நம் மனதின் இடைவெளியில் ஆழ்ந்த பல எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் பதுங்குகிறது, நாங்கள் எப்போதும் இருப்பதை மறுக்க விரும்புகிறோம்.
இந்த ஆசைகள் மற்றும் தூண்டுதல்கள் மனதின் நனவான பகுதிக்கு மிகவும் புண்படுத்தும், அது பல்வேறு உளவியலைத் தொடங்குகிறது பாதுகாப்பு வழிமுறைகள் அவற்றை வெளியே வைக்க.
இதைச் செய்வதற்கான ஒரு வழி, பிரச்சினையை வெளிப்படுத்தும் முயற்சியில் இந்த உணர்வுகளை மற்றவர்களிடம் (பெரும்பகுதி, ஆனால் நிகழ்வுகள் மற்றும் பொருள்கள் மீது) முன்வைப்பதன் மூலம்.
இதன் பொருள் என்ன? சரி, ஒரு எளிய வரையறையுடன் ஆரம்பிக்கலாம்:
உளவியல் திட்டம் என்பது உங்களுக்கிடையில் ஒரு மோதல் ஏற்படும் போது ஏற்படும் ஒரு பாதுகாப்பு பொறிமுறையாகும் மயக்க உணர்வுகள் மற்றும் உங்கள் நனவான நம்பிக்கைகள். இந்த மோதலைத் தணிக்க, இந்த உணர்வுகளை யாரோ அல்லது வேறு ஏதோவொன்றுக்குக் காரணம் கூறுகிறீர்கள்.
வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், இந்த சிக்கலான உணர்வுகளின் உரிமையை சில வெளிப்புற மூலங்களுக்கு மாற்றுகிறீர்கள்.
இந்த விரும்பத்தகாத குணங்கள் உண்மையில் வேறு எங்கும் உள்ளன - எங்கும் ஆனால் உங்கள் ஒரு பகுதியாக இருப்பதாக நீங்கள் நம்புவதற்கு உங்களை திறம்பட ஏமாற்றுகிறீர்கள்.
இந்த அணுகுமுறை, பிராய்ட் கோட்பாடு, நாம் குறைபாடுடையதாகக் கருதிய நமது பாத்திரத்தின் அம்சங்களைக் கையாள்வதற்கான ஒரு வழியாகும்.
குறைபாட்டை ஒப்புக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, தனிப்பட்ட அர்த்தங்களிலிருந்து விடுபடாத சூழ்நிலையில் அதை நிவர்த்தி செய்வதற்கான வழியைக் காண்கிறோம்.
இந்த குறைபாடுகளை முன்வைப்பதன் மூலம், நாம் நனவுடன் இருப்பதைத் தவிர்க்கலாம் அடையாளம் அவர்களுக்கு, உரிமையை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் அவற்றில், மற்றும் சமாளிக்கவும் அவர்களுக்கு.
மற்றவர்களிடம் உணர்ச்சிகளைக் காண்பிப்பது நாம் அனைவரும் ஓரளவிற்குச் செய்யும் ஒன்று, அதற்கு ஓரளவு உளவியல் மதிப்பு இருக்கிறது, ஆனால் நாம் பின்னர் விவாதிக்கும்போது, அதன் குறைபாடுகளும் உள்ளன.
மற்றவர்களிடம் நாம் முன்வைக்கக்கூடிய உணர்வுகளின் வகைகளுக்கு முடிவே இல்லை. எந்தவொரு உள் மோதலும் எழும்போதெல்லாம், சிக்கலான உணர்வை வேறு இடத்திற்கு மாற்றுவதற்கான சோதனையானது (மயக்கத்தில் இருந்தாலும்) எப்போதும் இருக்கும்.
உங்கள் நண்பர் போலியானவர் என்று எப்படி சொல்வது
உணர்வை நாம் எவ்வளவு வருத்தப்படுகிறோமோ, அதை வேறொருவருக்கு முன்வைக்க அதிக தூண்டுதல்.
ஆனால் யோசனையை விளக்க உதவும் சில தெளிவான எடுத்துக்காட்டுகளைப் பார்ப்போம். திட்டத்தின் பொதுவான 8 எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே:
1. உங்கள் கூட்டாளரைத் தவிர வேறு ஒருவரின் ஈர்ப்பு மற்றும் தூண்டுதல்
ப்ரொஜெக்ஷன் உளவியலை விளக்க பெரும்பாலும் பயன்படுத்தப்படும் சிறந்த எடுத்துக்காட்டு, கணவன் அல்லது மனைவி மூன்றாவது நபரிடம் ஈர்க்கும் உணர்வை உணர்கிறார்.
