மரணம் பற்றி பேசுவது: வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளில் மரணத்தைப் பற்றி விவாதிப்பது எப்படி

இறப்பு.

இறக்கிறது.

அந்த இரண்டு சொற்களும் பெரும்பாலான மக்களை அச om கரியத்தில் மூடிவிட்டு பின்வாங்கச் செய்கின்றன, ஒருவேளை கவலை மற்றும் / அல்லது பயம் கூட இருக்கலாம்.

மக்கள் அவர்களை வருத்தப்படுத்தும் தலைப்புகளைப் பற்றி விவாதிப்பதைத் தவிர்க்க முனைகிறார்கள், மேலும் தொடர்புடைய தலைப்பு விட எந்த தலைப்பு மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது வலி , துன்பம், இழப்பு?

இங்கே மேற்கு நாடுகளில், மரணம் என்பது ஒரு சொற்களஞ்சியம். சிலர் மரணத்தைப் பற்றி சிந்திக்க விரும்புகிறார்கள், அதைப் பற்றி விவாதிக்க ஒருபுறம் இருக்க வேண்டும்: தலைப்பைப் பற்றி அச்சத்தின் ஒளி உள்ளது, அது நிச்சயமாக 'கண்ணியமான' நிறுவனத்தில் பேசப்பட வேண்டிய ஒன்றல்ல.

அவ்வாறு செய்வது தவிர்க்க முடியாமல் நோயுற்றவர் என்ற குற்றச்சாட்டுகளுக்கு வழிவகுக்கும், மேலும் மரணத்தைப் பற்றி வசதியாகப் பேசுபவர்கள் சந்தேகத்துடன் பார்க்கப்படுகிறார்கள்.

இது மிகவும் வருத்தமளிக்கிறது, ஏனெனில் இது நம் அனைவரையும் பாதிக்கும் ஒரு விஷயமாக இருக்கிறது, ஒரு குழந்தைக்கு அவர்களின் தங்கமீன்கள் ஏன் கிண்ணத்தின் உச்சியில் சுற்றித் திரிகின்றன என்பதை விளக்க முயற்சிப்பதில் இருந்து, எங்கள் பெற்றோர் மற்றும் தாத்தா பாட்டிகளின் தவிர்க்க முடியாத மரணங்களை எதிர்கொள்வது வரை.

இதை எழுதுகையில், என் கணவரின் பாட்டி ஒரு பெரிய பக்கவாதம் ஏற்பட்ட பின்னர் ஒரு மருத்துவமனையில் மோசமடைந்து வருகிறார், என் சொந்த அத்தை ஒரு நீண்ட நோய்க்குப் பிறகு இறந்தார். உண்மையைச் சொன்னால், இந்த சூழ்நிலை காரணமாக இந்த கட்டுரை தாமதமாகிவிட்டது, எனவே இதைத் தட்டச்சு செய்யும் போது தனிப்பட்ட அனுபவத்திலிருந்து வருகிறேன்.

விஷயம் என்னவென்றால், மரணம் என்பது ஒருபோதும் ஒரு தனிப்பட்ட விஷயம் அல்ல, இது ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு அம்சத்தையும் மிகவும் பாதிக்கிறது

குடும்பத்தில் ஒரு மரணம் இருந்தால், நீங்கள் இறுதிச் சடங்கை ஏற்பாடு செய்வதாலும், நபரின் விவகாரங்களை வரிசைப்படுத்துவதாலும், அல்லது இறுதி சடங்கு அல்லது துக்க ஆலோசனைக்கு உங்களுக்கு நேரம் தேவைப்பட்டால், நீங்கள் நிலைமையைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும் மற்றவர்களுடன்.

உங்கள் உணர்ச்சிகளை நீங்கள் எவ்வாறு செயலாக்குகிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்து இது அச்சுறுத்தும், வேதனையான, மோசமான அல்லது சங்கடமானதாக இருக்கலாம், மேலும் வெவ்வேறு காட்சிகள் பலவிதமான அணுகுமுறைகளுக்கு அழைப்பு விடுகின்றன.

இறப்போடு மரணத்தைப் பற்றி விவாதிப்பது எப்படி

முன்னர் குறிப்பிட்டபடி, மரணம் என்ற தலைப்பு நிறைய பேரைத் தூண்டுகிறது மற்றும் அமைதியாக்குகிறது, மேலும் அவர்களின் வாழ்க்கையின் முடிவில் மாற்றும் ஒருவருடன் நேரத்தை செலவிடுவது மிகவும் கடினமாக இருக்கலாம்.

