நமக்கு முதலிடம் கொடுப்பது ஏன் மிகவும் கடினம்?
விஷயங்களின் மகத்தான திட்டத்தில், நாம் எப்போதும் இறந்துபோவதை ஏன் எப்போதும் காண்கிறோம்? நாங்கள் மற்றவர்களுக்காக நேரத்தை செலவிடுகிறோம், முடிவில்லாத கடமைகளுக்கு ஆம் என்று கூறுகிறோம், அல்லது ‘ஒரு நல்ல மனிதராக’ இருக்க வேண்டும் என்ற எங்கள் தேடலில் நாங்கள் செய்ய விரும்பாத விஷயங்களை ஒப்புக்கொள்கிறோம்.
நாம் ‘நல்லவர்கள்’ என்று மற்றவர்கள் நினைக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம், எனவே நம்மை ‘நல்லவர்கள்’ என்று மதிக்க ஆரம்பிக்கலாம். பயணத்திலிருந்து நாம் ஏன் நம்மை மதிக்கவில்லை? நாம் ஏன் ஒருபோதும் பூச்சுக் கோட்டைக் கடக்கவில்லை முதல் ?
‘ஒரு நல்ல மனிதர்.’ அதற்கு என்ன அர்த்தம்? சுயநலம் என்று கருதப்படுவோம் என்ற அவமானம் மற்றும் பயத்திலிருந்து நாம் பெரும்பாலும் பின் இருக்கை எடுக்கிறோம். நாங்கள் விரும்பாத விஷயங்களுக்கு “வேண்டாம்” என்று சொல்வதை நாங்கள் நிறுத்துகிறோம், நாங்கள் எங்களுக்காகப் பேசமாட்டோம், மனக்கசப்பில் மூழ்கி இருப்போம், மற்றவர்கள் நம்மீது அல்லது எங்களுக்காக பேச அனுமதிக்கிறார்கள். தோற்றத்தைத் தொடர, எங்களால் செய்ய முடியாத, அல்லது எண்ணற்ற காரணங்களுக்காக செய்ய விரும்பாத விஷயங்களைச் செய்வதில் நாங்கள் குற்றவாளிகள்.
பிரச்சனை என்னவென்றால், ‘நல்லது’ என்ற இந்த தேடலில், நாம் நாமே கொடூரமான காரியங்களைச் செய்கிறோம்.
இந்த கட்டுரை நீங்கள் ஏன் முதலிடம் வகிக்க வேண்டும் என்பதற்கான சில உறுதியான காரணங்களை ஆராயும், ஆனால் ஆரம்பத்திலிருந்தே ஆரம்பிக்கலாம்…
இது எப்படி நடந்தது?
மற்றவர்களுக்கு முதலிடம் கொடுக்க சிறு வயதிலிருந்தே நாங்கள் நிபந்தனை விதிக்கப்பட்டுள்ளோம். இப்போது இது ஒரு மோசமான விஷயம் அல்ல, இது வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாகும். எங்களுடன் வாழ்க்கையை வழிநடத்தும் மற்றவர்களும் இருக்கிறார்கள் என்பதை நாம் ஆரம்பத்தில் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும், மேலும் நாம் நடத்தப்பட விரும்பும் அதே மரியாதையுடன் அவர்களை நடத்துவதும் எங்கள் பயணத்தை மிகவும் சுவாரஸ்யமாக மாற்றும்.
எங்கோ வரிசையில் இது வளைந்து போகிறது, நம்மில் பலருக்கு, கிட்டத்தட்ட எல்லாவற்றிலும் கடைசியாக வருகிறோம், அனைத்துமே ‘நல்லவர்’ என்ற பெயரில்.