இது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று அவர்களின் உள் மதிப்புகள் அவர்களுக்குச் சொல்கின்றன, எனவே அவர்கள் இந்த உணர்வுகளை தங்கள் துணைவியிடம் முன்வைத்து, விசுவாசமற்றவர்கள் என்று குற்றம் சாட்டுகிறார்கள்.
இந்த பழி உண்மையில் மறுப்புக்கான ஒரு பொறிமுறையாகும், இதனால் அவர்கள் தங்கள் சொந்த அலைந்து திரிந்த ஆசைகளை சமாளிக்கவோ அல்லது குற்ற உணர்ச்சியை உணரவோ இல்லை.
உறவுகளில் இந்த வகையான திட்டமிடல் அதிக மன அழுத்தத்தையும் விஷயங்களில் சிரமத்தையும் ஏற்படுத்தும்.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அப்பாவி கட்சி அவர்கள் செய்யவில்லை என்று குற்றம் சாட்டப்படுகிறது. அவர்கள் மிகவும் சரியாக தங்களைத் தற்காத்துக் கொள்வார்கள்.
வெகு காலத்திற்கு முன்பே, அவநம்பிக்கை, மோசமான தொடர்பு மற்றும் சந்தேகம் ஆகியவற்றின் இனப்பெருக்கம் உங்களுக்கு கிடைத்துள்ளது.
2. உடல் பட சிக்கல்கள்
நீங்கள் கண்ணாடியில் பார்த்து, உங்கள் பிரதிபலிப்பை ஏதோ ஒரு வகையில் அபூரணமாகக் கருதும் போது, இந்த குறைபாடுகள் என்று அழைக்கப்படுவதை மற்றவர்களிடம் கண்டுபிடிக்க ஒவ்வொரு வாய்ப்பையும் எடுத்துக்கொள்வதன் மூலம் நீங்கள் கவனிக்கத் தேர்வு செய்யலாம்.
வேறொருவரை அதிக எடை கொண்டவர், அசிங்கமானவர் அல்லது வேறு சில விரும்பத்தகாத உடல் பண்புகளைக் கொண்டிருப்பதாக அறிவிப்பது பெரும்பாலும் ஆழ்ந்த பட சிக்கல்களை நீங்களே கொண்டிருக்கும்போது ஏற்படக்கூடும்.
உங்கள் தோற்றத்திற்காக உங்களுக்கு இருக்கும் வெறுப்பை எடுத்துக்கொள்வதற்கும், மற்றவர்களிடம் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் அதிலிருந்து உங்களைத் தூர விலக்குவதற்கும் திட்டம் உங்களை அனுமதிக்கிறது.
நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு சங்கடமாக இருக்கும் நடத்தைகளையும் நீங்கள் திட்டமிடலாம்.
உதாரணமாக, நீங்கள் ஒருவரை இரவு உணவு மேஜையில் பேராசை கொண்டவராக விமர்சிக்கலாம், அல்லது இந்த விஷயங்களைப் பற்றிய உங்கள் சொந்த பாதுகாப்பின்மையை மறைக்க பொருட்படுத்தாத ஆடைகளை அணிந்திருக்கலாம்.
3. யாரையாவது விரும்பவில்லை
நாம் இளமையாக இருக்கும்போது, எல்லோரிடமும் பழகுவோம், நாம் வயதாகும்போது இந்த ஆசை நம்மில் ஒரு பகுதியாகவே இருக்கிறது.
இதைக் கருத்தில் கொண்டு, ஒருவரை நாம் விரும்பவில்லை எனில், இந்த உணர்வை அவர்கள் மீது முன்வைக்க முற்படுகிறோம், இதனால் நட்புரீதியான நடத்தையை விட நம்முடைய சொந்தத்தை நியாயப்படுத்தலாம்.
இதை வேறு விதமாகக் கூறினால், நீங்கள் ஜோவை விரும்பவில்லை, ஆனால் இதை நனவுடன் ஒப்புக் கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், அது ஜோ தான் என்பதை நீங்களே நம்பிக் கொள்ளலாம் உங்களுக்கு பிடிக்கவில்லை .
உங்கள் காரணங்கள் என்னவாக இருந்தாலும், ஒருவரை விரும்பாததற்காக மோசமாக உணராமல் இது உங்களைப் பாதுகாக்கிறது.