சில சுகாதார வல்லுநர்கள் உட்பட பலர் தலைப்பைத் துலக்க முயற்சிக்கின்றனர். மருத்துவமனையில் வயதான ஒரு நபர் உடல் மூடிமறைக்கப்படுவதை ஆண்டிடிரஸன் மருந்துகள் மீது போட்டு, ஒரு பெரிய, மகிழ்ச்சியான புன்னகையுடன் - அவர்கள் நன்றாக இருப்பார்கள், நம் அனைவரையும் விட உயிருடன் இருப்பார்கள் என்று கூறலாம்!

அவர்களின் நெருங்கி வரும் முடிவை ஏற்றுக் கொண்டு செயல்பட முயற்சிக்கும் ஒரு நபருக்கு இது நம்பமுடியாத வெறுப்பை ஏற்படுத்தும்.

இதேபோல் ஒரு இறக்கும் நபர் அவர்கள் அனுபவிக்கும் விஷயங்களைப் பற்றி பேச விரும்பும்போது அல்லது மரணத்திற்கான அவர்களின் விருப்பத்தேர்வுகள், அவர்களின் இறுதி சடங்குகள் போன்றவற்றைப் பற்றி பேச விரும்பும்போது, ​​அவர்கள் பேசும் நபர் இந்த விஷயத்தை மாற்றுகிறார், அல்லது “ ஓ, அப்படி பேச வேண்டாம், ”அல்லது“ உன்னை இழப்பது பற்றி யோசிக்க கூட நான் விரும்பவில்லை. ”

இது உங்களைப் பற்றியது அல்ல.

நீங்கள் விரும்பும் இந்த நபரை இழக்கும் எண்ணம் நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினமாக இருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் அவர்களுடன் இருக்கும்போது, ​​அவர்கள் இறுதிவரை நகரும் போது அவர்களுடன் நேரத்தை செலவிடுவதால், அவர்களிடமிருந்து இனிமையைத் தேடுவதற்கான நேரமோ இடமோ இல்லை.

பிரிந்து மீண்டும் ஒன்றாகச் சுழற்சி

நீங்கள் இடத்தை வைத்திருக்க வேண்டும் அவர்களுக்காக .

அவர்கள் மனதில் எடையுள்ள விஷயங்களைப் பற்றி தேவைப்பட்டால் அல்லது பேச விரும்பினால், அவர்கள் பேசட்டும், கேட்கட்டும் தீர்ப்பளிக்காமல் .

சிலர் வாழ்க்கையின் முடிவில் மிகவும் மத அல்லது ஆன்மீகத்தைப் பெறுகிறார்கள், எப்போதாவது தங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்கள் எதிர்பார்க்காத திசைகளில்.

நீங்களும் உங்கள் குடும்பத்தினரும் எப்போதுமே ஒரு குறிப்பிட்ட மத நம்பிக்கையைப் பின்பற்றி, திடீரென்று உங்கள் பெற்றோர் அல்லது மனைவி அவர்களின் மரணத்தை எதிர்கொள்ளும்போது முற்றிலும் மாறுபட்ட ஒன்றைத் தழுவினால், நீங்கள் நம்புவதை அவர்களுக்கு நினைவூட்டுவதற்கான நேரம் இதுவல்ல: இது அவர்களைக் கேட்டு ஆதரிக்க வேண்டிய நேரம் நிபந்தனையின்றி .

அவர்களுக்கு ஆறுதலும் வலிமையும் தேவை, சமாதானத்தை மதிக்க வேண்டும் என்று அவர்களுக்கு எந்த நம்பிக்கை தேவை.

நீண்டகால ரகசியங்கள் அல்லது உணர்வுகள் போன்ற உங்கள் மார்பிலிருந்து இறங்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கும் விஷயங்கள் இருந்தால், அந்த விஷயங்களைத் தெரிந்துகொள்ள உங்களுக்கு அனுமதி இருக்கிறதா என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள். கனமான எதையும் செயலாக்கக்கூடிய உணர்ச்சிவசம் அவர்களுக்கு இருக்காது: தயவுசெய்து அதை மதிக்கவும்.