நீங்கள் குழந்தையாக இருந்தபோது மீண்டும் யோசித்துப் பாருங்கள், 'நன்றாக இருங்கள்', 'உங்கள் மாமாவை முத்தமிடுங்கள்' அல்லது 'அண்டை வீட்டைக் கட்டிப்பிடிப்பது' என்று எத்தனை முறை சொல்லப்பட்டீர்கள்? சகிக்கமுடியாத நிறைய நபர்களையும் நடத்தைகளையும் நீங்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருந்தீர்கள் ஒரு நல்ல மனிதரா? நீங்கள் சமூகமயமாக்க விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் அதை உணரவில்லை, அல்லது ஒவ்வொரு தொலைதூர குடும்ப உறவினரையும் அல்லது சீரற்ற வயதுவந்தோரையும் முத்தமிட்டு கட்டிப்பிடிக்க கட்டாயப்படுத்த விரும்பவில்லை, இதனால் நீங்கள் ஒரு மோசமான குழந்தை என்று முத்திரை குத்தப்பட மாட்டீர்கள். உங்கள் பெற்றோர் முகத்தை காப்பாற்ற முடியும்.
ஒரு கட்டத்தில், இந்த இணக்கமான நடத்தைகள் வேரூன்றின. இவ்வளவு, இப்போது, எங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய வேண்டும் அல்லது எல்லைகளை நிறுவுதல் சில பெரியவர்களுக்கு எல்லாமே சாத்தியமற்றது. நீங்கள் வயதாகும்போது, ‘இது எப்படி இருக்கிறது’ என்ற உண்மையை நீங்களே ராஜினாமா செய்யும் வரை உங்கள் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் நசுக்கும் இந்த எதிர்பார்ப்புகளுக்கு நீங்கள் பழக்கமாகிவிட்டீர்கள்.
வேண்டாம் என்று சொல்வதில் சரியாக இருக்க வேண்டிய நேரம் இது. உங்களுக்கு இடமில்லாமல், தடையின்றி, மீளுருவாக்கம் செய்வதற்கும் மற்றவர்களின் கோரிக்கைகளிலிருந்து விடுபடுவதற்கும் இது சரியான நேரம். இருப்பது முக்கியம் குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுபட்டது உங்கள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய விரும்புவதற்காக.
எல்லைகளை மீண்டும் நிறுவுதல்
முதிர்வயதுக்கு வேகமாக முன்னேறுங்கள். ஒரு ஆலோசகரின் படுக்கையில் எண்ணற்ற மணிநேரங்களையும் டாலர்களையும் செலவிடுகிறோம், எங்களுக்கு ஏன் சுய மரியாதை குறைவு, ஏன் அதிக வேலை செய்கிறோம், ஏன் எங்கள் உறவுகள் தோல்வியடைகின்றன என்று யோசிக்கிறோம்.
உங்களை முதலிடம் பெறுவது, அந்த ஆண்டுகளுக்கு முன்பு கொடுக்கக் கற்றுக் கொண்ட சில கட்டுப்பாட்டை திரும்பப் பெறுவதற்கான ஒரு நல்ல படியாகும். சுயநலத்துடன் சுயநலத்தை குழப்பிவிட்டோம். இல்லை என்று சொல்வது சமூக ரீதியாக பேரழிவு தரும் விளைவுகளை ஏற்படுத்தாது என்று நம்புவதற்கு நாங்கள் நிபந்தனை விதித்துள்ளோம், ஆனால் அப்பட்டமான உண்மை என்னவென்றால்: ‘பேரழிவு தரும் விளைவுகள்’ உள், வெளிப்புறம் அல்ல.
எனவே உங்களை முதலிடம் பெறுவதன் நன்மைகள் என்ன? நடைமுறைப்படுத்தப்பட்ட குழந்தை பருவ பாடங்களை நீங்கள் கற்றுக் கொண்டு, உங்கள் தேவைகள் மற்றும் ஆசைகளைப் பற்றி ஒரு முறை சிந்திக்கும்போது என்ன நடக்கும்?