ஏனென்றால் அதை எதிர்கொள்வோம், நீங்கள் ஏன் ஜோவை விரும்பவில்லை என்று சொல்ல வேண்டுமானால் (ஒருவேளை அவர் அழகானவர், நீங்கள் இல்லை, அல்லது அவர் ஒரு வெற்றிகரமான வாழ்க்கையைப் பெற்றிருக்கலாம், உங்களுடையது நீங்கள் நிறைவேறவில்லை), நீங்கள் நேருக்கு நேர் குணங்கள் உங்களிடம் இருப்பதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள விரும்பவில்லை.
4. பாதுகாப்பின்மை மற்றும் பாதிப்பு
நம்மில் சில அம்சங்களைப் பற்றி பாதுகாப்பற்றதாக உணரும்போது (மேலே விவாதிக்கப்பட்ட உடல் உருவம் போன்றவை), மற்றவர்களிடையே சில பாதுகாப்பின்மையை அடையாளம் காண்பதற்கான வழிகளை நாங்கள் தேடுகிறோம்.
கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தை பெரும்பாலும் இதுதான், அங்கு புல்லி தனது சொந்த கவலைகளை கையாள்வதைத் தவிர்ப்பதற்காக மற்றவர்களின் பாதுகாப்பற்ற தன்மையை குறிவைப்பார்.
இதனால்தான் ஆபத்து இல்லாமல் எளிதில் தாக்கக்கூடிய மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய நபர்களை அவர்கள் தேடுவார்கள் உணர்வுபூர்வமாக வலி பழிவாங்குதல்.
இது பெரும்பாலும் எந்தவொரு பாதுகாப்பையும் இலக்காகக் கொண்ட அதே பாதுகாப்பின்மையாக இருக்க வேண்டியதில்லை.
ஆகவே, அவர்கள் போதுமான புத்திசாலி இல்லை என்று கவலைப்படுபவர், மூன்றாவது நபரின் நிதி கவலைகளை குறிவைக்கக் கூடிய மற்றொருவர் மீது காதல் நம்பிக்கை இல்லாததைத் தேர்ந்தெடுப்பார்.
5. கோபம்
உள்ளே பொங்கி எழக்கூடிய கோபத்தை மறைக்கும் முயற்சியில், சிலர் அதை அவர்கள் கோபப்படுபவர்களிடம் காட்டுகிறார்கள்.
உதாரணமாக, ஒரு வாதத்தின் போது, நீங்கள் குளிர்ச்சியான மற்றும் அளவிடப்பட்ட வெளிப்புறத்தைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள முயற்சி செய்யலாம், மற்ற நபரிடம் நீங்கள் அமைதியாக இருக்கும் கோபத்தை மறுக்க ‘அமைதியாக’ இருக்கச் சொல்லலாம்.
அல்லது மாற்று அணுகுமுறை எடுக்கப்பட்டிருந்தாலும் கூட, மற்றவர்களிடம் உங்கள் கோபத்தை நியாயப்படுத்த நீங்கள் பயன்படுத்தலாம்.
கோபத்தை வேறொருவர் மீது செலுத்துகிறது பழியை மாற்றுகிறது உங்கள் மனதில் . நீங்கள் தாக்கப்பட்டவராக நீங்கள் பார்க்கும் மோதலுக்கு இனி நீங்கள் காரணம் அல்ல, தாக்குபவர் அல்ல.
நீங்கள் விரும்பலாம் (கட்டுரை கீழே தொடர்கிறது):
- நீங்கள் மற்றவர்களிடம் திட்டமிடும்போது எப்படி கண்டுபிடிப்பது
- கோபத்தை எப்படி விடுவது: ஆத்திரத்திலிருந்து வெளியீடு வரை 7 நிலைகள்
- எல்லோரும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய உளவியல் உண்மைகளை வெளிப்படுத்துதல்
- ஊடுருவும் எண்ணங்கள் - அவை என்ன, அவை ஏன் இயல்பானவை
- இடப்பெயர்ச்சியின் உளவியல் மற்றும் செயலில் 7 நிஜ உலக எடுத்துக்காட்டுகள்
- பதங்கமாதலின் உளவியல் மற்றும் அது உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு மேம்படுத்தலாம்
6. பொறுப்பற்ற நடத்தை
நாங்கள் அதை ஒப்புக்கொள்ள விரும்பவில்லை, ஆனால் பொறுப்பற்றதாகக் கருதக்கூடிய நடத்தையில் நாம் அனைவரும் பங்கேற்கிறோம்.