இறுதியில், அவர்கள் எதைப் பற்றி பேச விரும்புகிறார்கள் அல்லது விரும்ப மாட்டார்கள் என்பதில் அவர்கள் முன்னிலை வகிக்கட்டும். சில நேரங்களில், அவர்கள் விரும்பும் அனைத்துமே ம silence னமாக உட்கார்ந்து, அவர்களை நேசிக்கும் மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளும் ஒருவரின் வசதியான, அமைதியான முன்னிலையில்.

அதை அவர்களுக்கு வழங்குங்கள்.

துயரமடைந்தவர்களின் குடும்பத்தினரையும் நண்பர்களையும் அணுகுவது

இது ஒரு தந்திரமான விஷயம்.

ஒரு இறுதி சடங்கு அல்லது நினைவுச் சேவையில் காண்பிக்கும், தகாத முறையில் அலறல் மற்றும் தங்கள் சொந்த பரிதாப விருந்தை நடத்தும் ஒரு நபருக்கு நாம் அனைவரும் சாட்சியாக இருந்தோம்.

இது போன்றவர்கள் மற்றவர்களின் அனுதாபத்தைப் பெறுவதற்கான வாய்ப்பாக மக்களின் இழப்புகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். அவர்கள் இழப்பு அலைவரிசையில் குதித்து, இறந்தவரின் இழப்பைப் பற்றி வருத்தப்படுவார்கள் - அவர்கள் பல ஆண்டுகளாக அவர்களைப் பார்த்ததில்லை அல்லது பேசவில்லை என்றாலும் - மற்றும் அழுகை குழப்பங்களைப் போல செயல்படுவார்கள்.

அந்த நபராக இருக்க வேண்டாம். தயவு செய்து.

இறந்த நபருடன் நீங்கள் நெருக்கமாக இருந்தால், உடனடி குடும்பத்தில் உள்ள ஒருவருக்கு உங்கள் உதவியை வழங்குங்கள்.

“உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால், நான் இருக்கிறேன்” என்ற போர்வை அறிக்கைக்கு பதிலாக, நீங்கள் உதவக்கூடிய சில வழிகளை பரிந்துரைக்கவும். இது உணவு ரயிலை ஏற்பாடு செய்வதிலிருந்து தேவைப்பட்டால் குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்வது வரை இருக்கலாம்.

மக்கள் துக்கத்தில் இருக்கும்போது, ​​செய்ய வேண்டிய குறிப்பிட்ட விஷயங்களை கவனித்துக்கொள்வதற்கு வேறொருவர் அடியெடுத்து வைப்பது மகத்தான உதவியாக இருக்கும்.

நீங்கள் அந்த நபருடன் நெருக்கமாக இல்லாவிட்டால், அவர்களின் நண்பர்கள் மற்றும் குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் நெருங்கிப் பழகுவதற்கான வாய்ப்பு இதுவல்ல. இழந்த நேரத்தை ஈடுசெய்து, மனமார்ந்த வாழ்த்துக்களை வெளிப்படுத்த நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பினாலும், இப்போது உணர்ச்சி மற்றும் முயற்சியின் வெளிப்பாடு, உண்மைக்குப் பிறகு, சுய சேவை மற்றும் நேர்மையற்றதாக வரும்.

அமைதியான, அழகான நேர்மையுடன் அவர்களை அணுகுவது மிகவும் பாராட்டப்படும்.

நீங்கள் இறுதி சடங்கில் கலந்து கொண்டால், ஒரு கைகுலுக்கல் அல்லது கட்டிப்பிடிப்பது போதுமானதாக இருக்கும்: அவர்கள் கவனத்தை அதிகம் எடுத்துக் கொள்ளாதீர்கள், ஏனெனில் அவை ஆயிரம் வெவ்வேறு திசைகளில் கிழிந்துவிடும்.

நீங்கள் மிகவும் விரும்பினால், 'எக்ஸ் ஒரு அற்புதமான மனிதர், அவர்கள் பெரிதும் தவறவிடுவார்கள்' போன்ற உணர்ச்சியுடன் இரங்கல் அட்டையை அனுப்பவும்.

நீங்கள் விரும்பினால், கடந்து வந்தவரின் ஒரு குறிப்பிட்ட நினைவகத்தைப் பற்றி எழுதலாம், அது பரிதாபமாகவும் மென்மையாகவும் இருக்கும் வரை.

குடும்பம் ஒரு குறிப்பிட்ட தொண்டுக்கு நன்கொடை கோரியிருந்தால், நீங்கள் அவ்வாறு செய்யலாம், மேலும் நீங்கள் அவர்களின் அன்புக்குரியவரின் பெயரில் நன்கொடை அளித்ததை அவர்களுக்கு (மீண்டும், சுருக்கமாக) தெரியப்படுத்துங்கள்.