ஒருவர் உங்களிடம் பொய் சொன்ன பிறகு எப்படி நம்புவது
உங்கள் உடல் மற்றும் மனம் அதற்கு நன்றி தெரிவிக்கும்
உங்கள் தேவைகளுக்கு முதலிடம் கொடுக்கத் தொடங்கும் போது, உங்கள் மன மற்றும் உடல் நலனில் பரந்த முன்னேற்றத்தைக் காண்பீர்கள். உங்கள் தேவைகளை நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ளும்போது, “இல்லை, மன்னிக்கவும், நான் இன்றிரவு வெளியே செல்ல முடியாது, நான் சோர்வாக இருக்கிறேன், ஓய்வெடுக்க வேண்டும்” போன்ற மிக அடிப்படையானவை கூட, அல்லது உணர்ச்சிவசப்பட்டவர்கள், “இல்லை, நான் விரும்பவில்லை வெளியே செல்ல, எனக்கு சிறிது நேரம் தேவை. ”, இது அதிகாரம் அளிக்கிறது, ஆரோக்கியமானது.
நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அழைப்பை நிராகரிப்பதன் மூலம் நீங்கள் யாரையும் காயப்படுத்தவில்லை, ஆரம்பத்தில் அவர்கள் ஏமாற்றமடையக்கூடும், அவர்கள் பிழைப்பார்கள்.
எவ்வாறாயினும், நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்பது கட்டுப்பாட்டை திரும்பப் பெறுவதுதான் ... அந்த உணர்வு நம்பமுடியாத அளவிற்கு விடுவிக்கிறது. உங்களுக்காக எழுந்து நிற்பதற்கு நீங்கள் நன்றாக உணருவீர்கள். உடல் ரீதியாக, உங்கள் உடலை மீண்டும் உருவாக்க மற்றும் கவனித்துக்கொள்வதற்கான இடத்தை நீங்கள் உருவாக்கியுள்ளீர்கள், மேலும் தேவைப்படும் வேலையில்லா நேரத்தைப் பெறுவதன் மூலம், மற்றும் மனரீதியாக, ஒரு தயாரிக்கப்பட்ட காரணம் இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை என்பதை மற்றவருக்கு தெரியப்படுத்துவதன் மூலம், ஒரு எளிய, “இல்லை, நான் வெளியே செல்ல விரும்பவில்லை. ' போதும்.
நீங்கள் செய்ய விரும்பாத ஒன்றைத் தவிர வேறு எந்த காரணத்திற்காகவும் வேண்டாம் என்று சொல்வது சரி. சமூகக் கடமையின் நுகத்தின் கீழ் நீங்கள் வாழாதபோது, உங்கள் மனமும் உடலும் உங்களுக்கு நன்றி தெரிவிக்கும்.
நீங்கள் விரும்பலாம் (கட்டுரை கீழே தொடர்கிறது):
- உங்களை எப்படி நேசிப்பது: சுய அன்பில் நில அதிர்வு மாற்றத்திற்கான ஒரு ரகசியம்
- மகிழ்ச்சி மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகளை ஈர்க்கும் 5 நல்ல பாத்திர பண்புகள்
- உண்மையிலேயே தாழ்மையுடன் இருப்பது எப்படி, அது ஏன் மதிப்புள்ளது
- அக்கறையின்மைக்கு வழுக்கும் சாய்வு: அனைத்து பச்சாதாபங்களுக்கும் ஒரு எச்சரிக்கை
- உங்களை எப்படி மன்னிப்பது: 17 புல்ஷ் * டி குறிப்புகள் இல்லை!
மனக்கசப்பிலிருந்து ஓய்வு
இல்லை என்று நீங்கள் கூறும்போது, ஆம் என்று சொல்வதை விட மோசமான ஒன்றும் இல்லை. சமூக தணிக்கையின் விளைவுகளை நாம் அஞ்சுகிறோம், நம் உடலுக்கு உடல் ரீதியாக வரி விதிக்கிறோம், அல்லது மற்றவர்களை நன்றாக உணரவும், நம்முடைய ‘நல்ல பையன்’ பேட்ஜை வைத்திருக்கவும் மனதளவில் நம்மை அதிகப்படுத்துகிறோம்.