இது சில அதிகப்படியான பானங்களைக் கொண்டிருந்தாலும், எங்கள் பாதுகாப்போடு தேவையற்ற அபாயங்களை எடுத்துக் கொண்டாலும், அல்லது நம் பணத்தில் பொறுப்பற்றவர்களாக இருந்தாலும் சரி, நாம் அனைவரும் செய்யக்கூடாத காரியங்களைச் செய்வதில் நாம் அனைவரும் குற்றவாளிகள்.
வருத்த உணர்வுகளைத் தவிர்ப்பதற்காக, நாங்கள் எங்கள் பொறுப்பற்ற தன்மையை மற்றவர்கள் மீது முன்வைத்து, அவர்களின் செயல்களுக்காக அவர்களை விமர்சிக்கிறோம்.
சில நேரங்களில் நம்முடைய சொந்த தவறான செயல்களுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லாத விஷயங்களை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம், ஆனால் மற்ற நேரங்களில் நாம், நாமே செய்துள்ள (நயவஞ்சகர்கள்) காரியங்களை துல்லியமாக செய்ததற்காக மக்களை திட்டுகிறோம்.
7. தோல்வி
எதையாவது தோல்வியுற்றதாக நாம் உணரும்போது, நம்முடையதை மறுக்கும் முயற்சியில் வெற்றிபெற மற்றவர்களைத் தள்ளுவது பொதுவானது தோல்வி .
இது ஆர்வத்துடன் பெற்றோர்களால் ஏற்கப்படுகிறது - சில நேரங்களில் மிகுந்த கவலையுடன் - அவர்கள் மனதில் தோல்வியுற்ற ஒரு விஷயத்தில் கடினமாக முயற்சி செய்ய தங்கள் குழந்தைகளை ஊக்குவிக்கவும்.
தங்கள் குழந்தையை விளையாட்டு சாலையில் கட்டாயப்படுத்தும் தோல்வியுற்ற தடகள வீரரை அல்லது ஒருபோதும் இசைக்கலைஞரைக் கற்றுக் கொள்ளுங்கள்.
ஒரு உறவில் மனக்கசப்பை எவ்வாறு சமாளிப்பது
குழந்தை உண்மையில் இந்தச் செயல்களைத் தொடர விரும்புகிறதா என்பது பெற்றோருக்கு எந்த வித்தியாசமும் இல்லை, ஏனென்றால், அவர்களைப் பொறுத்தவரை, இது அவர்களின் சொந்த குறைபாடுகளுக்கு திருத்தங்களைச் செய்வதற்கான வாய்ப்பாகும்.
8. சாதனை
நம்முடைய சொந்த ஆளுமையின் நேர்மறையான அம்சங்களை மற்றவர்களிடம் நாம் உண்மையில் முன்வைக்கும் அரிய நிகழ்வுகளில் இதுவும் ஒன்றாகும், இருப்பினும் அது எப்போதும் அந்த வழியில் வரவில்லை.
கொடூரமான விவசாய முறைகளை அவர் விரும்பாததை எல்லோரிடமும் முன்வைக்கும் விலங்கு நல ஆர்வலரை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், அவருடைய கவலைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளத் தெரியாதபோது மட்டுமே அதிர்ச்சியடைய வேண்டும்.
அல்லது வணிகத்தை வெற்றிகரமாக மாற்றுவதற்காக தனது ஊழியர்கள் ஏன் இயக்கப்படுவதில்லை என்பதைப் புரிந்து கொள்ள போராடும் வணிக உரிமையாளரைக் கவனியுங்கள்.
திட்டத்தில் சிக்கல்
உளவியலின் இந்த உறுப்பு வலிக்கு எதிராக நம் மனதைப் பாதுகாப்பதில் பயனுள்ளதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் இந்த வாதத்திற்கு எதிராக இரண்டு அடிப்படை சிக்கல்கள் உள்ளன.
முதலாவது அது திட்டமானது மற்ற அனைவரையும் விட உயர்ந்ததாக உணர வைக்கிறது ஏனென்றால், நம்முடைய சொந்த தவறுகளையும் குறைபாடுகளையும் கவனிக்க இது நம்மை அனுமதிக்கிறது, அதே நேரத்தில் மற்றவர்களிடத்தில் அபூரணராக இருப்பதை நாம் உணருகிறோம்.