குடும்ப உறுப்பினர்கள் மற்றும் நண்பர்கள் உங்களுடன் ஒரு வலுவான தொடர்பை உருவாக்க விரும்பினால், அவர்கள் அவ்வாறு செய்யத் தயாராக இருக்கும்போது, ​​அது அவர்களின் விதிமுறைகளில் இருக்கட்டும்.

நீங்கள் விரும்பலாம் (கட்டுரை கீழே தொடர்கிறது):

• துக்கத்தின் நிலைகளைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் உங்கள் இழப்பை எவ்வாறு துக்கப்படுத்துவது
• உங்கள் மரண பயத்தை எவ்வாறு எதிர்கொள்வது மற்றும் இறப்பதன் மூலம் அமைதி பெறுவது
• நீங்கள் இழந்த ஒருவரை நீங்கள் இழக்கும்போது நாட்களைப் பெறுதல்
• “உங்கள் இழப்புக்கு மன்னிக்கவும்” என்பதற்கு பதிலாக, இந்த சொற்றொடர்களுடன் உங்கள் இரங்கலைத் தெரிவிக்கவும்
• நீங்கள் விரும்பும் ஒருவர் துக்கப்படும்போது பின்பற்ற வேண்டிய 9 விதிகள்
• நேசித்தவரின் தற்கொலையில் அர்த்தத்தை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது

குழந்தைகள் மரணம் பற்றி பேசுகிறார்கள்

தயவுசெய்து, நீங்கள் எதைச் செய்தாலும் தயவுசெய்து, இறந்த நபர் “தூங்கிவிட்டான்”, “ஓய்வெடுக்கிறான்” அல்லது “போய்விட்டான்” என்று குழந்தைகளிடம் எப்போதும் சொல்லாதே.

இதுபோன்ற சொற்றொடர்களுடனான தொடர்புகள் இளம், உணர்திறன் வாய்ந்த குழந்தைகளில் கடுமையான தூக்க கவலையை ஏற்படுத்தக்கூடும், அவர்கள் தூங்கிவிட்டால், அவர்கள் மீண்டும் ஒருபோதும் எழுந்திருக்க மாட்டார்கள், அல்லது ஒரு வணிக பயணத்திற்குச் சென்ற ஒரு பெற்றோர் என்றென்றும் போய்விடுவார்கள் என்று பயப்படுவார்கள்.

சமீபத்திய மரணம் குறித்து உங்கள் சொந்த குழந்தைகள் உங்களிடம் கேள்விகள் கேட்கிறீர்கள் என்றால், தயவுசெய்து அவர்களுடன் முடிந்தவரை நேர்மையாக இருங்கள்.

எல்லா பதில்களுக்கும் அவர்கள் உங்களைத் தேடிக்கொண்டிருக்கலாம், ஆனால் உங்களுக்கு ஏதாவது தெரியாவிட்டால் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துவது சரி. மற்றவர்களிடமிருந்து நேர்மை மற்றும் நேர்மையை நீங்கள் பாராட்டுகிறீர்கள், குழந்தைகளும் அவ்வாறே செய்கிறார்கள்.

மேலும், நீங்கள் கொடுக்கும் பதில்கள் உங்கள் குழந்தையின் வயது மற்றும் உணர்ச்சி வளர்ச்சிக்கு பொருத்தமானவை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

பாலர் பாடசாலைகளும் முந்தைய தரங்களில் உள்ளவர்களும் மரணத்தை தற்காலிகமாக நினைப்பார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்: தாத்தா அல்லது மாமாவும் அவ்வப்போது போய்விட்டார்கள் என்பதை அவர்களுக்கு சில முறை நினைவூட்ட வேண்டும். மன இறுக்கம் அல்லது வளர்ச்சி தாமதங்கள் உள்ள குழந்தைகளுக்கும் இது பொருந்தக்கூடும்.

வழிநடத்த தந்திரமான ஒன்று வயது மற்றும் நோய், இறந்த ஒருவருக்கு வரும்போது.

மரணத்தை முதுமையுடன் தொடர்புபடுத்துவது எளிதானது, ஆனால் குழந்தை ரத்த புற்றுநோயால் இறந்த வகுப்புத் தோழராக இருந்தால் என்ன செய்வது? அல்லது ஒரு நண்பரின் பெற்றோர், கார் விபத்தில் கொல்லப்பட்டார்களா?