நீங்கள் செய்ய விரும்பாத ஒன்றைச் செய்ய நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ளும்போது, நீங்கள் அதை மனக்கசப்புடன் செய்கிறீர்கள். நீங்கள் முழுமையாகக் காண்பிக்கவில்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் அனுபவிக்கும் விஷயங்களைப் பற்றி நீங்கள் மிகவும் பிஸியாக இருப்பதால், அல்லது அதைச் செய்ய வேண்டிய அவசியம் உள்ளது, ஆனால் வேறொருவரின் தேவைகளை முதலில் வைப்பதற்காக பின் பர்னரில் வைக்கப்பட்டுள்ளது.
நீங்களும், கவனக்குறைவாக, ஒரு வீட்டு வாசலராக மாறுகிறீர்கள். 'ஆம்' என்பது உங்கள் இயல்புநிலை மற்றும் நீங்கள் எப்போதும் இடமளிக்கிறீர்கள் என்ற செய்தியை உங்களுக்கு அனுப்புவதால் நீங்கள் 'என்னைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்' கதவைத் திறக்கிறீர்கள்.
நினைவில் கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் எதையாவது செய்ய விரும்பவில்லை என்பதற்கு விரிவான சாக்குகளை நீங்கள் கூற வேண்டியதில்லை. இல்லை போதாது…
உங்கள் சகோதரி நூறாவது முறையாக இலவசமாக குழந்தை காப்பகத்திற்காக உங்கள் மீது விதிக்கும்போது, “இல்லை, நான் இன்றிரவு சுஸியைப் பார்க்க விரும்பவில்லை, எனக்கு நேரம் தேவை” என்று நீங்கள் பதிலளிக்கிறீர்கள்.
வேலையில் உள்ளவர்கள் சமீபத்திய திருமண பரிசு, பிரியாவிடை, வளைகாப்பு அல்லது “எனது குழந்தை அறக்கட்டளைக்காக சாக்லேட் விற்கிறார்கள்” நிதிக்கு நன்கொடை அளிக்க உங்களைத் தூண்டும்போது, “இல்லை, நான் ஏற்கனவே நன்கொடை அளித்த தொண்டு நிறுவனங்கள் என்னிடம் உள்ளன” என்று சொல்லுங்கள். அல்லது 'மன்னிக்கவும், சாலி அழகானவர் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் எனக்கு அவளைத் தெரியாது, அதனால் நான் கலந்து கொள்ள மாட்டேன் / நன்கொடை அளிக்க மாட்டேன்.'
உங்கள் குழந்தையின் பள்ளி சுட்டுக்கொள்ளும் விற்பனையிலும், இந்த ஆண்டிலும் நீங்கள் தன்னார்வத் தொண்டு செய்தபோது, நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள், இனி விரும்பவில்லை, ஆனால் நீங்கள் மற்ற பெற்றோர்களால் அழுத்தம் கொடுக்கப்படுகிறீர்கள் அல்லது கடந்த வருகை காரணமாக எதிர்பார்க்கப்படுகிறீர்கள், ஒரு எளிய “நான் கடந்த மூன்று ஆண்டுகளில் நான் உதவினேன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் இந்த ஆண்டு நான் பேக்கிங் / கலந்துகொள்வது / உதவி செய்ய மாட்டேன். எனக்கு வேறு திட்டங்கள் உள்ளன. ” போதுமானதாக இருக்கும்.