இது அதிக மோதலுக்கான ஆதாரமாக இருக்க முடியாது, ஆனால் இது எங்களுக்கு தவறான எண்ணத்தையும் மற்றவர்களின் தவறான எதிர்பார்ப்புகளையும் தருகிறது. மக்களில் உள்ள எல்லா நன்மைகளையும் நாங்கள் காணத் தவறிவிடுகிறோம், ஏனென்றால் அவர்களின் குறைபாடுகளை ஆராய்வதில் நாங்கள் மிகவும் பிஸியாக இருக்கிறோம்.
ஒரு பாதுகாப்பு பொறிமுறையாக திட்டமிடலுடன் இரண்டாவது பிரச்சினை அது அது அடிப்படை உணர்வுகளைத் தீர்க்கத் தவறிவிட்டது . இந்த உணர்வுகளின் இருப்பை நாம் தொடர்ந்து மறுக்கும் வரை, அவற்றைச் சமாளிக்கவும் அவற்றைக் கடக்கவும் உதவும் எந்த ஒரு பொறிமுறையும் இல்லை.
அவை நம்மில் ஒரு அங்கம் என்பதை நாம் ஏற்றுக் கொள்ளும்போதுதான், அவற்றின் மூலம் நாம் செயல்படத் தொடங்குவோம், இறுதியில் அவற்றை முழுவதுமாக விடுவிப்போம்.
முதல் படி, நீங்கள் எதிர்பார்ப்பது போல, எடுத்துக்கொள்வது கடினமானது, ஏனெனில் இது உங்கள் மீது வலியை திறம்பட அழைக்கிறது.
ஆயினும்கூட, சமாளிக்கும் வரை, இந்த வலி எப்போதுமே இருக்கும், அது அடக்கப்படுகையில் அதன் முழு விளைவை நீங்கள் உணராவிட்டாலும், அது உங்களை ஒருபோதும் விட்டுவிடாத ஒரு அமைதியின்மைக்கு பங்களிக்கிறது.
திட்டத்திலிருந்து விலகிச் செல்கிறது
திட்டமானது ஒரு நனவான விஷயமாக இருக்கலாம், ஆனால் பெரும்பாலான நேரம், இது மயக்கத்தின் செயல்பாடாக மேற்பரப்புக்கு கீழே நடைபெறுகிறது.
அடிப்படை சிக்கல்களைச் சமாளிக்கத் தொடங்குவதற்கு முன், நீங்கள் எப்போது, எப்படி மற்றவர்களிடம் திட்டமிடலாம் என்பதை முதலில் அடையாளம் காண வேண்டும்.
சூழ்நிலைக்கு உங்கள் சொந்த விழிப்புணர்வைக் கொண்டுவருவது சில நிகழ்வுகளைக் கண்டறிய உதவக்கூடும், நீங்கள் ஆழமாக புதைத்து வைத்திருக்கும் அந்த உணர்வுகளை அடையாளம் காண்பது எப்போதும் எளிதல்ல.
நாங்கள் உடனடியாக அறிந்திருக்கக் கூடாத விஷயங்களைக் கண்டறிந்து மெதுவாக கிண்டல் செய்ய பயிற்சி பெற்ற ஒரு உளவியலாளரிடம் பேசுவதில் நீங்கள் அதிக மதிப்பைக் காணலாம்.
இந்த சிக்கல்களை மேற்பரப்பில் கொண்டு வரவும், அவற்றை ஆராயவும், இறுதியாகவும் தீர்க்கவும் அவை உதவக்கூடும்.
ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுவதன் மூலம் நீங்கள் பயனடையலாம் என்று நீங்கள் நினைத்தால், ஒன்றைக் கண்டுபிடிக்க இங்கே கிளிக் செய்க.
திட்டமிடல் பெரும்பாலும் மற்றவர்களுடனான எங்கள் உறவுகளுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், எனவே அதை ஒரு பழக்கமாக ஒழிப்பதற்கான எந்தவொரு முயற்சியும் - நீங்களே அல்லது தொழில்முறை உதவியுடன் - மதிப்புக்குரியது.
விரும்பத்தகாத உணர்வுகளை எதிர்கொள்ளும் திறன் உங்களுக்கு இருக்கும்போது, அவை நீண்ட காலத்திற்கு மிகக் குறைவான வடிகால் அல்லது சேதத்தை ஏற்படுத்துகின்றன.