இது போன்ற சூழ்நிலைகளில், உறுதியும் அமைதியும் மிக முக்கியமானது, ஏனெனில் குழந்தை தங்களைத் தாங்களே நோய்வாய்ப்படுத்துவது அல்லது உங்களை இழப்பது குறித்து கடுமையான கவலைகளை உருவாக்கக்கூடும்.

அவர்கள் சளி அல்லது காய்ச்சல் வந்தால், அவர்கள் வகுப்புத் தோழரைப் போலவே இறந்துவிடுவார்கள் என்று நினைத்து அவர்கள் வெளியேறக்கூடும்… அல்லது நீங்கள் எங்காவது வாகனம் ஓட்டும்போது அவர்கள் அழுவார்கள், நீங்கள் ஒருபோதும் திரும்பி வரமாட்டீர்கள் என்று நம்புகிறார்கள், அதனால் அம்மா அல்லது அப்பாவைப் போல.

அவர்களின் அச்சத்திற்கு வரும்போது, ​​அவர்கள் கவலைப்படுவது சரியாக என்ன என்று கேட்பது முக்கியம், மேலும் தீர்ப்பின்றி மெதுவாக, சுறுசுறுப்பாகக் கேளுங்கள்.

நோய்வாய்ப்பட்டிருப்பது அவர்கள் இறந்துவிடுவார்கள் என்று அவர்கள் பயப்படுகிறார்களானால், அவர்களிடம் இருப்பது கொஞ்சம் குளிர் மட்டுமே என்பதை அவர்களுக்கு உறுதியளிக்கவும், அது உண்மையில் நோய்வாய்ப்பட்ட மக்கள் மட்டுமே நோய்வாய்ப்பட்டு இறந்துவிடுகிறது.

உங்கள் மரணத்தைப் பற்றி அவர்கள் கவலைப்படுவது, அவர்களை கவனித்துக்கொள்வதற்கு யாரும் இல்லை, அவர்கள் பாதுகாப்பாகவும் அன்பாகவும் இருக்கிறார்கள் என்று அவர்களுக்கு உறுதியளிக்கவும், உங்களுக்கு ஏதேனும் நேர்ந்தால், அவர்களை நேசிக்கும் பிற நபர்கள் ஏராளம் அவர்களை கவனித்துக்கொள்.

அவர்கள் உறவினர்கள், கடவுளின் பெற்றோர் அல்லது நியமிக்கப்பட்ட பாதுகாவலர்கள் என குறிப்பிட்ட பெயர்களுக்கு பெயரிடுங்கள், எனவே அவர்கள் பராமரிப்பாளர்களின் காப்புப்பிரதி தொகுப்பை வைத்திருக்கிறார்கள் என்பதையும் அவர்கள் பாதுகாப்பானது.

நீங்கள் வேறொருவரின் குழந்தைகளுடன் உரையாடுகிறீர்கள் என்றால், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் மரணத்தைப் பற்றி விவாதிக்க அவர்கள் எவ்வாறு தேர்வு செய்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுவது முக்கியம்.

ரோமன் ஆட்சி புதியதாக நடக்கிறது

உங்கள் நம்பிக்கை முறை அவர்களிடமிருந்து பெரிதும் மாறுபடும் சூழ்நிலையில் நீங்கள் இருக்கலாம், மேலும் பெற்றோர்கள் எவ்வாறு அவர்களுக்கு உறுதியளிக்கத் தேர்வு செய்கிறார்கள் என்பதோடு முரண்படும் விஷயங்களைச் சொல்லி குழந்தைகளை குழப்பிக் கொள்ளாமல் இருப்பது நல்லது.

பாட்டி சொர்க்கத்திற்குச் சென்றதாக அவர்களின் பெற்றோர் அவர்களிடம் சொல்லியிருக்கலாம், இது மறுபிறவி குறித்த உங்கள் நம்பிக்கையின் அதே பக்கத்தில் இல்லாமல் இருக்கலாம். அல்லது நேர்மாறாக. நீங்கள் எதை நம்பினாலும், களை அமைதிப்படுத்தும் மற்றும் இனிமையானதாக இருக்கும்போது அதை நீங்களே வைத்திருங்கள்.

அவர்கள் சொந்தமாகச் செய்ய போதுமான வயதாகிவிட்டால் பல்வேறு ஆன்மீக பாதைகளை ஆராய அவர்களுக்கு நிறைய நேரம் இருக்கிறது.