இந்த சூழ்நிலைகள் எதுவும் உயிருக்கு ஆபத்தான அவசரநிலைகள் அல்ல, அவை அனைத்தையும் உங்கள் மீது திணிக்காமல் நிர்வகிக்க முடியும். உங்கள் ‘பிற திட்டங்களுக்கு’ கூடுதல் விளக்கம் தேவையில்லை. இது எல்லைகளை நிறுவுவதன் ஒரு பகுதியாகும். உங்களால் முடியாது அல்லது விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் சுட்டிக்காட்டியிருப்பது போதுமான சமிக்ஞையாகும். உங்கள் எல்லைகளை மதிக்காதவர்கள் அல்லது தங்களுக்கு விளக்கம் தரவேண்டியது என்று நினைக்கும் நபர்கள் உங்கள் வாழ்க்கையில் உங்களுக்குத் தேவையில்லை.
ஆயத்தமாக இரு: நீங்கள் தொடர்ந்து ஆம் என்று சொல்லும்போது, நீங்கள் வேண்டாம் என்று சொல்லத் தொடங்கி, உங்கள் தேவைகளை முன்வைத்து, முதலில் விரும்பினால், மக்கள் தலையிடுவார்கள். அவர்கள் கோபப்படுவார்கள், கோபப்படுவார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்களிடமிருந்து ஒரு தெளிவான 'ஆம்' ஐக் கேட்கப் பழகிவிட்டார்கள். நீங்கள் மறுத்துவிட்ட பிறகும், அவர்கள் உங்கள் முடிவை மதிக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் அந்த உறவை மறு மதிப்பீடு செய்ய வேண்டியிருக்கும்.
உங்கள் உறவுகள் செழிக்கும்
நீங்கள் உங்களை நேசிக்காவிட்டால் அல்லது உங்களை கவனித்துக் கொள்ளாவிட்டால் நீங்கள் ஒருவரை முழுமையாக நேசிக்க முடியாது. உங்களுடையதைப் பற்றிய தெளிவான யோசனை உங்களிடம் இல்லாதபோது, வேறொருவரின் தேவைகளையும் விருப்பங்களையும் எவ்வாறு எதிர்பார்க்கலாம்?
எல்லாமே உங்களிடமிருந்து தொடங்குகிறது: ஒருவருடன் ஆரோக்கியமான உறவில் பகிர்ந்து கொள்ளும் திறனைப் பெறுவதற்கு, நீங்கள் உங்கள் தேவைகளை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும், மேலும் அவர்களுடைய இடங்களை பாதுகாப்பாக உறுதிப்படுத்த அவர்களுக்கு இடத்தை அனுமதிக்க வேண்டும். பழிவாங்கலுக்கு அஞ்சாமல் இரண்டு பேர் தங்களுக்குத் தேவையானதை ஒப்புக் கொள்ள முடியும், அல்லது மற்றவர் பேசுவதற்காக அவர்களைக் கைவிடுவார் என்பது உண்மைதான்.
இது காதல் உறவுகளைப் பற்றியது மட்டுமல்ல, நீங்கள் சந்திக்கும் ஒவ்வொரு நபருக்கும் இது பொருந்தும். அந்த மழுப்பலான ‘நல்ல மனிதர்’ நீங்கள் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் துரத்திக் கொண்டிருக்கிறீர்களா? அந்த நபர் அங்கே இருக்கிறார், எப்போதும் இருந்து வருகிறார். வேடிக்கையான விஷயம் என்னவென்றால், முதலில் உங்களை கவனித்துக் கொள்வது உங்களை ஒரு சிறந்த நபராக ஆக்குகிறது, ஏனென்றால் அப்போதுதான் நீங்கள் முழுமையாக இருக்க முடியும், நீங்கள் எங்கு இருக்க விரும்புகிறீர்கள், நீங்கள் சுற்றி இருக்க விரும்பும் நபர்களுடன், இதன் விளைவாக, வாழ்க்கையில் முக்கியமானவற்றோடு உண்மையிலேயே ஈடுபடலாம் .
சொல்வது போல, 'நீங்கள் ஒரு வெற்று கோப்பையில் இருந்து ஊற்ற முடியாது.'
