள் என்னவென்று (அல்லது இல்லை) உண்மையில் புரியவில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

பச்சாத்தாபம் தொடர்பான திறன்களைப் பற்றி அவர்களுக்கு சிரமம் இருந்தாலும், அவை உங்களுக்கு ஆதரவையும் பாதுகாப்பையும் அளிக்க முடியாது என்று அர்த்தமல்ல. தெளிவான தகவல்தொடர்பு நடைமுறைக்கு வருவது இங்குதான்.

ஒவ்வொரு பச்சாதாபத்திற்கும் வெவ்வேறு தேவைகள் உள்ளன, எனவே இங்கு ஒரு அளவு-பொருந்துகிறது-எல்லா தீர்வும் இல்லை. அமைதியாகவும் பாதுகாப்பாகவும் உணர, யாரிடமிருந்து உங்களுக்குத் தேவையானதைத் தீர்மானிப்பது உங்களுக்கு முக்கியம்.

எடுத்துக்காட்டாக, திரைப்படங்கள், தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகள் அல்லது புத்தகங்களில் எதிர்மறை அல்லது கொடுமையிலிருந்து அவர்களைத் திரையிட உதவும் ஒரு நபருக்கு அவர்களின் கூட்டாளர் பாதுகாப்பு வரியாக இருக்க வேண்டும்.

மற்றொருவர் தங்கள் நண்பர்கள் அல்லது குடும்ப உறுப்பினர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைச் சுற்றியுள்ள எல்லாவற்றிலும் அதிகமாக இருக்கும்போது அவர்களைக் கவனித்துக் கொள்ள உதவ வேண்டும்.

உங்கள் புண் புள்ளிகள் என்ன, நீங்கள் எவ்வாறு சுய-பராமரிப்பை வளர்த்துக் கொள்ளலாம், உங்களை நேசிப்பவர்கள் எவ்வாறு உதவலாம் என்பதைத் தீர்மானிக்கவும்.

பின்னர் அவர்களுக்கு தெரியப்படுத்துங்கள்.

நீங்கள் விரும்புவோருக்கு உதவ நீங்கள் எவ்வளவு ஆர்வமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்க? அவர்கள் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி உங்களைப் பற்றியும் உணர்கிறார்கள்.

அருமையாக இருக்க அவர்களுக்கு ஒரு வாய்ப்பு கொடுங்கள், அவர்கள் உங்களை ஆச்சரியப்படுத்தக்கூடும்.