சகாக்கள் மற்றும் சாதாரண அறிமுகம் குறித்து

முன்னர் குறிப்பிட்டபடி, மரணத்தை கையாள்வதில் ஒரு அம்சம் என்னவென்றால், நீங்கள் வழக்கமாக தொடர்புகொள்பவர்களுக்கு சொல்ல வேண்டியது அவசியம். கடந்து சென்ற நபர் உங்களுக்கு நெருக்கமாக இருந்தால், நீங்கள் அதைப் பாதிக்கப் போகிறீர்கள், அது பல வழிகளில் வெளிப்படும்.

உங்கள் முதலாளியுடனான உங்கள் தொடர்பு என்னவாக இருந்தாலும், என்ன நடக்கிறது என்பதை அவர்களுக்குத் தெரிவிக்க வேண்டியது அவசியம்.

நேர்மையாகவும் உண்மையாகவும் இருங்கள். நீங்கள் இழப்பைச் சந்தித்தீர்கள், இறுதிச் சடங்கிற்கு உங்களுக்கு சிறிது நேரம் தேவைப்படும் (மற்றும் தேவைக்கேற்ப ஆலோசனை), மற்றும் உங்கள் திறனுக்காக தொடர்ந்து பணியாற்ற நீங்கள் உங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்வீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லுங்கள், ஆனால் சிறிது தேவைப்படலாம் நீங்கள் கொஞ்சம் தடுமாறினால் இரக்கம் மற்றும் புரிதல்.

என்ன நடக்கிறது என்று அலுவலகத்தில் உள்ள அனைவருக்கும் சொல்வதில் உங்களுக்கு சங்கடமாக இருந்தால், உங்கள் உடனடி மேலதிகாரியிடம் நீங்கள் சொல்வது சரி என்று உங்கள் முதலாளிக்கு தெரியப்படுத்தலாம், ஆனால் நீங்கள் ஏன் சீக்கிரம் வெளியேற வேண்டும் என்று யாராவது கேட்டால், அல்லது நீங்கள் தோன்றினால் நீங்கள் கலந்துகொள்ளும் ஒரு தனிப்பட்ட விஷயம் இருக்கிறது என்று குறைத்துக்கொள்ளுங்கள்.

நீங்கள் ஒரு பகுதி நேர பணியாளராக இருந்தால், உங்கள் வாடிக்கையாளர்களுக்கு மின்னஞ்சல் வழியாக தெரியப்படுத்தலாம். ஒவ்வொரு வாடிக்கையாளருடனும் நீங்கள் வைத்திருக்கும் உறவின் வகையைப் பொறுத்து, நீங்கள் மிகவும் வசதியாக இருக்கும் எந்த வகையிலும் அதை வடிவமைக்கவும்.

இறுதியில், விஷயங்களை சுருக்கமாகவும், அமைதியாகவும், தொழில் ரீதியாகவும் வைத்திருப்பதுதான் செல்ல வழி. அந்த நபர் எவ்வாறு இறந்தார் அல்லது அவர்கள் என்ன அனுபவித்தார்கள் என்பது பற்றி மிக விரிவாகச் சொல்வது அனைவருக்கும் அச fort கரியத்தை ஏற்படுத்தும், எனவே உண்மைகளுடன் ஒட்டிக்கொண்டு, நீங்கள் குணமடையத் தேவையான இடத்தை அவர்களுக்கு வழங்க அனுமதிக்கவும்.

மரண கஃபேக்கள்

உங்களுக்கு ஆதரவான மற்றும் திறந்த சூழலில் மரணத்தைப் பற்றி விவாதிக்க விரும்புவோருக்கு, உங்களுக்கு அருகில் எங்கும் ஒரு மரண கஃபே நடக்கிறதா என்று கண்டுபிடிக்க சில தேடல்களைச் செய்யுங்கள்.

இறப்பு மற்றும் இறக்கும் துறைகளில் பணிபுரியும் நிபுணர்களுடன் தொடர்புகொள்வது உங்கள் பல அச்சங்களை உறுதிப்படுத்துகிறது, ஏனெனில் அவர்கள் உங்களை கவலையடையச் செய்யும் பாடங்களைக் கையாளுகிறார்கள்.

மரணத்தைச் சுற்றியுள்ள சிக்கல்களைச் செயல்படுத்துவதில் சிக்கல் இருந்தால், நீங்கள் மட்டும் அல்ல என்று நம்புங்கள்.